Короткие, шутливые выражения. Серия 139

Серия 414. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь Баклажанная! - Так ведь ведро!
2. - Вас и не узнать. - Что, хорошо выгляжу? - Да не в этом дело. Вы, бл*дь, кто?
3. - А давайте чай пить! - сказали хозяева.  - Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
4. - Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!
5. Хозяин гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
6. Жена: - Вчера у Андреевых были гости, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили.  Муж: - Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.
7. - О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?
8. Гость обеспокоено говорит хозяйке: - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня. - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
9. Пришел один человек к знакомому в гости. - Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит? - А как вы прошли?! Это же очень злая собака! - Тьфу - ты, а я об нее ноги вытер!
10. - Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинской авиакомпании? - По обильным волосам под крыльями.
11. На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель: - Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы? - Баран, учитель! - Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки!
12. Грузинская свадьба. Гости за столом. Двое из них ведут беседу: - Нэ свадба, х*рня полный! А нэвэста, так совсэм, страшный как крокодыл! - Я тэбя сэйчас зарэжю нахэр! Зачэм так говоришь на мою дочь? - Прости, дорогой, если бы я знал, что ты ее отэц, я бы ныкогда токого нэ сказал! - Тэпер тэбэ вобшэ пэздэц, я ее мат!
13. Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит: - Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ногах нет? - Одын раз резинка на трусах лопнула!
14. Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - Я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
15. Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин: - Жопа мыл? - Мыл. Грузин молча, тушит свечку!!!
16. Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра. - Вася, а ты коня на скаку остановишь? - Нет. - А в горящую избу войдешь?  - Нет. - Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!
17. После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается: - Представляешь, сегодня просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит!
18. Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: - Вчера была пятница! Завтра суббота! Господи! А что же сегодня?!
19. Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена: - Где ты был? - Люся, я был на кладбище! - Что случилось?! Кто-то умер? - Люся, ты не поверишь - там все умерли!
20. - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное  - говорит посетитель официанту. - Пепси, лимонад, сок, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 415. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. – Где тебя черти носят?!– Бл*, ты их тоже видишь?!
2. Бабка спрашивает у деда: - А кто выпил всю брагу? Дед: - Домовой. Голос из-за печки: - Не п*зди!
3. – Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа. – Ну, ты даешь! – удивляется муж. – "Пришел пьяный"… Ты что, не видела, как меня принесли?
4. Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору: – Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!
5. Стоит пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: – Мог бы и за углом.  – А что же у меня чл*н – пожарный шланг, что ли?!
6. Пьяница приходит в магазин и спрашивает: – Вы посуду принимаете? – Да. – Тогда возьмите восемь тарелок.
7. Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: – Ну, как? – Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
8. – Нет худого бобра. – Может, нет худа без добра? – То есть худой бобер у тебя есть?
9. Поймал кот мышку и спрашивает ее: – Жить хочешь? Мышка глянула на него игриво и говорит: – С кем? – Фу, какая шл*ха, аж жрать перехотелось!
10. – Хочу хомяка. – Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. – Оооо! Тогда хочу стать хомяком. 
11. – Представь, ты стоишь, а вокруг тебя ягодки, капуста, зелень. – Еще раз говорю: иди на хр*н, не поеду я на дачу!
12. Дачник дачнику: – Вот у меня участок 8 соток, а у тебя 6 соток. – Машка помрет со смеху, что на моих, что на твоих сотках.
13. – Я достану эту мразь из-под земли! – Да успокойся ты. – Что успокойся? Я достану ее! – Ну, ты затрахал уже, копай, блин,  картошку молча.
14. Разговаривают два братка: – У тебя дача какая? – Ну, как? Обычная, шесть соток. – Нормально, а участок?
15. – А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет! – Так ему всё похрен!
16. – Вот, купили дачу для отдыха. – Ну и как, отдыхаете? – Да, когда на дачу не ездим!
17. – Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая? – Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы. – Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила? – Копала!
18. Мама пишет письмо сыну в тюрьму: – Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын пишет письмо: – Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мать: – Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: – Чем смог – помог. Картошку сами посадите.
19. Жена: – Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: – Хочу! С удовольствием! – Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
20. – Папа, ты любишь жареные овощи? – Люблю, сынок, очень люблю. – Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 416. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!   
1. Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
2. Запись в школьном дневнике. Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
3. В ремонте самое главное - не развестись.
4. Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом.
5. Новости науки: в коллайдере все пучком.
6. В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.
7. Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
8. Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
9. Девушка приехала в Москву поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить.
10. Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.
11. А любите ли вы Пушкина так, как любите коньяк?
12. Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
13. Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать)
14. Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
15. Во время концерта Аркадия Укупника схватила судорога и попросила автограф.
16. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
17. Про правду известно мало. Например, что в ногах ее нет!
18. Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.
19. Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...!!! 
20. Эх, хорошо быть подполковником, хотя и под майором тоже ничего.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!