Еврейские выражения многим на память. Рубрика 116

Рубрика № 116. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции. У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят. - А чё это тут за движения такие?! - спрашивает чувак. - Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов !
2. Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз!
3. Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делавшую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду!
4. - Ребе, а зачем нужно делать обрезание? - Ну, во-первых, это красиво!
5. Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор: - Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?
6. - Что такое шестидневная война? - Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
7. 1967г. 2 еврея встречаются на московской улице. Абрам, ты слышал? Наши взяли в плен много наших танков!
8. Выступая с обращением к избирателям в Иерихоне, глава ООП Махмуд Аббас (Абу Мазен) пообещал, что "будет идти дорогой Ясера Арафата". Французский госпиталь уже заявил о готовности принять высокого гостя.
9. Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.
10. Три доказательства, что Христос был евреем: Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И, в-третьих, его мать верила, что ее сын - Бог.
11. Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Так мы родственники со стороны жениха!
12. - Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из заповедей? - Что будет? Останутся еще девять.
13. Приснился одному еврею ангел. - Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости? - Мудрости, подумав, сказал еврей. - Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? - Деньгами надо было брать!
14. Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где не было нефти.
15. Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. - Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости. - Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
16. Еврей очутился на необитаемом острове и построил две синагоги - одну для себя, а другую - куда он ни за что в жизни ногой не ступит.
17. Пришел Машиах. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только Либерман сидит и пересчитывает деньги. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай, отмахивается. Наконец, сам Машиах не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Тот поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил!
18. Ксендз говорит раввину: - Что у вас за похороны, посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас все поют, выпивают. Раввин отвечает: - да мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.
19. Как понять разницу между ортодоксальным, консервативным и реформистским направлениями. По свадьбе. У ортодоксов - мать невесты беременная. У консервативных - невеста беременная. У реформистов - рав беременная.
20. - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!