Еврейские выражения многим на память. Рубрика 115

Рубрика № 115. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее.
1. - Рабинович дома? - Нет. - На работе? - Нет. - В командировке? - Нет. - Я правильно понял? - Да.
2. Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину!
3. Советские евреи делятся на смелых и очень смелых. Первые уезжают - вторые остаются.
4. В автобусе: - У тебя билет есть? - Нет. Сначала визу надо получить.
5. Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем.
6. Объявление в ОВИРе: 'Еврейская жена - не роскошь, а средство передвижения!'
7. - Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов? - Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов. - Ну? - Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!
8. Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках. - Откуда? - спрашивает муж. - Ой, ты не поверишь! Нашла на улице! - Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь только один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.
9. Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел её, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
10. Приходят к раввину муж с женой: - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это? - А часто вы спите с женой? - Ой, об этом даже говорить неудобно! - Каждый день? - Что вы! - Раз в неделю? - Реже! - Раз в месяц? - Реже! - Раз в год? - Примерно да. - Все понятно. Рыжий - это от ржавчины.
11. - Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! - Во-первых,  меня укачивает. А во-вторых, после меня Сару всё равно ещё троим пере*бывать приходится! 
12. Две соседки. Сара: - Циля, мой Абрам не у тебя сейчас? - Нет, с какой стати? - Да он оставил записку, шо пошел по бл*дям!
13. У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
14. Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
15. Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был. Один не выдерждивает и тяжело вздыхает. Второй: - И вы мне будете рассказывать?!
16. Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! - И я их понимаю! Мне тоже не хочется! А шо делать?!
17. Абрам спрашивает жену: - Где ты задержалась сегодня, Сара? - На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
18. Исаак спрашивает у Абрама: - Говорят, Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой? - Тоже мне лес - всего - то пара деревьев!
19. - Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и скоко Ви за нее дали? - Не помню, раза два или три!
20. Рабинович пришел к раввину исповедаться: - Ребе, я нарушил верность брака. - И сколько раз, сын мой? - Ребе, я пришел исповедаться, а не хвастаться!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!