Еврейские выражения многим на память. Рубрика 113

Рубрика № 113. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Абрам, где ты достал себе такой костюм? - В Париже…- А это далеко от Бердичева?- Ну, примерно, две тысячи километров будет. - Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!
2. Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал: - Бог дал бог взял. - Нажили одну - наживу и другую, - сказал еврей.- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил. - А сам почему не пьешь? - спрашивает поп. - Успею - только вот гаишника дождусь.
3. Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает: - Вы, случайно, не еврей? - Еврей, но не случайно.
4. - Кто вы по национальности? - Таки вы действительно хотите это знать?
5. - Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун? - Не может быть! - Я Вам говорю!
6. - Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? - Абраша, шо за вопросы! Конечно,  помню, ну и что? - Ношу 43-й, и не болят!
7. Изя, откуда фингал? - А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
8. Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль.
9. Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль: - Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.
10. Урoк русскoй истории. - Чтo былo в 1799 гoду? - В 1799 гoду рoдился русский пoэт Пушкин. - Чтo былo в 1812 гoду? - В 1812 гoду у русскoгo пoэтa Пушкинa былa бaр-мицвa.
11. На арене натянут канат. Циркач на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Сарочка, пойдем отсюда, это не Ойстрах".
12. За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает. - Вы скорость превысили. - Какой русский не любит быстрой езды? - С Вас штраф. - Откуда у бедного еврея деньги?
13. Рабинович полетел в космос по дороге забыл позывные, спрашивает: "земля, земля кто я?" Земля отвечает: "Вообще-то ты поц, но сейчас ты СОКОЛ."
14. Проходит еврей мимо тюрьмы, видит в окне своего друга и говорит ему: - Сема, здравствуй, ти шо сидишь? – Сижу! - И как тебе тут живется? - Ой, плохо. - И что тебе дают здесь кушать? - Черный хлеб и воду. - Адиет, ты шо не мог это кушать дома? 
15. Еврей с большим мешком за плечами переходит границу. - Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник. - Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок. - Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе? - Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
16. Встречаются два еврея: - Слышал я Каррузо, не понравилось. Картавит, фальшивит, что людям в них нравится?! - А где ты их слышал? - Да мне Рабинович напел!
17. У зав. базой Рабиновича обнаружилась недостача. Приехали ревизоры: - Почему у вас не хватает продуктов? - Миши съели. - Какие еще мыши? - Начальник милиции Миша, директор торга Миша!
18. - Мадам Рабинович, Вы уже научили своего Абрашу говорить? - Да, теперь мы учим его молчать.
19. Мендель попал на художественную выставку. Ходит от картины к картине и восхищается: - О, прекрасно,  удивительно! Просто восхитительно! Шедеврально!!! Усраться можно!!!
20. - Фира, сколько лет твоему мерзавцу? - Четырнадцать. - Да, аборт делать уже поздно!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!