Короткие, шутливые выражения. Серия 137

Серия 408. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. - Я не умею глаза красить подводкой. - Я под водкой тоже мало что умею делать.
2. - Я вчера почти трезвая была! - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза… "
3. - Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. - Бутылочку легкой водочки? - Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
4. Идут два мужика, вдруг на одного ворона нагадила. - У тебя бумажки не будет? - А зачем тебе? Ж*па-то все равно улетела…!!!
5. Сидят две вороны на дереве. Одна другой хрясь по голове! Первая: - За что?! Вторая: - Вот такая я, с*чка, загадочная!
6. Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет. - Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро? - Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
7. Ворона летит задом, наткнулась на сучок. - Ой! А вообще ничего!!!
8. Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: - Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что,  глухая? Звал-звал да и утонул. Ворона:– И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я просто.
9. - А правда, что тебя укусила акула? – Правда. - А за что? - А вот это неправда!
10. 1 января 2019 года. Год свиньи! Вызвала мистера Проппера: - Чего желаете? - Чтобы было чисто! - Ну так пойди и уберись, свинья!
11. 1-ое января, 8 часов утра. Звонит телефон: - Алло, это общество защиты животных? - И кто же тебя, свинья, так в такую рань обидел?
12. - Дорогая, что ты мне подаришь на Новый Год? - Себя, милый! - Действительно. Год то Свиньи!
13. - Слышал, дорогой, следующий год будет годом свиньи? - Мои поздравления!
14. - Как ты думаешь, в год Свиньи уместнее дарить большой или очень маленький подарок. - Маленький. - Тогда я подарю тебе пакетик чипсов.
15. - Доктор, я свинья. - Бывает. Я тоже, знаете, не подарок. - Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
16. Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой: - Где здесь места для беременных?
17. Буратино по пьянке упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача скорой помощи: - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
18. - Мальвина, скажи мне - я человек хороший? - Хороший. - А почему я тогда не тону?
19. Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино: - Я Вам нравлюсь? - Да, но, по-моему, Вы очень сучковатая.
20. Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 409. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. - Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали Буратино - так замаялись погружаться!
2. Приходит Буратино к венерологу на осмотр. Тот осматривает его и заявляет: - Да, милейший - а у Вас короед!
3. Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:– Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?– Потому что ты сделан из голубой ели!
4. - Так вот что такое"ломка"! - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.
5. Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
6. Папа Карло: - Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
7. Буратино, заглядывая себе в трусы: - Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
8. Буратино жалуется Папе Карло: - Папа, у меня запор! - Тащи коловорот!
9. Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него рос нос, который и отпиливал папа Карло. Поленица росла - семья готовилась к зиме.
10. - Надо зайти в аптеку, подумал Буратино, собираясь на свидание к Мальвине. - Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить.
11. Буратино, листая журнал "Glamour": - Папа, а что такое пилинг? - Сходи за рубанком, сынок, я тебе покажу, что такое пилинг!
12. Папа Карло жалуется Джузеппе: - Что-то Буратино совсем распустился. - Ну, что поделаешь - весна!
13. - Буратино отдай мне золотой ключик - взмолилась Мальвина на четвертый год ношения пояса верности.
14. - Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.
15. Пьяная Мальвина заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами и говорит ему: - О, Буратино, привет! Ты что нос повесил?
16. Буратино приходит к Папе Карло: - Я влюбился в Пьеро. - И что? - Дырку в з*днице просверли!
17. - А я в эти выходные в Простоквашино ездил! - И что там делал? - Просто квасил.
18. - Алкоголь сильно влияет на агрессивность моей жены. - Так она у тебя пьёт? - Нет, пью я. И чем сильнее я пьян, тем крепче она меня п*здит.
19. - Дорогая, ну ты че ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил! - Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?
20. - Сегодня напьюсь до смерти! - Идем. Я хочу умереть вместе с тобой!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 410. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее,ведь анекдот – это народное творчество!   
1. Сидел дома, было грустно. Пришёл друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою. И споил же, сволочь!
2. Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: - Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: - У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: - Их же в самогон надо класть!
3. Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна стала пить? - Не мешай! У нас девичник по скайпу!
4. Разговор двух мужчин: - Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь тоску? - Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда совсем тоскливо - Зинку бью.
5. - Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем. - Давай! - Шампанское или коньяк?
6. Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и пялится на них. Одна говорит: - Наверное, вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает: - Что все четверо?
7. По дороге идет молодая девушка с прекрасной фигурой. Сзади подходит пьяный парень. – Девушка! Где Вы такие клевые ножки купили? Она поворачивается и говорит: – В подарочной лавке.
- А лицо тебе что, на сдачу отсчитали?
8. Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
9. Адам проснулся - ни одного ребра.  - Боже, что со мной? - А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»
10. Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
11. Один мужик другому: - А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет! - У тебя - конечно!
12. Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит: - Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
13. - Красота - страшная сила! - Да-а! А с годами становится еще страшней!
14. - Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем! - А когда же вы поете? - Ночью, когда возвращаемся домой!
15. - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Кажется, я огорчу вас дважды.
16. - Ты чем очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тоже тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Да ничем. Просто на стекла дышу. - И я дышу, но это как-то слабо помогает. - А ты что пьешь?
17. В роддоме счастливый отец: - Батюшки! Двойня! - Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, - но в следующий раз приходите трезвым!
18. Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:  - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка.
19. - Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой. - Ну и как? - Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи!  И за всё это - в конце полстакана какого-то спирта!
20. - Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!