Еврейские выражения многим на память. Рубрика 117

Рубрика № 117. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!   
1. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
2. Разговор двух израильтян: - Моше, что ты будешь делать завтра? - Покатаюсь по стране. - А остальные полдня?
3. Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый. - Зяма, купи шкаф! - А шё я с ним буду делать? - Ну, повесишь в него одежду. - Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый?!
4. - Здравствуй Циля, а где твой ХАИМ? - Дома. Как всегда со своим четвероногим другом! - Как. У вас есть собака? - Не собака, а диван.
5. После свадьбы жена говорит мужу: - Изя у нас скоро будет трое детей. - Откуда ты знаешь? - А они сейчас живут у моей мамочки!
6. Муж спрашивает жену: - Ну, что сказал доктор? - Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Сема куда поедем? - К другому доктору.
7. - Чем занимаются новобрачные в Израиле после свадьбы? - Считают подаренные деньги!
8. Рабинович умирает в одесской бане. Приезжает "Скорая " Доктор спрашивает: - Он перед смертью что-нибудь говорил? - Да говорил, что ему плохо.  А кому сейчас хорошо?
9. - Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. - Вам какого, старшего или младшего? - Старшего. - Их обоих нет.
10. Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут "еврей ".
11. Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Еврей потому что, - сказал Волк и заплакал.
12. 1967 год. - Чего больше всего боится Брежнев? - Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи размножатся, как китайцы.
13. 1972 год. Ввели плату за высшее образование для выезжающих в Израиль. Рабинович комментирует: - Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов. 
14. 1975 год. В Политбюро рассматривается проект переселения евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
15. Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины. - О! Мяса нет! - Кофе тоже нет! - И молока нет! Подходит человек в штатском: - Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял? - Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой: - Сара, я все понял - у них патронов тоже нет!
16. - Рабинович, как вы думаете, будет ли пятый пункт при коммунизме? - Нет. Будет шестой: "Был ли евреем при социализме".
17. - Сара Давидовна, как ваша головная боль? - В карты играет.
18. Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор. Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.
19. Иван, Мустафа и Сёма нашли мешок золота: Иван тут же воскрикнул: - Мне пол мешка! Мустафа, не долго думая: - Мне другу половину мешка! А Сёма: - А мне золото!
20. Не в том беда, что ест еврей наш хлеб,
А в том, что проживая в нашем доме,
Он так теперь бездушен и свиреп,
Что стал сопротивляться при погроме!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!