Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 017

0144. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Смотри, вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович. - Где, где?! - Вон, на углу, в синем платье. - Идиёт, это его жена! - Ну а я что сказал?
2. Идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку. - Рабинович, кого ты хоронишь? - Тещу.
- А почему гроб на боку? - Если нести прямо, она храпит.
3. - Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду? - Десять тысяч. - А по второму? - Пять. - А по третьему? - Двести рублей. - А можно по четвертому разряду? - Можно, но тогда венок понесёт сам покойник.
4. - Сара, я сегодня прикупил бутылочку шампанского! - С чего вдруг непредвиденные расходы? – Сегодня - же День Железнодорожника, отметим! - А какое это имеет отношение к нам? - У нас же фамилия - Шлагбаум!
5. Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят: - За минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: «Продам „Москвич"».
6. Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье очень осторожно, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара неопасно заболела. Похороны в четверг».
7. Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Семья пригласила раввина быть сними в этот тяжелый момент. Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги. Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака. На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она содержит слова утешения для всех нас». Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!»
8. - Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься? - Ты знаешь, я ищу женщину с астмой. - Почему? - После Сарочки осталось столько лекарств.
9. - Знаете, на еврейской свадьбе жених, по обычаю, не может поцеловать невесту. - Почему?! - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: «Кушай! Кушай! Кушай!»
10. Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает: - Простите, вы еврей? - Нет, я китаец. - Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? - Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: - Отвяжитесь! Да, я еврей! - Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает Рабинович. - А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?
11. Два еврея едут в купе. - Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает: «Если я скажу, что еду в Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу». - Так куда вы едете, Рабинович? - Я еду в Бердичев. - Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.
12. Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена. - Вот я был Лейба, а буду Луи, - говорит один. - А я был Гирш, а стану Гюи, - говорит второй. - А я, пожалуй, во Францию не поеду, - сказал Хаим.
13. Непослушного еврейского мальчишку отдали к ребе на обучение и воспитание. Через короткое время ребе в ужасе пришел к родителям и сказал, что с этим бандитом он справиться не может. Тогда мальчика отдали попу. Через некоторое время мальчишка стал как шелковый. На вопрос о том, что на него повлияло, мальчик ответил: - Когда я увидел у них на кресте распятого нашего человека, я понял: эти не шутят.
14. Армия. На пост заступают трое - русский, узбек и еврей. Приказ строгий: водку не пить, в карты не играть, не безобразничать. Стоят они на посту, делать нечего. Один говорит: - Может, хоть в картишки сыграем? - Давай! Играют, в азарт вошли, а тут, как назло, главком: - Ну что, в картишки режемся?! - Никак нет! - Ну, вот ты, скажем, русский? - Так точно! - Православный? - Так точно!
- Так клянись на Библии, что в карты не играл. - Hy клянусь. - Так, ты узбек?  - Ну! - Мусульманин? - Ага. - Ну-ка клянись на Коране, что в карты не играл. - Клянусь. - А ты еврей? - Ну да. - Ну-ка клянись Торой, что в карты не играл. - Ну что я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?
15. Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: «У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей». Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: «Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!» Он снова пишет: «Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так х*р с ним, со слоном, я добавил еще пять и купил курицу».
16. У русского еврея спросили: - Что такое счастье? - Счастье - это жить в этой стране. - А что такое несчастье? - Несчастье - это иметь такое счастье.
17. Абрамзон повесил на своем балконе плакат: «Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!» - Послушай, Арон Моисеевич, - говорит сосед, - ведь во время твоего детства Сталин еще не родился! - Вот за это ему и спасибо!
18. Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции: - Как вам удалось достичь таких результатов? - Дайте мне серп - я его еще дальше заброшу!
19. - Хаим, ты знаешь, я заболел. - Сходи к моему знакомому врачу - он за каждый следующий визит берет вдвое меньше. Еврей пришел к врачу и говорит: - Здрасте, вот я опять к вам!
20. Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!