Еврейские выражения многим на память. Рубрика 112

Рубрика № 112. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить? - Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
2. Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя! Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!
3. - Наш Моня таки поменял пол! - Ой! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! - Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах.
4. Одеса. Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: - Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов. - И что, он едет?
5. Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: - Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
6. Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича: "Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы"
7. В Сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!
8. Сосед - соседу еврею: - Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! - Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
9. Еврей, доехав до дома на такси, выходит, молча из машины, и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется, я в машине сто баксов выронил. Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
10. У старого еврея спрашивают: - Какое, по-вашему, самое большое счастье? - Родиться евреем в Советском Союзе. А какое самое большое несчастье? - Самое большое несчастье у того, кто имеет это счастье.
11. М.Светлов говорил: - Все люди - евреи, просто не все ещё в этом признались!
12. - Абраша как дела, чем занимаешься? - В настоящий момент продаю на базаре говно. – Говно?  Кто ж его купит? - Кому нужны хорошие анализы тот и купит.
13. - Рабинович, вы член партии? - Hет. Я её мозг!
14. В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки.
15. - И над чем ты, Изя, работаешь сейчас ? - Над автобиографией. - Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?
16. У подъезда встречаются соседи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку! - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: "Зачем им нужна ещё одна дублёнка?"
17. - Рабинович, одолжите 100 рублей? - Хорошо, а у кого?
18. Изя звонит Мойше на работу: - Привет, старый козёл! - Вы знаете, с кем говорите?! - раздаётся незнакомый голос. - С кем? - С генеральным директором фирмы! - А вы знаете, с кем говорите? - Нет. - Ну, и слава Богу! - говорит Изя и кладёт трубку.
19. - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
20. - Призывник Рабинович, где вы хотите служить? - В Генеральном штабе! - Вы что, идиот? - А это обязательное условие?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!