Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 029

0156. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее.
1. Учитель спрашивает ученика: - Петухов, назови мне двузначное число. - Двадцать семь. - А если переставить цифры наоборот? Сколько получится? - Я не знаю. - Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число. - Тридцать пять.- А если переставить цифры?- Я не знаю. - Рабинович, назови мне...- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли-мигли.
2. Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол - туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В его руке - разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку - а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая. - Мойша! - встречает его в дверях жена.- В кране опять нет воды! - Я знаю...- отвечает он и загадочно усмехается.
3. Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Начинает играть "семь сорок". Все пляшут. Покупатель улучив момент спрашивает: - Это что, русские гусли?!! - Гусли то русские, но вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика!
4. Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
5. В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. - Договорились, - говорит Рабинович и убегает. На завтра звонит в отдел кадров. - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
6. - Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем? - Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!
7. Сидит старый еврей на пепелище сгоревшего дома. Сидит и плачет. Проходит сосед: - Что случилось? - Да вот, дом сгорел. - Надо же, какое горе! А жена где? - И жена сгорела. - Ой, какое горе! А дети где? - И дети сгорели. - Ой, горе, горе! Ну, а вообще, как дела?
8. Встречаются два еврея: - Как жизнь, Рабинович? - Я же тебе еще в прошлом году сказал, что говно, только  тогда это был еще марципанчик!
9. Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
10. - Жора, куда ты идешь? - На остановку автобуса. - Что, куда-нибудь едешь? - Нет, жена попросила там насобирать пуговиц.
11. - Додя, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо! - А где коробочка?
12. Маленький Рабинович спрашивает у бабушки: - Бабушка, а я русский или еврей? - А в чем дело, внучек? - Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю сломать или домой принести?
13. - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
14. - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале? - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – так,  полустанок!
15. - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли! Вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы еще и фамилию поменяли?!
16. - Доктор, я буду жить? - А шо, без этого никак?
17. - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем?
18. - Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, как на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Горбачёва, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что тогда бросили?
19. - Что такое еврейское счастье? - Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.
20. - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? - Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!