Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 027

0154. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Рабиновича допрашивают в ЧК: - Где вы были в 17-м году? - В Бердичеве. - А где Вы были в 18-м году? - В Житомире. - Мы задержим вас до выяснения всех обстоятельств. - А можно я задам вопрос? - Пожалуйста. - А где вы были в 1894 году? - Почему Вас это интересует? - Просто так, тогда в России была эпидемия холеры!
2. - Скажите, Самуил Рафаэлевич дома? - Пока да, но сейчас уже будут выносить. Венки вот уже вынесли. - Он шо, умер?! - Да похоже на то. - Быть не может! А от чего?! - Да вот, на венках читайте: "От парткома", "От месткома", "От скорбящей жены".
3. Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое.Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
4. Дореволюционная Россия. Еврейский коммивояжер приезжает в глухое, богом забытое еврейское местечко и заходит в местную лавку. Разговаривает с лавочником: - Местечко то у вас большое? - Да семей этак тридцать. - А гои есть? - А как же без них? Кого ж нанимать работать в Шаббат? - Да, конечно! - А вы сами откуда? - Да из Киева. - И много там евреев? - Да пару десятков тысяч наберется. - Ого!!! Большой город, однако. Ну, а гои у вас там есть? – Конечно, где то пол-миллиона! - Что??? Зачем вам так много гоев?
5. Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - ватага чертей с вилами, а около другого - никого. - Почему вы все у одного котла? - Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся! - А почему тогда второй котел не охраняете? - Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше других быть хочешь?!»
6. В купе поезда едут два еврея. Один достает курицу и начинает ее с наслаждением есть. Второй спрашивает: - Простите, Вы случайно не из Жмеринки? Как там старый Рабинович? – Умер. - Не переставая есть курицу, отвечает тот. - Как, неужели умер? А как Рива, его жена? - Умерла, - подхрустывает он косточкой. - И жена умерла?! А дети? Что делают дети? - Все умерли, отвечает, еврей, доедая курицу. - Нет! Я не могу поверить. Как это так, все вдруг взяли и умерли? Еврей вытирает губы и говорит: - Слушайте, когда я ем курицу, для меня все умерли!
7. В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос: - Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?
8. - Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он умер.
9. Рабиновичу поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Рабинович отказывается:- На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер, на прошлой - Андропова, и он тоже умер. - Товарищ Рабинович, несите, у вас рука легкая!
10. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит: - Тут вы - таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор? - А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей? - Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
11. В купе довольно долго, молча, едут два пассажира. Наконец, один говорит: - Послушайте, мы едем уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте хоть познакомимся. Я - Иванов. А вы? - А я нет.
12. В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину. - Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Тогда на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда на год позже вернется из армии. Что делать? - Запиши, как есть. - Ой! Мне это даже в голову не пришло!
13. Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год она умерла. Кац приехал к родне покойной супруги и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают письмо: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".
14. Телефонный звонок в квартире Рабиновича: - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
15. На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает: - Что, упустил поезд-то? - Не упустил - спугнул я его!
16. Автоинспектор останавливает мотоциклиста. - Вы почему без шлёма? Мотоциклист удивленно оглядывается назад - Шлёма, ты разве упал?
17. Мама, а что такое пи? - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.
18. - Я от Синагоги. - А, вы от еврейской общины? - Слющай, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
19. Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели евреи страну.
20. - Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!