Вовочка и компания. Улыбайтесь 33

63. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка: - Пап, а правда что Иисус был евреем? - Правда, сынок. Тогда все были евреями - время было такое...!!!
2. Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться. - Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, прид*рок? Вовочка: - Паааап, ну простиииии.
3. Вовочка: - Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Не-а, не видел. - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь…!
4. 5-ти летний Вовочка: - Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?
5. Вовочка: - Мама, я постриг улитке усики! – Это, сынок, глаза были!
6. - Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера? - Амундсен! - Хорошо! - Пири! - Хорошо! А ты, Вовочка, можешь назвать еще кого-нибудь? - Их много. - А именно? - Белые медведи.
7. - Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!
8. Вовочка благодарит своего дядю: - Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил. - Тебе так понравилась труба, Вовочка? - Еще бы! Мама платит мне 20 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 50, чтобы я не играл вечером.
9. Маленький Вова стоит и плачет. - Ты чего плачешь? - Я на язык наступил! - Чем? - Зубами…!!!
10. - Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет? – Ну, ты, папаня, и вопросики задаешь! Откуда я-то знаю?
11. Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!".
12. Вовочка: - Мария Ивановна, слово «попа» надо писать вместе или через тире? - Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире? - Ну как же, у нее же две половинки.
13. Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка! Ты что себе позволяешь?! - Мариванна, иди в жопу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже ноги грязные. Пришла Марья Ивановна к директору. - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные! - Так…!  Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - президент «Мосбизнесбанка», мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марья Ивановна. - Куда? - Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть.
14. Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
15. На уроке биологии учитель спрашивает у детей: - Дети, какие яйца вы знаете? Дети кричат: - Куриные, голубиные, крокодильи…!!! Вовочка: - Слоновьи. - Учитель: - Два, Вовочка. Вовочка: - Конечно два, не три же.
16. Мама просит Вовочку: - Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку. - Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу. - Почему? - Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…!!!
17. Вовочка пришел к деду: - Дедушка, а ты был маленький? - Был, внучек. – Так смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной!
18. Учительница: - Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". - Посадить.
19. Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко. - Дети угадайте что это? В классе тишина. - Эх, дети - это гордость нашей науки! Это яблоко из Мичуринского сада! Затем учительница достает грушу, размером с арбуз. - Дети угадайте что это? Маша тянет руку: - Мария Ивановна, наверное, это груша из Мичуринского сада! - Молодец Машенька, садись, 5! Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка: - Мариванна, а это, наверное, мандавошка из Мичуринского сада!
20. Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся. Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом. - В чем же? - К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом. – Ну, вот видишь! - Да, но сейчас-то он олигарх.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

64. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка: - Пап, а правда, что меня в капусте нашли? – Правда, Вовочка. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
2. На Новогоднем утреннике в начальной школе учительница, переодетая в Снегурочку спрашивает детей:– Что даёт нам корова?– Молоко!– Что даёт нам курица?– Яйца!– Что даёт нам свинья? Вовочка: - Домашнее задание!
3. Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - … мама! - А маму кто? - Ее мама! - …это она конечно п*здит!
4. Учительница: - Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница: - Что это? - Справка, о том, что я не сумасшедший.
5. - Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался? - Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.
6. Вовочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, я Ленина боюсь. - Вовочка, почему? - А он вечно живой и детей любит.
7. Учитель: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Вовочка с задней парты: - А стоит ли? Мы верим вам на слово.
8. Мама ведет Вовочку в детский садик и спрашивает его: - Кого ты хочешь? Братика или сестру? Ведь у нас скоро будет прибавление. Вовочка сопит носом и молчит. Вечером после садика Вовочка и говорит: - Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался, и мы решили - ну их всех на х*р. Иди, делай аборт!
9. Из дневника Вовочки: «Сегодня впервые познал женщину - жалкое подобие онанизма».
10. Вовочка жалуются отцу: - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец: - Да ладно, не обращай внимания, разливай!
11. Вовочка, ты уроки сделал? - Нет! - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!
12. Учительница рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести в следующий раз какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое. - Это аппарат - искусственное легкое, - говорит Вовочка. - А где ты его взял? - спрашивает учительница. - У дедушки. - А что дедушка тебе сказал? Вовочка (хриплым голосом): - Сволочь! Скотина!
13. Детский садик. Дети идут писать. Все писают, и только Вовочка кричит: - Марь Ивановна, а у меня не писается! Подходит Марья Ивановна, смотрит и говорит: - Да как же у тебя писаться то будет, Вовочка? Ведь ты на писалку ногой наступил!
14. - Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. - Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. - Вы что делаете? Я вам что сказал - сыр надо держать. - Да мы теперь уже кошку выманиваем!
15. Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь.
16. Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а сколько длится менструация? - Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два - три дня, а у жены – может и месяц. 
17. Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
18. Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
19. Третий класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает: - Дети, сколько будет 7х9? Встает Машенька и говорит: - 63. - Молодец Маша. Сколько будет 9х8? Встает Вовочка и говорит: - 74 с погрешностью 3%.
20. - А почему этот сериал нельзя смотреть детям? - спрашивает у отца маленький Вовочка. - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!