Короткие, шутливые выражения. Серия 138

Серия 411. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее,ведь анекдот – это народное творчество!   
1. – Алло, вы боретесь с алкоголизмом? – Нет, сдались.
2. Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: – Где тебя черти носили?! – Зина, ты что, их тоже видела?!
3. Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
4. – Как по манере вождения определить – женщина за рулем или девушка? – Девушка шарахается от соседних машин, а женщина – прижимается.
5. – Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози! – Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки – привози девчонок!
6. – О, сколько нам открытий чудных! – Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
7. – Мне очень стыдно, я хочу принести тебе свои извинения! – Да пошел ты. – … и литр водки. – Приходи, обниму.
8. – Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать? – Ты прав, брат, возьмем лучше литр.
9. – Ты теплые вещи взяла? – Да. Семь бутылок.
10. Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом): – Девяносто пять. Призывник: – Чего так дорого?!
11. Призывнику: - Пора вам отдать долг Родине! Призывник: - А можно я отдам ей супружеский долг?
12. Военный парад. Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой. Один: – О, это демонстрация силы молодой демократии! Другой: – Да нет – просто предпродажная подготовка!
13. Врачи обследуют призывника: - Что с рукой? - Кровь из пальца брали. - А почему рука в гипсе? - А я не давал!
14. Подводная лодка. Вечерняя поверка. – Иванов! – Здесь! – А куда ты, нах*р, денешься!
15. – Аркаша, домой! – Мам, мне ещё год служить…
16. - Та-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили-то? -  Ящик водки!
17. – А у вас есть что-нибудь вегетарианское? – А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
18. – Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом. – Но почему? – Я не помню.
19. – Завтра идем в поход. – А теплые вещи брать? – Да, возьми бутылок шесть!
20. – А когда вы поняли, что вы Бог? – Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 412. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. - Всем лежать! - кричал патологоанатом. Он нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
2. - Врачебная тайна строго соблюдается докторами? - Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
3. – Врача! Здесь человеку хреново! - Че с ним? - Хрен его знает! - Ок.
4. В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора: – Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично: - Можно. Только все равно ср*ть он будет на том свете.
5. В больницу привозят больного с переломом ноги. - Как это произошло? - Когда играл. - Наверное, в футбол играли? - Да вы что, в карты. - В карты? - Просто, мой друг подавал мне подсказки под столом.
6. - Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели. - Доктор - огромное спасибо! - Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли!
7. Тормозят два гаёвых BMW 520, к водиле подходит молодой. Голос из машины: - На, пёс драный, 20 баксов и отстань от меня (уезжая). Старший, молодому, отбирая бабки: - Это я - пёс драный, а ты ещё салага.
8. Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: - Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
9. Идёт в дым пьяная проститутка через дорогу на красный свет. Останавливает её ГИБДДшник и давай распекать: - Куда лезешь, девка? Жить, что ли, надоело? Ведь красный свет горит! - Дык, выключи!
10. Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС? - Выхожу, снимаю перчатки, бью гаишника по щекам, приговаривая: "Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю. - А он? - А он остается счастливый - не на каторге же!
11. Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивлённо: - А разве я в две стороны еду?
12. - Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на Новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию выйдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
13. Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг - сэр? - Потому, что руль справа и едете по левой стороне дороги!
14. Сегодня утром в курилке. - Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят. Как шел на пятой передаче, так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не глянули. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает!
15. Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: - Мужик, ты, что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? - А я здесь причем? Я проголосовал, она остановилась!
16. Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: - Документы! Мужик отдает права и техпаспорт. - Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно! - Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно!
17. Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: - Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? - Ну, как какой - это скотина на дороге! - Ну, и где он устанавливается? - Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД.
18. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Он поржал и отпустил.
19. ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя: - Вы знак видели? - Да, видел. Гаишник довольный и гордый: - Кхе-кхе, сынок нарисовал!
20. Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 413. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. Трасса, машина ДПС, тормозят машину, в машине папа, мама с дочкой. – Маам, я хочу козлика посмотреть. – Козлики в деревне живут, вот приедем… – А папа сказал, что козлы тут пасутся! ДПС-ник, улыбаясь: – Езжайте – у меня тоже маленькая дочка!
2. Автоинспектор: – Вы переехали сплошную, с вас штраф! Блондинка: - За что? Я её помяла или передвинула?
3. Сидят гаишники, разгадывают кроссворд: - Ночной наряд, начинается на букву "П". - Патруль? - Не подходит. - Пост? - Не подходит. - Пикет? - Не подходит. - Посмотри на последней странице. - Хм… "Пижама"!
4. Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте.  Это что такое?! - Это? Труп. - Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
5. Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает: - Как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи?! Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
6. Гаишник: - Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп!
7. Стоят на посту два гаишника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке.
8. Алкоголики у винного отдела: - Ну что, две возьмём или три? - Наверное, три…- А зачем, ведь вчера три взяли, так одна осталась. – Ну, тогда бери две. К продавщице: - Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
9. Диалог моржей: - А может хряпнем перед погружением? - Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
10. Мужик в дупель пьяный: - Жена, а чт-то у меня в л-левом карман-не на б-букву "Пы"? - Получка?  - М-м-м-м! П-пол литра! А чт-то у меня в пр-равом кармане на б-букву "А"? - Аванс? - М-м-м-м! А-а-ашо п-пол литра!
11. - Ой! У вас на стенах на кухне тараканы! - Это обои такие. - Зачем это? - Чтобы гости не засиживались.
12. Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет: - Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
13. Хозяйка: - Здравствуйте, дорогой Сергей Васильевич! А где же ваша жена? Гость: - Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. Хозяйка: - Ну, и вы выиграли? Гость: - Нет, проиграл.
14. - Что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости. Сил нет! - Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне. Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.
15. - Дай черный фломастер. Палец надо покрасить! - Зачем? - В гости иду, - носок дырявый.
16. Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Лифшиц. - Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь! - Извините, я доктор права и к медицине! - Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
17. Парень приходит в гости к своей подружке с каким-то причудливым букетом. Девушка: - Ух ты, цветочки! - Да нет, пучок морковки решил взять.
18. - Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня. - Ну что Вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.
19. – Уже уходите? - Да. - А что так медленно?
20. Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит. Жена: - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут. Муж: - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь. Жена: - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!