Вовочка и компания. Улыбайтесь 36

69. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Итак - улыбайтесь.
1. Останавливает гаишник легковушку, водитель говорит: – Добрый день, товарищ капитан, вот мои документы, пожалуйста! С заднего сидения голос Вовочки: – Пап, а пап, а где козлы?
2. Друг Вовочка меня спрашивает: - Ты в этом году в Израиль едешь? Я отвечаю: - Да, на Пейсах. Вовочка - удивлённо: - Ну да? Экие у вас занимательные средства передвижения. Все нормальные люди на самолётах. А ты - на пейсах.
3. Мама говорит Вовочке: - Вовочка, не заплывай далеко и вообще вылезь из тазика.
4. Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике и записью - срочно зайти отцу в школу. Папаша приходит к учительнице и спрашивает: - За что двойка? Учительница: - На уроке зоологии задала вопрос - у кого самые большие яйца, Вовочка ответил, что у слона. Отец с недоумением: - А у кого же? Учительница: - У страуса, конечно. Отец: - А я все думаю - чего он бегает? Крыльями машет, а взлететь не может!
5. Учительница: - Дети, запишите предложение: «Он вставал рано утром, с петухами». Вовочка: - Гомик, что ли?
6. Спрашивают Вовочку на уроке - для чего нужны перья. Вовочка отвечает: - Не знаю. - На чем ты спишь? - На полу. - Под голову, что кладешь? - Валенок. - А родители? - Валенки. - А бабушка на чем спит? - На печке. - А под голову, что кладет? - Подушку. - Ну вот! А в подушке что? - Как что? Валенки!
7. В школе: - Вовочка сколько будет дважды два? - Мне бы ваши проблемы, Мариванна.
8. Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. – Ну, давай, Вовочка, отвечай. - От картошки! - Подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - Мариванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
9. - Вовочка, как у тебя с учебой? - Да эта сучеба по математике меня совсем достала!
10. В комнате у Вовочки: - Ух, какая у тебя красивая люстра! - Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят.
11. Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме. - Мама! - кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
12. Урок в школе. Тема урока - «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Мариванна! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает».
13. Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание: - Аня, ты какую пословицу знаешь? - Что с воза упало, то пропало. - Молодец, а ты, Миша? - Что написано пером, не вырубишь топором. Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит: - А вот еще мальчик хочет ответить. Вовочка бодро начинает: - Сколько волка не корми… Учительница: - Хватит, Вовочка. Спасибо, садись. Вовочка: - А у медведя все равно х*й больше!
14. Урок географии в школе. Учительница спрашивает: - Дети, кто живет в Антарктиде? Все молчат. - Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете. На следующий день, учительница спрашивает: - Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде? Вовочка руку тянет: - Карлики, Мариванна! - А с чего ты это взял? - Мне папа сказал, что ему по х*ю все, кто живет в Антарктиде!
15. Вовочка: - В нашем классе мы со Светкой - идеальная пара! - Давно дружите? - Не. У нас с ней по всем предметам двойки!
16. - Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки? - Пап, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница как назло ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
17. - Вовочка, а где работает твой папа? - В зоопарке! - Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. - Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!» - Ну это выражение такое, говорят так… - А еще он сказал про свою работу: «Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодилица, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!
18. - Вовочка, что мы получаем с помощью химии? - Блондинок.
19. Учительница: - В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством. - Неправда, только охотой. Собирательством они заниматься не могли! - Но почему, Вовочка? - А тогда пивных бутылок не было.
20. Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает: - Дети, кто знает - что это означает? - Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

70. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Итак – улыбайтесь!
1. Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне! Вовочка, сквозь слезы: - Мам, а ты меня на обед подменишь?
2. Вовочка подходит к ГАИшнику и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!
3. На уроке русского языка Вовочка стоит у доски и выполняет упражнение. Пишет: «Он был падлец!». Учительница: - Вовочка, а если подумать. Подбери проверочное слово. Вовочка, радостно: - Падла!
4. Вовочка стоит в коридоре. Подходит директор и спрашивает, почему тот не на уроке: - Загадку неверно отгадал. - Какую? - Без рук, без ног на бабу скок. Я сказал, что это инвалид, а оказалось - коромысло.
5. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает: - Почему так поздно? - Переводил старушку через улицу. - Молодец, вот тебе за это конфетка. На следующий день Вовочка приходит с другом. - Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу. - Молодцы, вот вам по конфетке. На следующий день Вовочка приводит полкласса. - Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу. - А зачем так много народа? - Старушка сопротивлялась.
6. Урок музыки в школе. Учитель вызывает Петю к доске. - Петя, скажи, каких ты знаешь великих композиторов? Петя вопросительно смотрит на лучшего друга Вовочку. Вовочка стукнул кулаком по парте. - Бах! - Правильно, Петя. А еще? Вовочка машет бумагой. - Лист! - Правильно, Петя. А еще? Петя, глядя на Вовочку, призадумался. - Членов? - Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери свою подсказку!
7. - Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.
8. Вовочка: - Папа, вот ты пьёшь кофе. Ведь там кофеин? - Да, сынок. - А я пью какао. Значит там кокаин?
9. 7-й класс. Урок геометрии. Учительница рисует на доске окружность и в нем линию диаметра. - Вот, дети, смотрите. Внутри окружности обозначен диаметр. Вовочка:   А, по-моему, это жопа. Та за директором, прибегает вместе с ним: - Товарищ директор, этот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не понимает. Директор: - Кретин, кретин, а кто это на доске жопу нарисовал?!
10. На уроке биологии. - Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!
11. Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока?
12. Приходит Вовочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка. - Что? После разборки  объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то  же. На другой день мать Вовочки  говорит мужу:  - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав!
13. Идет урок природоведения. Учительница спрашивает класс: - Дети, у кого есть дома какое-либо животное и понимаете ли вы его? Маша поднимает руку: - У меня дома есть кошка, если она мяучет, то я понимаю ее. Она просит поесть. Поднимает руку Ваня: - У меня дома есть собака, если она рычит на кого-либо, то я понимаю, что она злится, говорит, что этот человек плохой! Вовочка вскакивает и говорит: - Это что! Вот если я своего крокодила запущу в ванну с горячей водой и он будет визжать, я его пойму!
14. - Вовочка, кем работает твой папа? - Он солист. - А где он поет? - Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
15. У мамы Вовочки родилась двойня. Отец ему говорит:  - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На другой день, когда Вовочка возвратился из школы, отец  спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: - Как это - ребенка? Почему ты не сказал, что у нас - двойня? - А второго я приберег на следующую неделю.
16. - Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она бала на месте.
17. Учительница спрашивает учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: - Я буду врачом. Коленька: - Я буду космонавтом. Машенька: - Я буду мамой. Вовочка: - А я буду помогать Машеньке и другим подругам становиться мамами.
18. Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:  - Когда ты приведешь свою мать сюда? Вовочка: - Да что я вам - сутенер?
19. Сидит Вовочка на дереве напротив Марьивановного дома и подглядывает в окно, как она переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит: - Вова! Чтобы завтра отец был в школе! Вовочка подымает голову: - Пап, ты слышал?
20. Вовочка - дедушке: - Одолжи мне тысячу рублей с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!