Вовочка и компания. Улыбайтесь 35

67. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Итак - улыбайтесь!
1. Вовочка на уроке: - Марья Ивановна, а как правильно писать - "икономика" или "эканомика"? - Учитывая её состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь!
2. Лепят Машенька и Вовочка снеговика. Тут Вовочка и говорит: - Пойду домой схожу, морковку возьму. Машенька: - Возьми две, заодно и нос сделаем.
3. - Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть? - Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.
4. Учитель отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты к ним постоянно пристаешь с неприличными предложениями! - Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая - отвечает на мои предложения согласием!
5. Учитель: - Ребята, дайте определение окружающей среды. Встает Вовочка: - Окружающая среда - это день недели в окружении других дней.
6. Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
7. Вовочка: - Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук? - А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа.
8. Вовочка сидит на уроке и все время говорит своей соседке Маше: - Маша - дура, Маша - дура, Маша - дура! Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит: - Иди и подумай! Потом зайдешь, повторишь три раза Маша не дура и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит: - Маша не дура. Маша не дура? Маша не дура? Ну, извините!
9. На уроке: - Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться!" - Ну, это уж точно не я!
10. Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну, Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так опустили перед классом, и решил отомстит! - Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну, давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Учительница вся зарделась, покраснела: - Ну, та что и лижет и кусает! - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей
11. На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка: - Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
12. Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит: - Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту. - Так, и что ты сделал? - Ну вот, пришел к вам.
13. Учитель биологии: - В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой. Вовочка: - Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
14. Маленький Вовочка возвращается из школы: - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил за дружбу и поблагодарил! - Это как? - А когда меня к нему вызвали, он сказал: - Ну, молодцы родители, удружили школе!
15. На уроке физики. - Вовочка, как называется емкость для воды? - Презервуар, Мариванна. - Ну, в общем, правильно, только без «П» - Тогда, резерватив.
16. Учительница наезжает на Вовочку: - Это же почерк твоей сестры! - Вполне вероятно, ведь я писал ее ручкой!
17. Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница: - Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в шоке: - Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
18. Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
19. Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: - Когда много коров или баранов - что это? Вовочка на минуту задумался: - Школа, что ли?
20. Приходит новый учитель в класс: - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь - так же как и я. - Меня зовут Маша, я либералка. - Меня зовут Степа, я либерал. - Меня Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пид*рами, кем бы ты тогда был?! - Тогда бы я был либералом.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

68. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Итак – улыбайтесь!
1. Сессия в университете. Вовочке достаётся билет – теория Дарвина об эволюции. Поморщившись, Вовочка спрашивает: Отвечать согласно прослушанным лекциям или можно изложить собственный взгляд на эволюцию. Экзаменаторов заинтересовала постановка вопроса и они согласились. Вовочка: - Согласно теории эволюции, человек произошёл от обезьяны. Значит обезьяны – древнее человека по происхождению, а это исключает возможность естественной эволюции одного вида в изложенном Дарвином процессе, т.к. и сами обезьяны могли и должны были эволюционировать во всём своем родовом многообразии. Но, так как этого не произошло, напрашивается единственный вариант – обезьяны, это заготовка для последующего превращения в существа, способные к созидательному труду. Вывод – эволюция здесь не причём, нужен толчок, которые откроет процесс замены человечества новыми организмами, способными к труду руками для создания новой, очередной цивилизации, что и подтверждается археологами.
2. Учительница: - Что означает словосочетание "сизифов труд"? Вовочка: - Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
3. В детском саду воспитательница рассказывает детям сказку про трех поросят: - Пришел Ниф-Ниф к доброму фермеру и сказал: «Добрый фермер, дай мне, пожалуйста, соломы для моего домика». Дети, как вы считаете, что ответил фермер? Все дети задумались. Тут Вовочка поднял руку и сказал: - Фермер сказал: «Бл*! Говорящая свинья!»
4. Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: - На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! - Это с какой такой стати? - А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п*здюлей!».
5. В школе урок по правилам дорожного движения. - Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? - Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. - А руки то для чего поднимать? - А чтобы в морге рубашку легче снимать было.
6. На уроке биологии учительница спрашивает: - Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных. - Две кошки и три собаки.
7. Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап - а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что, в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как, в конце концов, рождается ребенок! По мере рассказа глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда отец закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска!
8. Вовочка говорит отцу: - У меня завтра контрольная по математике! - Хорошо, я на дерево залезу и буду тебе веточки показывать. Сколько веточек, такое и число. На следующий день: - Вовочка, сколько будет 2х2? - 4. - А 9х9? - Подождите, папа с дерева еб*нулся!
9. Учительница детям: - Ребята, завтра на урок физкультуры приносите санки и каски. Дети: - Ну, санки-то, понятно зачем. А каски? Учительница: - А вот, в прошлом году катались два мальчика на санках с горки и оба врезались в дерево. Тот, что был без каски, сразу умер, а тот, что в каске - встал, улыбнулся, отряхнулся и пошел домой. Вовочка: - А я знаю этого мальчика. Он до сих пор улыбается и отряхивается.
10. Учительница раздает тетради: - Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше. - Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
11. - Дети, кто ответит, какие грибы растут под осиной? Маша: - Подосиновики. - А под сосной? Вовочка: - Подсосники.
12. Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели!
13. Идет Петька по улице и видит, что Вовочка сидя дрова рубит. Петька: - Почему ты сидя дрова рубишь? Вовочка: - Лежа пробовал - не получается.
14. Вовочка пристает к отцу: - Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи.
15. Вовочка спрашивает маму: - Почему у папы так мало волос? - Потому что он очень умный. - А почему у тебя так много? - Ешь и помалкивай.
16. Завуч: - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами? - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна. Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше!
17. Приходит Вовочка к отцу: - Папа! А как это - пьяный? - Ну, смотри - вот видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре. Вовочка: - Так там же одно дерево!
18. Учительница предлагает классу: - Давайте составим три простых предложения и разберем их морфологию. Встает Леночка и говорит:  - Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви. - Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение?
Встает Вовочка: - Ленкина мама бл*дь! Учительница отвела Вовочку к директору, и весь класс ждет в коридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами. - Ну что? - спрашивают одноклассники. - Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.
19. Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат: - Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы. Вовочка спрашивает: - Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда - баран? - Есть, это твоя мама!
20. Отец ругает Вовочку: - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали…!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!