Короткие, шутливые выражения. Серия 136

Серия 405. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. «Академический ордена Дружбы народов ЦЫГАНСКИЙ ХЕР»!
2. Редактора пригласили на дружеский расстрел в Пятое управление ленинградского КГБ, и полученные инструкции закрепились в нем как маниакально-депрессивный пацифизм.
3. Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает: - Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл? Парень отвечает: - Маршрутка! - Так ее же нет!? - Сейчас подъедет.
4. Сильный грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит окровавленного водителя грузовика. - Что с Вами случилось? - Да вот в переулок хотел заехать. - А почему грохот такой? - Да нету там переулка!
5. Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает: - Пиво? - Нет! - Самогон? - Нет! - А что тогда? - Бензин. - Зачем?!! - Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
6. – Ты говоришь, что я красивый? – Да, красивый. – А так красивый? – И так красивый. – А вот здесь, отойду, здесь красивый? – И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
7. Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: - Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура, да не глазами!
8. Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охр*невшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Бабуль! Как проехать на Москву? Бабка: - Да так - прямо через кухню и х*рачь дальше.
9. - А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? - Стиральная!
10. - Ира, не танцуй! - Почему? - Ира, я сказал: не танцуй! - Ну почему, песня ведь классная! - Ира, руль держи!
11. Автобус отъехал от станции. Рядом с ним, пытаясь протиснуться то в заднюю, то в переднюю дверь, бежит мужчина. Женщина, сидящая возле окна и видящая это, выкрикнула: - Мужчина, я с вас опписяюсь! – Вы еще и обкакаетесь, когда я скажу, что я водитель этого автобуса!
12. Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит: - Ты знаешь, моя жена ездит, как молния. Другой спрашивает: - Что так быстро? - Не, сразу в дерево.
13. Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя: - Вы любите водить машину? - Люблю. - Так почему не научитесь?
14. Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох. Разъяренный мужик приезжает на СТО и орет: - Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я покупаю для своей машины, а он умер уже через месяц! – Ну, извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!
15. Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой?
16. Криминальные новости: Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло. Ему отрезали половой орган и прибили его к носу. Задержана подозреваемая - некая Мальвина.
17. Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: - Вот и зачатие у меня непорочное, и отец - плотник.
18. Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой библиотеки!
19. Школа в стране дураков. Учитель: - Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и Артемон - в кабинет к доктору. Буратино: - А я? - А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!
20. Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок. - Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой. - Даже и не знаю, что сказать. Уж очень они плоские!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
 
Серия 406. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. - Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?! - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.
2. Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. – Милый, ну, сколько можно говорить! Женский половой орган из пяти букв - вовсе не дупло!
3. - Итальянский революционный деятель. Восемь букв. Последняя "О". - Буратино.
4. Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:  - Мальвина пропала! - Как пропала? Она ж у тебя на руках! - А Вы ее понюхайте!
5. Подошел однажды Папа Карло к Буратино и отрубил ему ноги. - За что, папа? - взвыл Буратино. - Да вот, гробик я для тебя сделал. Но смотрю - маловат получился.
6. Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
7. - А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
8. Буратино спрашивает у папы Карло: - А меня аист принес? - Нет - дятел!
9. Папа Карло стругает топором полено:
Тюк - мальчик будет.
Тюк - девочка.
Тюк - собачка.
Тюк - без ног.
Тюк - а, ладно, черт с ним, брелок.
10. Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Наконец-то я посадил дерево!
11. - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, сказала Мальвина, подбрасывая остатки Буратино в костер.
12. Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: - Родителей вызывали?
13. Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально так: - Э-э, сколько наших полегло!
14. Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы.
15. Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Бл*н! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
16. - А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
17. Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
18. Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: - Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
19. Террорист-смертник: -У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!
Черепаха: - Св*лочь!
20. Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 407. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. – Скажи мне умную мысль? – Крокодилы ходят лежа.
2. Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает: - Что будешь пить - спирт или водку? - Ой, даже не знаю, всё такое вкусное!
3. Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
4. После первого стакана водки все непонятное становится понятным. После второго - все таинственное перестает быть загадочным. После третьего - все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
5. – Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! - Это же водка! - Но-но, блин! Это волшебная водка!
6. - Запомните! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке. - А водка? - А вот она, универсальная, идет, сука, даже к тортику!
7. Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. – И где же ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ! ОТ ВОДКИ никто не умер!
8. Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: - Ты кто? - Водка! - За кого пили? - За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: - Ты кто? –
Водка! - За кого пили? - За Иван Иваныча! И опять падает. Салат: - Ты кто? - Водка! - За кого пили? - За Иван Иваныча! – Ну всё, блин, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!
9. Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть! Второй: - Это чтоб от белки, когда придёт - откупиться.
10. Мужик водителю автобуса: - Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки? - Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
11. Один приятель говорит другому: - У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… – Чего? – Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
12. – Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель. – Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? – Да-да, Николай, мы ждём вас!
13. – Что такое парадокс? – Ну вот, например, водку перед баней нельзя, а в баню после водки – можно.
14. – Меня комары уже закусали! – Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет. – Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников…
15. Батюшка, а сколько вы можете выпить? – Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну…
16. Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: – Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ. – Что же вы это денежки печатаете? – Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они как новые становятся. – Зачем это вам? – Чтоб знать, с кем пить!
17. Профессор: - Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! -  Поясните. – Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
18. – Какая милая девочка! Сколько тебе? – Сто грамм.
19. Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: – Will you? – Я тебе, бл*ть, вылью!
20. Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! – С каким соком? – С желудочным.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!