Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 028

0155. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Приходит посетитель в еврейский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за вашими вещами! Администрация". Зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок. А там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами".
2. На рыбалке еврей, русский и украинец поймали золотую рыбку. Та просит отпустить её и обещает выполнить три желания. Самые сокровенные. Каждому по одному. Русский загадывает: - Сделай так, чтобы все хохлы исчезли с лица земли. Житья от них нет. Украинец: - Зроби, будь ласка так, щоб я жодного москаля не бачив. Щоб згинули усі. Еврей, подумав: - Ну если ви виполните желания этих господ, то мне пожалуйста чашечку кофе.
3. На базаре стоит бабка, перед ней корзина с золотистой луковой шелухой. Подходит еврей: - Для чего это? - Скоро Пасха, - говорит бабка. - Заливаешь шелуху водой, доводишь до кипения, а потом кладёшь яйца, и они окрашиваются в красивый оранжевый цвет. Еврей, пожимая плечами:  - Кому это надо и кто это выдержит?!
4. Еврейская лaвкa. Еврей рaзгoвaривaет с пoлякoм. Поляк: - Почему вы, евреи все тaкие умные, хитрые, сообразительные? Еврей: - Этo пoтoму чтo мы едим мнoгo рыбы. Oсoбеннo любим рыбьи гoлoвы. В гoлoве кaк известнo находится мозг. Пoэтoму мы тaкие умные. Поляк: - Ну тoгдa прoдaй мне вoн ту рыбью гoлoву. Сколько oнa стoит? Еврей: - 10 злотых. Поляк платит деньги, зaвoрaчивaет рыбью гoлoву и уходит дoмoй. Сварил, съел. Нa следующий день снoвa заходит в лавку к еврею. Поляк: - Слушай! Сварил я эту гoлoву и съел. Тoлькo вот интереснo - пo дoрoге к тебе заглянул я в соседнюю лавку. Тaк там целaя рыбa стoит 5 злотых, a ты мне гoлoву прoдaл за 10? Еврей: - Ну вот,  уже и пoдействoвaлo!
5. Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько сейчас времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - В ответ семиэтажный мат!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!! Через 5 минут опять звонок. - Скажите, пожалуйста, а что там по телевизору о погоде говорят?
6. - Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
- Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке. Ага, Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган - есть. Вот видите, всё правильно: Коган - сто руб. Всё в порядке, не беспокойтесь. - Но когда же я получу свой долг? - Не волнуйтесь, всему свой черёд. Через пару месяцев. - Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?! - Так, обождите секундочку. Посмотрим: Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган - есть. Вот видите, вы - есть. У меня так и записано: Когану - сто рублей! Чего же вы горячитесь? - Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги! - Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
7. Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша, ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон: - Мойша, что ты делаешь? - Да так, ничего. Ловлю рыбу.- А ты продавай свою рыбу. - А зачем? - Будут у тебя деньги. - А зачем? - Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь. - А зачем? - Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать. - Так я этим и занимаюсь. 
8. Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды: - Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: "Уж такие мои куры замечательные - один жир!" Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: "Смотри, какой жир, - чистое масло!" Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: "Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!" Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду.
9. Приходит еврей к раввину: - Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы. - Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди "Не укради" внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.Через несколько дней еврей звонит раввину: - Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли. - Что нашелся вор? - Не совсем. Я собрал всех своих гостей, начал читать им Тору. И на заповеди "Не прелюбодействуй" я вспомнил, где оставил свои часы.
10. Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. - Хаймович, это правда, что ты крестился?- Да.- Но как ты мог предать веру наших отцов? - Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь. Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит. Хаймович: - Ну??? Рабинович: - Я его застраховал!
11. Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая. Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался!
12. Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим так: - Вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
13. Хаим Рабинович и Сема Кацман идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит: - Слушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя. Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще.  Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал. Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы... - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
14. Абрам звонит Изе и говорит:- Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться. - Ой Абраша не могу, ты лучше купи ему от меня, что-нибудь изысканное, а я потом заплачу. Через некоторое время Изе приходит счет на 100$, он заплатил. НА следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму: - Абрам, что ты такого изысканного купил от меня дяде? - Да я ему Изя взял смокинг на прокат.
15. Красноармеец Рабинович перед боем пишет заявление в партию: "Если меня убьют завтра в бою - прошу считать меня коммунистом."Потом задумывается и дописывает:" А если нет - то нет."
16. Хаим с сыном пошли в баню. Разделись, Хаим говорит сыну: - Бенчик, посмотри, какой ты грязный! - Папа, но ведь и ты тоже грязный. - Сравнил - сколько мне лет и сколько тебе.
17. Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. - Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы. - При чем тут королева, Рабинович? - Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: - Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
18. Приходит девушка к раввину.- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
19. Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит: - Боже, помоги! - Отпусти куст! - раздается с неба. - Боюсь!- Отпускай, кому говорят! Еврей жалобно: - Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?
20. Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил: - Кто написал это?!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!