Главная причина падения Берлинской Стены...

                - Вы что?! Совсем оху..ли ?!- выпучив глаза и покраснев как кирпич, орал на нас гэбист,  рангом не ниже полковника ...

                Дело было в Лейпциге, на знаменитой старинной  немецкой ярмарке, куда мы - начинающие кооперативщики, как только открылись границы, срочно принеслись для активного участия и захвата всех мировых рынков...

                Наивно приняв телевизионную передачу о вдруг наступившей демократии за чистую монету, мы  покидали в старый жигулёнок первые попавшиеся образцы всякой всячины и , через пару дней гонок по ужасающим нашим и отличным европейским дорогам, победно въехали на территорию Германии...

                - Все нормальные участники выставки подавали заявки и готовились  целый год! А Вы ?,- старый служака неистовствовал...

                - Примчались с бухты-барахты, да ещё мест захотели? Может, Вам  все самое лучшее  предоставить?! Да, вдобавок, и в гостиницу заселить, когда вся Европа, весь Мир съехался?! 

                Сам  Хонекер  с высшим руководством  будут здесь уже завтра!,- возмущению потного гиганта, наглухо запертого в строгий синий костюм, казалось, не будет предела...

                - Иван Иваныч,- раздался спасительный голосок миловидной девушки - может, задвинем их между Химпромом и Нефтемашем ? Тут фура одна на границе сломалась и неизвестно, когда ещё будет... Места заполнить к завтрему - никак не получится. Просто образцов не хватит, - убедила она старого перестраховщика...

                - Делай, как знаешь , а у меня, и без твоих лоботрясов, дел по горло,- прохрипел грозный Иван Иваныч, тут же, как Факир, исчезнув в неизвестном направлении... Не знал, ох не знал он, каких приключений на свою и , возможно, на всю нашу вселенскую Ж... он накликал...

                Художники, напросившиеся на выставку ещё в Кишиневе, быстро прикрепили к стене пару десятков своих сомнительных бессмертных творений и накидали под стеклянную витрину сотню-другую наших значков с  золотистой надписью PERESTROYKA...

                Латинские буквы вольготно раскинулись на Всем пространстве небольшого значка, выполненного в виде блестящей эмалированной малиново-красной карты Советского Союза.

                Идею  мне подсказала наклейка на авто, которую мы с Мишкой Титовым увидели во время нашего первого  турне по Австрии. На заднем стекле мерседеса, несущегося впереди жигуленка, одолженного нами у приятеля, красовалась надпись с английской буквой "Ай", то есть Я, затем было нарисовано сердечко, означавшее «Люблю», а после него расположилась и сама карта Австрии...

                - Давай, вместо Австрии вставим Советский Союз,- патриотично заявил я,- классно получится.  И валюты заработаем на западных поклонниках Перестройки... Видишь, как они размножаются? Растут как грибы после дождя...

                Сам значок запроектировал папа Лёни Шаргородского - бывшего однокашника по институту. Отец его слыл не только фанатом - отчаянным коллекционером значков, со всех ног бросавшимся демонстрировать свою богатую коллекцию первой попавшейся жертве. Был он и талантливым художником, запустившим в жизнь не одну партию интересных миниатюр...

                Основной проблемой, которая встала на пути значка, не имела никакого отношения к его высоким художественным достоинствам.

                В специальной комиссии при Центральном Комитете компартии Молдавии, которая в те далёкие времена утверждала эскиз каждого произведения значкового или,- не знаю как смешнее сформулировать,- значкистского искусства, наш грандиозный проект был, поначалу, заблокирован напрочь...

                - Настоящие коммунисты по всей республике постоянно борются с ужасными последствиями использования проклятой латиницы. А,Вы? Не понимаете, что эти чёртовы буквы напоминают, кой-кому, об унылом  беспросветном буржуазном прошлом румынского  владычества.

                И это в Молдавии, с помощью киррилицы успешно строящей коммунизм ,- упорно сопротивлялся нашему давлению какой-то субтильный партийный функционер...

                - Эти значки, дорогой товарищ, вообще, не для продажи!,- уверенно настаивали мы.

                - Дарить их будем только за рубежом и  только друзьям Советского Союза ! - не моргнув глазом, мы преданно смотрели на наших недоверчивых оппонентов, видимо сомневавшихся  в искренности братских чувств нашего международного окружения...

                Получив небольшую мзду, они и сами рады были обмануться. Через недельку, заветное разрешение со строгим ограничением  " Только за пределами" было у нас в кармане . Не отходя от кассы, мы заказали десятки тысяч значков. Себестоимость каждого составляла для новоиспеченных миллионеров  смешную цифру - то ли две, то ли три копейки за штуку...

                Высших властителей социалистической Германии на выставке ожидали только к полудню, а у нашего стенда, почему-то , образовалась громадная толпа немцев, оживлённо обсуждавших  экспонаты.

                Их безуспешно пыталась разогнать целая свора серьезных крепышей во главе с Иван Иванычем, изрыгающим на нашу голову громкие проклятия...

                - У них , ..б Вашу Мать, еще нет никакой Перестройки! Им, ещё, ничего этого нельзя! Немедленно убрать значки с этой Вашей гребанной надписью! До полного ухода всего немецкого руководства приказываю,- прикинуться ветошью и не отсвечивать!,- не без труда рассеяв любопытных немецких товарищей, Иван Иваныч , грозно сверкнул очами и строго помахал перед нашими носами  толстым указательным пальцем, предварительно покрутив им у виска...

                После ухода сытой, довольно улыбающейся  немецкой коммунистической верхушки, окружённой толпой репортеров из всех социалистических стран, у нашего стенда опять началось странное брожение и столпотворение, чертовщина какая-то...   

                Торжественное дарение значков немецкому народу задерживалось. - Пропал ключик от витрины, где мы заперли их вместе с долгожданной Перестройкой. Пока мы искали ключ, дисциплинированные немцы быстро выстроились в грандиозную очередь...

                Передние с интересом стали спрашивать  о стоимости значков... Этим они быстро спровоцировали возникновение в моей черепушке совершенно очевидной, но от этого не менее гениальной, идеи. Нащупав затерявшийся ключик у себя в кармане, я, наконец, открыл витрину и вытащил первую дюжину значков...

                - Четыре марки, - громко произнёс я на английском, имея  ввиду все оптовое количество тускло поблёскивающей  Перестройки,  рассыпанное  по всему стеклу витрины...

                - Гиб Мир, битое, Цен ( дайте мне, пожалуйста, десять, нем), - произнёс первый очередник , скрупулёзно и по-немецки точно отсчитав целых сорок(!) марок...
                Конечно, я не стал спорить. Тем более, что толпа, испугавшись небольшого количества значков, видимых внутри витрины , совсем уж по-советски завопила:

                - Не больше двух! Нет! Не больше одного в одни руки! ,- посетители стали буквально забрасывать нас марками, которых ранее мы и в руках-то никогда не держали...

                Успокоив возбужденную толпу доброй порцией  блестящего перестроечного добра из громадной сумки, я с восхищением обнаружил многочисленные разноцветные пачки незнакомых денег, растущие как на дрожжах...

                - А марки Западной Германии Вы принимаете?,-спросил важный, хорошо одетый господин. По какой цене продаёте в западногерманских?

                - По пять! ,- почувствовав, что сморозил какую-то глупость, - я объяснил,- своим восточным немцам полагается скидка в двадцать процентов..!

                - Вы меня в могилу загоните! Будь проклят тот час, когда я разрешил Вам-прохиндеям участвовать в ответственном политическом мероприятии!,- орал Иван Иваныч, разглядывая гигантскую сумку , плотно набитую взрывоопасной смесью западно- и восточногерманских марок, обнявшихся в страстном перестроечном  порыве...

                - Кто? Кто разрешил торговать на международной выставке, да ещё Перестройкой, да за наличные ?!,- продолжал визжать он. Это же для братской страны - настоящая идеологическая диверсия! А западногерманские марки? К ним советскому человеку вообще - нельзя даже притрагиваться...

                - Михаил Сергеевич разрешил,- неосторожно подлив масла в огонь и в Суе напомнив о Горбачёве,добавил я - Генсек сам сказал, что все, что не запрещено, то разрешено...

                Услышав имя автора Перестройки, Иван Иваныч скривился  от острой боли зубовной и беззвучно прохрипел какое-то страшное ругательство... Затем, взвыв как раненый зверь, заорал:

                - Ничего не продавать! Очередь разогнать!  Всем домой - отдыхать!,- Схватив сумку, набитую валютой под самую завязку, он кинулся прочь. Видимо, срочно получать очередные инструкции из Высших руководящих Сфер...

                Создав невиданный ажиотаж у нашего стенда, мы умудрились, заодно продать и несколько ужасных, на мой взгляд, картин. По паре тысяч марок наличными за каждую ушли все пять полотен, вернее , той ещё мазни, успешно реализованной за один только стартовый день.

                Мой острый аналитический ум с легкостью подметил, что успех торговли искусством совершенно не зависел ни от личности, ни и от сомнительного мастерства художников. Просто - продавались сюжеты только с изображением русской зимы...

                - К завтрашнему дню  нарисовать пять. Нет! Десять образцов этой самой зимы - безапелляционно приказал я потрясённым художникам...

                - Ничего не просохнет,- тихое возражение звучало довольно неуверенно...

                - Срочно купить фены для волос! И все ваши художества просохнут как миленькие!,- уверенно заключил я. - Как легко,как приятно и просто оказалось руководить современным искусством!

                Ценное указание я подкрепил материально, кинув художникам увесистую пачку марок. Помимо сумки, отобранной вездесущим Иван Иванычем, изрядное количество денежных средств образовалось в карманах, пакетах и многочисленных портфелях...

                Денежная инъекция сделала своё чёрное дело - художники сорвались с места в карьер и резво понеслись галопом как подорванные. Кто - за кистями, красками и  полотнами, кто - за продовольствием и выпивкой... Жизнь вдали от Родины стала налаживаться...

                Продавать значки, и за наличные, и за безнал нам строго запретили на следующий же день. Оказалось, что Немецкие Товарищи были резко против нездорового интереса народа к опасной для них Перестройке. А картины? - Те продавались как горячие пирожки!

                К мазне срочно пришлось привлечь не только своих художников, уже опухших от недосыпания и беспробудного пьянства, но и трудолюбивых немецких мастеров, копировавших  зиму с особым ожесточением...

                Русская Зима, к которой  оказались так чувствительны все немцы , да ещё  в купе с Перестройкой, которой мы , по-тихоньку, приторговывали из-под полы, создали на той памятной выставке настоящий ажиотаж...

                Оборотистые перекупщики у входа во все павильоны предлагали значки с нашей Перестройкой аж по двадцать марок...

                Много воды утекло с тех пор. С того разудалого интересного времени... Задним числом многие события оцениваешь совсем по-другому...

                - А ведь, чем черт не шутит?

                Вспомним об эффекте бабочки...

                - Может быть, именно в наших значках и кроется главная причина падения знаменитой Берлинской Стены..?! И всех последующих заварушек..?

                Говорят же, что у многих из тех, кто разбивал и разбирал Великую немецкую Стену, на груди был замечен,- Да-да!,- именно-именно, тот значок: PERESTROYKA...

                В таком случае, могли бы и доплатить...