Вовочка и компания. Улыбайтесь 34

65. Вовочка и компания. Улыбайтесь 34. Х.      С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее,ведь анекдот – это народное творчество! Итак - улыбайтесь.
1. - Вовочка, где твой дневник? - Колян взял предков попугать.
2. Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит: - А что вы тут делаете? - Да это я папе массаж против толстого живота делаю. - Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
3. Первое января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное, от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы он в новом году отражатель света прикрепил на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное, от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыграл ребенку милиционер. - Тогда передайте деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х*й под лошадь, а не на лошадь.
4. - Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам! - Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1, 5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошелся очень дорого! - Правильно! А ты, Вовочка, что нам хочешь сказать? - Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное!
5. На уроке географии в средней школе: - Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? - Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
6. В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Отец, перепуганный спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.  Вова, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть! Отец, поворачиваясь на бок и засыпая: - Ну, хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко!
7. Мать спрашивает Вовочку: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку!
8. - Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - Так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.
9. Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что… Вовочка с задней парты: - Потому что своих они не трогают!
10. Спрашивает Вовочка у бабушки: - Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много маленьких. - Так и быть. Подарю ей пакет семечек!
11. Приехал Вовочка в летний лагерь. Наступил отбой. Вожатый отряда пошел проверять - все ли спят. Заходит в комнату Вовочки, видит, тот не спит и спрашивает: - Ну что, Вова, не спится? - Да где уж тут сопьешься! Ближайший ларек в пяти километрах от лагеря.
12. Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его: - Сынок, чему же ты научился? - Я научился писать! - В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал? - Откуда я знаю? Я еще не научился читать!
13. Вовочка на вопрос: "О чем мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично: - 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
14. Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: - У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: - А мой папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
15. - Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если сверху вниз, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.
16. Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а как дети появляются? - Их приносит аист. - А кто его трахает?
17. - Вовочка, что такое "Светит, но не греет"? - 15 лет строгого режима.
18. Мать велит сыну: - Вовочка, сбегай в контору и узнай, дают ли сегодня отцу зарплату! - Дают, - отвечает сын. - Откуда ты знаешь? - Отец утром соленый огурец с собой взял.
19. Урок в школе, учительница спрашивает: - Дети, назовите слово на букву «Б». Вовочка изо всех сил тянет руку. Учительница думает: «Ну, этот сейчас выдаст». - Вот ты, Машенька, назови слово на букву «Б». - Болтик. - Молодец, Маша - пять! А теперь назовите слово на букву «П». Вовочка все еще тянет руку. - Пашенька, назови. - Пирожок. - Молодец, пять! Учительница думала - думала, вроде на «Р» ничего матерного: - Ну, давай на «Р», Вовочка! Вовочка встает и с упреком: - Пирожки, болтики - тут из-за вас человек обосрался!
20. Учительница спрашивает: - Дети, какие марки машин вы знаете? - Волга, Жигули, Москвич, КамАЗ, Мерседес. Вовочка встает и говорит: - Пшеничная. Учительница удивленно: - Такой машины не бывает. - Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

66. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка раздает одноклассникам клички. – Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй. – Почему я Алгебра? – Бесишь ты меня!
2. На уроке. Учитель: – Дети, кто знает, брюки – единственное число, или множественное число? Ну отвечай, Вова. Вова: – Сверху единственное, снизу множественное.
3. – Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата? – А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
4. – Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел. – Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
5. Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
6. Мама купила Вовочке ботинки. - Сынок, примерь-ка. - Это папа купил? - Папа? Да если бы я на твоего отца полагалась, не то, что ботинки, даже ты не появился бы!
7. На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул ее обратно?
8. Родители спрашивают шестилетнего Вовочку: - Ты хотел бы иметь братика или сестричку? - Нет. Сам с вами справлюсь.
9. Вовочка спрашивает учительницу зоологии: - Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное? - Не знаю, а что это? - Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.
10. Вовочка - классному руководителю: - Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
11. В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители. Встает Машенька и говорит: - Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Изя и говорит: - Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский. Тут Вовочка встает и говорит: - Это что же такое получается! У меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!
12. Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: - Дети, а что нового строиться в нашем городе? - Школа. - Библиотека! - Музей! Вовочка: - Публичный дом. Те же девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: - Куда же вы? Там только фундамент залили!
13. Учительница спрашивает Вовочку на уроке: - Вовочка, чем богата Сахара? - Сахаром. - Но там же песок! - А я сказал, что рафинад?
14. Учительница: - Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. Вова: - Масло, сыр, мороженое и… две коровы.
15. - Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака? - Уже возвращается! - А по какой стороне улицы идет? - По обеим!
16. Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка? - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли, а кто знает, что он за человек!
17. На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла драчунов, посадила в классе и заставила на листочке 100 раз написать свое имя и фамилию. Вовочка говорит: - Это нечестно, Марь Иванна! Я должен 50 раз написать! - Почему это? - Потому что его зовут Ян Ус, а меня Владимир Питерский!
18. Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать: - Тетя Яна, извините, а почему ваш фирменный пирог так сильно пахнет водкой? Тетя Яна спрашивает учтиво, отступив на несколько метров: - А сейчас?
19. На уроке литературы. Учитель: - А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине! Он писал: «И дым Отечества нам сладок и приятен!» Вовочка: - Во, гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!
20. - Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. - Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!