Советы по обращению с облаками

Вот решили вы, допустим, покататься на облаке или укрыться в его мягкой перине от злых ветров земной прозы. Взобрались по солнечной лестнице на небо. Плюхнулись в мягкую теплую газообразную массу и сказали : «Нууууу» или «Эгегей» или «Ехай давай». А оно стоит. Вы его ногами по бокам, а облако взбрыкнуло, и вы еле удержались за кусок липкой сахарной ваты. Вы дальше буйствовать, а оно открыло люк снизу, и вы катапультировались на облако рангом ниже. И тут вы испугались, присмирели и подумали, что как-то уже не до прогулок по небу, не разбиться бы в хлам. Где ты земля родимая?! Подумали, и тут же невидимая рука протянула инструкцию по обращению с облаками. А проще говоря, технику безопасности неземного полета:
1. Жирным полеты категорически запрещены. Допускается только мысленный полет продолжительностью не более часа в состоянии тонкого пограничного сна.
2. На борт облака не допускаются особы с грязными мыслями, жирными от жадности руками, с дырками в сознании и интеллекте, которые могут затянуть в пустоту облачную массу и создать угрозу безопасности пассажира.
3. И самое главное, категорически запрещается заигрывать с духами, лапать муз и прикидываться мифическими персонажами, облачаясь в искусственную вату, с целью незаконного выезда на ПМЖ в небесные обители.