Дневник моей Боли.. с верою в любовь..

Случилась беда..и я чувствую что не справляюсь с ней.Никак не справляюсь.Пропадаю.Если не выкарабкаюсь,то точно погибну.Это раздавит меня.Утянет вниз.Может я и до этого был не так высоко,но..теперь придется окунуться в такую тьму внутри себя,куда я или вообще не заглядывал или давно.

Вернулось и накрыло состояние трагичности бытия.Невозможности человеку быть человеком и остаться счастливым.

Вроде всё хорошо..Но ты чувствуешь как разорваны нити между душами и как мучительно и ложно существование этой разорванности.

Я заперт в своей боли и некуда бежать.Вот что страшно.Когда ты заперт в своей боли и некуда бежать.И вроде открыты все двери из этой темницы кошмаров через которые проходит душа,вроде выходы вокруг-и иди..ты свободен.Но для этого нужно отпустить боль.А ты не можешь.Никак.Она парализовала тебя.И ты лежишь на дне колодца и смотришь глазами из его темной глубины в высокое синее небо и понимаешь что нет никаких сил встать.И такое ощущение,что пройдет миллион,миллиард лет,почти вечность..а ты так и будешь беспомощно и бессильно лежать и смотреть вверх и знать что там вверху жизнь..там светит солнце,цветут цветы,любят,радуются,творят..живут полной грудью..а ты тут..во тьме и бездвижности и не встать..И непонятно то-ли тебя туда нечаянно столкнули,то ли сам отчаянно упал.Когда ты ударился и разбился и прикован к своей боли-это уже не суть важно.Какова бы не была причина по которой ты здесь,на дне-она ничего не изменит,не подымит тебя..потому что именно она тебя сюда и бросила.Это даже не какое-то эмоциональное отчаяние,что вот не нравится мне мир и я ушел от него,подскользнулся,упал,мне больно,а если меня поднять я буду опять скакать и веселиться как ни в чем не бывало.Нет..это что-то глубокое.На 99% конечно,всё из эмоций,но на 1 процент за его гранью.

Потому что ты понимаешь,что дело не в мире,не в тех кто тебя столкнули в этот колодец.А дело в тебе.Что ты именно такой,что ты не мог не оказаться на его дне.Что ты рожден чтоб оказаться здесь.Что это было изначально предначертано так.Что ты должен был разбиться,потому что ты-это ты.Потому что в тебе самом чревоточина,рана как магнит приведший тебя в эту муку.Будь ты иным,то и муки бы не было,или бы ты просто краешком прошел мимо нее,слегка зацепившись,или бы протащил ее но недолго..Но нет.Именно здесь и сейчас,разбитый и парализованный ты понимаешь ,что именно ты какой ты есть творец этой муки.Ты рожден чувствовать мир,чтоб так страдать.И ты не можешь вынуть из себя эту боль.Потому что эта боль твое предназначение.Этот колодец,тьма вокруг и бессилие пошевелиться навстречу свету над головою-это всё случилось и не могло не случиться именно потому что ты так устроен,чтоб упасть и разбиться.

Я упал только недавно в эту боль.В масштабе вечности это меньше по времени,чем моргание глаза..Я только осваиваюсь в этой боли,в этой тьме,в этой разбитости.Я только учусь чувствовать себя заживо похороненным внутри своей боли.И впереди у меня почти вечность ,чтоб все-таки понять что именно меня сюда привело и дождаться того внутри или снаружи,что меня вытащит отсюда.А пока я сам себе наблюдатель собственного ада.Сам себе палач и жертва.Сам себе больной и врач.Только врач из меня сейчас себе никакой.Паралич полный.И боль везде.Не могу притронуться к себе так,чтоб не причинить боль и чтоб потянуться навстречу свету.

Хотя спроси меня сейчас-чего же я хочу и я отвечу что ничего так сильно не хочу,как выбраться на Свет Божий..чтоб снова жить полной грудью,под небом голубым..а не лежать разбитым во тьме..и одни лишь слова шепчу в этой разбитости души:
"Господи,спаси и сохрани!" и не дай Бог никому такой разбитости сердца и такого паралича жить.
21 ноября 2012.



Моя боль привела меня сюда,на дно колодца.Я привел внутрь себя свою боль.Будь я другим человеком боль бы прошла стороной,задела бы краешком и ушла. Но нет.Она пришла и воцарилась во мне.Она вытолкнула меня из чувства радости жизни.И теперь я под куполом боли,а вся радость что есть вокруг,уже за гранью.К ней не прикоснуться.Ты ее видишь,но осязать не можешь.Потому что ты внутри купола ,где царит боль,а радость там..по внешнюю сторону этого стеклянного купола.Тут даже уместнее другое сравнение.Ты умер,стал призраком и видишь свой мир,бродишь по нему,смотришь на знакомые вещи,но..ты изменился,стал призраком и к чему бы бы ты не прикоснулся,но твоя ладонь и ты сам проходишь сквозь вещи,которые в прошлой жизни ты спокойно брал двумя пальцами,одной ладонью.Так и теперь.Мое сердце живет сквозь радость,не в силах прикоснуться к ней каждой клеточкой себя,как раньше.Реально что я теперь могу чувствовать-это боль.Радость сейчас-это скорее воспоминание о тех прикосновениях с которыми я прикасался к тому что мне дорого и ощущал от этого наслаждение.Я умер и стал призраком для мира радости.И реальной стала только боль.

Это не в первый раз в моей жизни.Я сбился со счета,сколько раз я так умирал.Сколько раз погружался в эту боль с головою на месяцы и годы и именно она была моим подлинным и настоящим чувствованием жизни,а радость была миражом,иллюзией,тенью в мрачных лучах боли.И каждый раз переживаешь это как Откровение.И о боли.И о себе самом.

И каждый раз мне также казалось,что это навсегда,что выхода к радости нет,что воскреснуть нельзя..что быть мне мертвым.И кто знает?!может по настоящему я так никогда и не ожил и не оправился от самой первой смертельной раны сердца,что пережил здесь так давным давно,что и сам не помню?!Часто мне так и кажется,что я мертв.Я всегда мертв..давным давно убит..А жизнь-это сон понарошку.

Но,сейчас,нынешняя смерть мне кажется особенной.Кажется,что я больше никогда не оживу.Никогда не выберусь со дна колодца.Не в этой жизни.Что же изменилось?!Ведь если взять на вскидку,то те прошлые раны что я помню(а многие и не помню),потяжелее были..потому что и я тогда не был так закрыт и совсем не умел держать удар.Меня разрывало сразу.Впрочем а разве сейчас иначе?!Меня и сейчас сразу пронзило и разорвало.Но теперь я знал ,что меня ждет и как мне казалось,был готов держать удар.И может быть и держу.Раз не режу вены,не прыгаю со скалы,не лезу в петлю,а замер и упрямо смотрю в глаза своей боли и жду что она мне ответит..как будет сводить с ума на этот раз и какую правду о себе и обо мне я в этом узнаю.Но нет чувства ,что выкарабкаюсь..Наоборот.Впервые в жизни я готов к тому что меня это убьет,раздавит,растворит,сметет с лица земли ураганом и..это будет только начало.

Если бы я верил,что смерть вылечит меня от нынешней боли,я бы сразу же,от первого соприкосновения с ней,стал думать о суициде,как пусть о мнимом,но спасении,лекарстве от нее.Но я понимаю,что для моей боли смерть совсем не лекарство.Она вошла слишком глубоко внутрь,замкнулась не на самой ситуации,а на мне,на том бессмертном внутри меня,что обожглось сейчас.И ожог этот смертью не исправить.Поэтому о физической смерти я думаю постольку поскольку,потому как душевную боль она из меня не вынет..значит и надеяться на нее особенно нечего.Я знаю,что если я не выну из себя эту боль хотя бы частично,то в итоге,рано-ли поздно,но она убьет и тело.Я чувствую,как физически болит сердце,как оно сдавлено,как ему тяжело и я понимаю,что чем дольше я стою,лежу,глядя в глаза своей боли,тем слабее физически мое сердце.И может через месяц,через,год,через три года оно остановится.В любом случае с моей болью старость мне не грозит.В этом есть свой плюс.Я могу не думать о будущем.Не строить никаких планов.Каждый мой день отныне теперь как последний.И есть я и боль.И я очень хочу поговорить с ней.И узнать все ответы на свои вопросы.А если боль спросит меня,то постараться честно ответить ей на то как же мы так стали неразлучны и почему я впустил ее в себя,ведь,мог бы и не впускать.Хотя мог бы?!Думаю нам суждено было встретиться.

"Так всё-таки..почему сейчас мне от тебя больнее,боль моя?!вроде и я сильнее..вроде и побит тобою уже не раз крепко-крепко и в этой битости закален и ни чем ты вроде меня не пугаешь,а бьешь честно и наповал.Так почему же мне так больно?!почему я совсем не держу удар..а падаю?!почему ты меня сейчас ломаешь?!я ведь знаю как куда и как сильно ты ударишь и все средства дать тебе отпор,как никогда при мне..так почему?!

Потому что ты опустил руки..ты совсем не боришься.Ты не защищаешься..

Ты права,боль моя..Я не защищаюсь.

Но почему?!защищайся..так интереснее..

нет..так не интереснее..ты бьешь-я защищаюсь..и это замкнутый круг..до бесконечности..

но ведь ты бессмертен и если ты не будешь защищаться,то я буду бить тебя вечно..

а вдруг тебе надоест и ты устанешь меня бить?!вдруг ты передумаешь?!

нет..не жди пощады..я не кровожадна,но я часть тебя..пока ты призвал меня,я буду бить.Отпустишь меня и я перестану..Не сразу(инерция великая сила)но перестану.

Но как мне тебя отпустить?!

Пойми меня..пойми себя.Зачем ты меня призвал?!

а зачем ты пришла?!зачем Страдание ты есть?!

Я Любовь..спрятавшаяся в тень..Потому Я и Страдание.Выведи меня из тени и я стану Счастьем.А ты перестанешь страдать.

Но почему ты спряталась в тень?!Ты меня туда толкнул..Все меня туда толкают.

Почему?!

Вот это мы с тобою и стараемся понять..Почему меня толкают в Тень..А потом мучаются..Поставь меня на Свет и ты увидешь как я прекрасна.А тень она меняет меня,потому что меняет тебя..ведь я часть тебя ..выйди из тени и я выйду с тобою.
Что тебя увело в тень?!

другие тени?

да..но они могут только позвать..пригласить..а уйти туда душа может только своими шагами..Почему ты ушел в тень?!

я не знаю..испугался..запутался..соблазнился..

так возвращайся..распутай всё..и не бойся..
если не сдашься то всё получится..

а если сдамся?

ты уже сдался..стало легче?!

нет..

так не сдавайся..

но что я могу?!ты слишком ударила..ты меня сломала..мне не встать..мне не выйти из тени..

Это не так..ведь я страдание..но я и любовь..я всегда оставляю место для света,где и свет во тьме светит и тьма не объяла его.Почувствуй в себе это место,этот свет..и он исцелит тебя..я тебя исцелю..Страдание-это мой Зов Любви к тебе..в твоей тени.Иди на мой Зов и я тебя выведу.

Но я и так шел на твой Зов..

нет..ты останавливаешься..ты разрываешься и этот разрыв и есть боль.Ты разрваешься,потому что у тени ищешь ответы,ищешь блаженство,ищешь себя..
но ты не найдешь этого..ничего не найдешь..

но ведь я же находил и все находят..в тени блаженство,ответы,себя..

Это эхо..это мое эхо..которым тень звучит отречением от меня..Это эхо моего зова.Ничего своего у тени нет.

Но что-то же есть свое?!

есть..ад..место где меня нет совсем.

А разве ад есть..Любовь,разве есть место где тебя нет совсем?!

Есть..это место где меня предают..совсем предают.И это и есть тьма.это и есть ад.

а ты?ты туда не можешь проникнуть светом?!

могу..я везде могу проникнуть..и проникаю..просто пока смотрят в другую сторону-меня не видят..Смотри на меня..и иди на Свет..и я выведу тебя..а ты меня..

я ослеп..Ты болью ослепила меня..

Ты сам закрыл глаза.Открой глаза и смотри на меня..сквозь меня..и ты увидишь что я Любовь..

я это увижу?!

смотри..только не отводи взгляд..

а я выдержу?!я выдержу тебя,боль моя?!

смотри...................................."
 22 ноября 2012


«Я и прежде знавал подобные мгновения. Однако раньше в минуты отчаяния мне казалось, будто я, заблудившийся паломник, дошел до края земли и остается только пойти по зову последней тоски: с края земли бросится в пустоту, в смерть. Со временем, хоть отчаяние нередко и возвращалось, мощная тяга к самоубийству преобразилась и почти угасла. В смерти больше не было ни небытия, ни пустоты, ни отрицания. И многое другое стало другим. К часам отчаяния я относился теперь так, как относился к сильной физической боли: ее терпят с жалобами и упорством, человек чувствует, как она набухает и разрастается, и испытывает порой жгучее, порой насмешливое любопытство: как долго это еще может продолжаться, до какой степени еще может усилиться боль?»
___
Герман Гессе
 25 ноября 2012


Как часто хочется себе сказать,что всё это просто сон,что этого нет..и боль это тоже сон..что она не настоящая..но если боль ненастоящая,то и то что причинило боль не настоящее и я сам ненастоящий..ведь пока я чувствую боль она для меня самая что ни на есть настоящая.Чтобы боль была не настоящей я должен перестать чувствовать себя настоящим,должен осознать себя как иллюзию,как того,чьи страдания все понарошку.Значит чтоб понять суть своей боли я должен понять настоящий-ли я или иллюзия.И настоящее-ли то что захотело и смогло причинить мне боль.Раз это смогло причинить мне боль значит я поверил в это как в настоящее и наделил это реальностью и раз боль до сих пор внутри меня и никуда исчезать не собирается,значит я верю в то что стало причиной моей боли,как в настоящее.И чтоб перестать этим мучиться я должен объявить это иллюзией,в крайнем случае игрой.

Проблема в том,что я слишком серьезный человек.Для меня многое взаправду..даже то что люди на скорую руку обьявили игрой.Для меня всё и всегда происходящее со мной и между нами,между мной и миром взаправду.

Я просто обречен чувствовать боль.И не находить выхода из нее..
28 ноября 2012


Когда мне больно,то очень хочется пожалеть себя,да какой я бедный,какой я несчастный,да за что же мне всё это горе,одному-то..Ведь не вынесу..Ну когда я что выносил?!Сколько себя помню всё всегда меня ломало.И ведь жалею,может не очень нежно,но жалею..Если самому себя не жалеть,то и других отучишься жалеть.

Но именно в момент приступа жалости к себе,а куда чаще до приступа во мне открывается потоком мыслей,образов картины страданий людских,страданий живых существ.Сколько здесь костей переломано от начало мира,сколько язв медленно и жгуче разъели тела и ведь к ним никакого лекаря в подавляющем большинстве случаев и не прикасалось,так и оставляя души запертые в телах бессильно умирать в диких муках и лишь редко-редко когда выкарабкиваться..Сколько насилия,предательства,отверженности,жестокости,безудержного садизма познал этот мир и многие-многие чьи слёзы на Земле так никогда и не были утешены.

Что в сравнении с этим мои страдания?!даже не капля в океане,а песчинка в космосе и причем не самая измученная.Большую часть жизни я прожил в тепле,сытости и небольности.А кто-то десятилетиями прожил в рабстве,голоде,холоде,нужде,побоях и таких издевательствах,что мне и в кошмарах не снились.Так что мне себя жалеть?!!!!Есть души нуждающиеся в сострадании куда больше моего и даже уже здесь и сейчас,достижимо для моей руки помощи,а не лишь где-то за тридевять земель или в безвозвратном прошлом.А я тут сижу и пытаюсь себя жалеть,не думая и не замечая как этот мир болен и отравлен страданием и равнодушием,которое может никто кроме меня и облегчить не в силах.И пока я медлю спасать и помогать, страдание растет..

Меня убивает предательство.Больше всего меня убивает предательство.Когда человек знает,что предает и обрекает на безысходные муки и всё равно предает.

Но есть-то что убивает меня куда сильнее.Равнодушие.Когда человек предает и даже не задумывается об этом,старается не знать о тех кто здесь несчастнее и измученнее его.По большее части наша цивилизация-цивилизация равнодушных.Я весь пропитан равнодушием.Я такой же как большинство из нас в поиске удовольствий,сытости,удовольствий на которые нас с детства выдрессировали(именно выдрессировали!!!!!!!!!)идущий и пробегающий мимо тех кто здесь брошен в беде,кому одиноко и холодно,с отвернувшимся взглядом.

Сейчас начал перечитывать "Архипелаг ГУЛАГ" и там одна из основных мыслей автора в том,что мы сами заслужили свою историю,свою судьбу,вот этим-то повальным равнодушием,нежеланием и страхом помогать друг другу в беду,умением не замечать когда ближнему плохо.И после этого мы еще хотим быть счастливыми,живя без совести.Ну давайте попробуем быть счастливыми так..Только ни до нас это ни у кого от начала мира не получилось и мы тоже не удивим вселенную этим"чудом".

Может и с совестью нелегко жить на этом свете и даже тяжелее жить.уж непременно тяжелее жить сознанию человека с совестью,чем без нее на Земле.Так уж человек здесь устроен.Но без совести всё замыкается в ложь и тьму мнимых удовольствий сиюминутных радостей и удовольствий выгрызенных с костей тех,кто ради нашей сытости и одетости(и если бы только их!!!) был предан на смерть,на муки.А с совестью хоть виден свет во тоннеле.Синее,солнечное Небо в вышине со дна колодца,куда опрокидывает боль..И хоть какой-то шанс изменить всё к лучшему есть.Без совести и шанса нет.Не единого.
4 декабря 2012

Бруно Ферреро

ВЫБОР

Один молодой человек постоянно чувствовал себя подавленным из-за разных житейских трудностей. И вот, однажды, он поделился своими чувствами с одним известным духовным наставником.
- Все, не могу больше! Жизнь стала невыносимой!
Учитель взял пригорошню пепла и высыпал его в стакан, в котором была кристально чистая питьевая вода, и сказал:
- Это, твои страдания.
Вода в стакане вмиг стала мутная и грязная.
Учитель вылил ее.
И снова взял пригорошню пепла кинул его в море.
Пепел в одно мгновение растворился, а вода в море осталась такой же чистой, как и прежде.
- Видишь? - сросил учитель. - Каждый новый день ставит тебя перед выбором: быть тебе стаканом или морем.

Всегда существует выход, из той, или иной ситуации, необходимо искать его и он обязательно найдется.
4 декабря 2012.

Я несколько раз читал в книгах рассуждения,которые звучали как аксиомы,что дети смерти не бояться,что страх смерти приходит с возрастом,когда понимаешь,что жизнь не вечна и не готов отказаться от земных удовольствий и тебя накрывает ужас,что однажды всё исчезнет.

И когда я раз за разом натыкался на такие утверждения из под пера вполне вдумчивых людей,то только диву давался,откуда такая уверенность в людях,что так оно и есть,как они пишут.

Я,конечно,был странным и не самым обычным ребенком в иных моментах,но не настолько же..Потому что я всем собою в детстве был за гранью этой аксиомы,что дети смерти не понимают и не бояться.

За всех не скажу,но во мне самым диким,Диким,ДИКИМ Страхом был страх смерти.И никогда я так смерти не боялся,не бежал мыслью от нее,как тогда,в детстве.Сейчас мне даже кажется,что этот страх был врожденный.Потому,что страх смерти и ухода в Небытие и был основанием моего ужаса жизни,началом моего страдания жить здесь.Я был весь в ужасе от мысли от смерти и в протесте против нее.

Мысль о смерти и ее неминуемости была мне невыносимой и изматывала меня всё детство с первым проблеском сознания.Мое сердце отказывалось принять факт смерти,факт ухода личности в Вечное небытие,откуда нет возврата.В сравнении с смертью даже все земные страдания,с их дикостью и кошмарностью боли казались просто шалостью,тем что есть и пройдет,не может не пройти и всё будет хорошо.

Очень хорошо запомнил момент.

Мне 4 года.Я хожу по комнатам и реву навзрыд от мысли что мне УЖЕ 4 года!!!!!!люди больше 100 лет не живут,значит мне осталось жить всего каких-то микроскопических 96 лет,а 4 года жизни я уже прожил и их не вернуть и эти 96 пролетят как один миг в сравнении с мечтаемым бессмертием!!!

Мама стоит у плиты печки и искренне не понимает что ж я так надрываюсь слезами,я подхожу к ней,хватаюсь за подол ее платья(возможно первый и последний раз в жизни,так как больше подобного не помню) и начинаю ей объяснять беду,что рвет мне сердце.И ведь не вчера я узнал о смерти,потому что слезы-то мои именно от того что в свои 4 года я чувствую себя почти стариком и смерть всё ближе,а до этого в 2 и в 3 года я еще был юн и жил и гнал мысли о смерти от себя прочь,как о чем-то хорошо известном,ужасном,но далеко в будущем,а теперь уже 4 года и старость подступает и смерть всё ближе и тикают часы и еще несколько вздохов и выдохов и жизнь пролетит и небытие поглотит меня навсегда.Да есть-ли что ужаснее небытия?!Ничего ужаснее я и вообразить не мог..

Сколько я тогда перемучился от сознания что человек смертен,неминуемо смертен и смертны все мои любимые и близкие и смертен я и возврата из небытия нет,сейчас уже и не рассказать,и даже и не вспомнить..

А теперь я сам себя не могу понять,что же я так не хотел умирать?!То ли от того,что знал о жизни такое,ради чего стоит здесь жить несмотря ни на что?!То ли наоборот не знал о жизни ничего здесь и представлял ее как то,что будет прямой линией счастья и воплощения моих желаний и представить не мог иное..

То ли я что-то упускал тогда,то ли что-то упускаю сейчас..От этого жизнь моя-это череда вопросов без ответов.А те ответы,что я нахожу не стимулируют меня здесь жить ,а наоборот отрезают от реальности.

Чем больше живу тем больше сочувствую самоубийцам.Они хоть как-то,хоть своим уходом пытаются бунтовать ,не соглашаться с болью быть человеком,болью мучить друг друга как мучают на Земле только люди. и рвутся отсюда прочь.Все остальные остаются мучить и мучатся.

И весь вопрос..Зачем?!
Оно того стоит?!

6 декабря 2012


Мы живем в культуре воспевающей предательство,воспевающей убийство,воспевающей насилие,воспевающей эгоизм..И этого воспевания настолько много,оно настолько массово,что гипноз ошеломляющ.Вскоре ты начинаешь рефлексировать и наблюдать за собою,что и ты в хоре не тех кто против,но тех кто за предательство,насилие,убийства,эгоизм,ложь.Потому что ведь и ты хочешь удовольствий.А за удовольствия в этом мире надо платить.Платить и телом и душою.Нас убеждают ,что земные удовольствия того стоят..и что иных-то удовольствий,неземных удовольствий может и не быть,а земные то вот они,до них рукой подать и они реальней некуда в отличии от всех фантастически миров в которые зовут религии и эзотерические учения.И если ради этого удовольствия нужно предать-предай,если убить-убей,украсть-укради,снасильничать-насилуй..Всё просто.Удовольствия того стоят.И каяться необязательно.Конечно по правилам земной игры,ты можешь быть пойман,осужден,наказан.Но ведь можешь и не быть.Тут как карта ляжет.Как случай распорядиться.Но даже наказанный ты не обязан каяться.Гитлер умер.Но на его место пришли многие,кто всеми путями стремятся освободить мир от "химеры совести".И тебе им нечем возразить.Потому что и у тебя совесть так не чиста,что кто-то вправе и спросить с тебя первого ,а есть-ли у тебя самого совесть?!А если ты ответишь,что да,есть,то тебя спросят,а всегда-ли ты живешь по ней?!И ни один человек в мире,и ты первый не ответишь не покривя душою,что да живешь
26 декабря 2012


Рудольф Борхарт
Манон

Мой милый друг, тебя мне жаль:
Один - всю ночь - у моего порога!
Мне душу бередит твоя печаль.
Но все пройдет. К чему тревога -

Ничто не вечно. Я в себе не властна.
К примеру, если заново начать,
Как знать, - а вдруг все сложится прекрасно,
Все то, что не сбылось, - как знать.

Откуда золото? ответ туманный:
Об этом знает новый кавалер
Но если он залез в твои карманы,
Я награжу тебя на свой манер.

На все твои мольбы, записки, речи
Что мне сказать? Я только вся в слезах.
Назначь мне час и место встречи
Мы будем рядом - и что мне страх!

Не скрою, я пленилась новизною.
Она прекрасной кажется всегда.
Оставь упреки - я тебя не стою.
Избавь меня от ложного стыда.

Казалось мне, когда была твоею,
Что я люблю. Но ты забудь мечту.
Нет, я не для тебя. Я не сумею
Найти в себе любовь и чистоту.

Хороший мой, постой, не уходи же!
Останемся друзьями. Слово дам,
Другие недурны, но ты мне ближе.
Ты мне по нраву - ты знаешь сам.

Как девочка на шаре, я ликую.
Мне боязно - но поиграть позволь,
Не возноси меня на высоту такую.
Сорвусь - а для тебя такая боль!

30 декабря 2012.


Душа моя..ну что же ты так плачешь,ну что же ты так стонешь,ну что же ты кричишь так..Всё идет как должно быть..Раз это случилось с тобою..значит..значит так оно тебе и надо..так и надо..Ты еще не понимаешь зачем тебе именно ТАК надо..зачем эти шипы колючей болью впиваются в каждый твой вздох и выдох и засыпаешь ты под стон и просыпаешься с ним и понимаешь,что в сердце твоем живого места нет..Но судьба,она мудрее тебя..Верь..
31 декабря 2012.


Удивительное состояние чувствовать себя преданным..Ты не мертв..но ты и не жив.Ты распят.Недавно прочел слова старца"С креста не сходят,с него снимают"..Это так и чувствуешь.Всё вокруг толкают тебя в бок,хлопают по плечу и говорят,чтоб ты жил..Что не стоит заморачиваться,так убиваться,что было и прошло,что нужно уметь отпускать и жить дальше..И ты всё это выслушиваешь с пониманием,зная что люди и правда тебе сочувствуют,что не зла желают,что подсказывают именно то,в чем видят облегчение.Только одно они не видят.Что ты распят.Предательство распинает.С ним нельзя жить.Человек,которого предали,обречен умирать..обречен нести эту боль с собою до тех пор пока она в нем не умрет,пока он не умрет через нее..и только тогда он может воскреснуть..Иногда это всё занимает дни..а иногда всю оставшуюся жизнь длиною в годы..

И вот сейчас то самое состояние..Когда ты пережил такое чувство преданности,что оно распяло тебя..и не сойти..Ибо гвозди вбивал не ты..Ты просто дал их в себя вбить..чтоб заплатить этим..за все грехи..прошлые и будущие..

Самый близкий,самый родной человек предает тебя..Удивительные ощущения..ощущения такого удара,такого падения,такой разбитости,что ты вдруг в раз понимаешь,что всё что после этого тебе остается-это терпеть..терпеть насколько хватит сил..и ждать что кто-то снимет тебя с креста,освободит от боли..или ты умрешь..потому что самому сойти нет сил..с таких распятий как душе сойти самой?!это разве что обьявить всю боль понарошку и человека,который так много значил для тебя и чувства к нему-всё это понарошку..и себя после этого тоже объявить понарошку..

2 января 2013.


уже 4 месяца засыпая ночью,я не хочу просыпаться утром..я не знаю лекарства от тебя,боль моя..я не знаю..А жить с тобою изо дня в день..да я не против ..правда не против..человек который меня ранил,стоит того чтоб мучиться и стонать и корчиться от ожогов сердца..но..что это дает..жить и корчиться?!я снова полюбил мысли о смерти..снова полюбил мысли об одиночестве..я хожу один и могу кричать..стонать..морщиться от боли,будто меня ошпарили..и я снова начинаю избегать людей..я снова вернулся откуда начал...но на этот раз вернулся без особых надежд..весь разбитый и побитый..вернулся в отчаяние жить..и не знаю как быть..кроме одного..

терпеть..терпеть..терпеть..однажды это должно кончиться..однажды.

9 января 2013.



полгода..раны кровоточат..и в этой безысходности боли..неутолимости печали есть один плюс..Если прошлое болит,значит оно что-то значило..и не умерло как настоящее..Но с такой безысходностью и неутолимостью нет будущего..Боль-это могила в которой ты похоронен заживо..И придет-ли воскресение?!..Придет..
В этой жизни?..не знаю..Просто терпим дальше..Бог терпел и нам велел..
20 марта 2013.

Год..всё как вчера,если притронуться к тому что болело и болит.А если не притрагиваться,не думать,не анализировать,не натыкаться на параллели,то просто ноет.Но в сущности..Есть рана..Лекарства нет.И время не лечит..Но эта боль позволяет на многое смотреть иначе..Да,я пригвожден болью к своему кресту.Но я и свободен от многих "ты должен" и "ты обязан".Когда Так болит,то ты сам волен решать кому открывать сердце,кому нет.Просто смотришь на человека и чувствуешь,что подпусти его чуть ближе,то он ведь и ударит.И не со зла..Люди вообще не столько злые,сколько легкомысленные.Для них твоя боль чаще всего чужая и они найдут тысячи способов закрыться от твоих мук,даже если вонзят тебе нож в спину.И этот вариант теперь нужно учитывать.Я и учитываю.Это помогает читать людей без иллюзий,что ты им близок настолько,что без тебя они не смогут.Смогут.Поэтому так и поступят,что смогут.Но тем жгуче желание найти душу,которая не сможет без тебя.Именно она и не предаст и не отречется.Даже если ты сам от себя отречешься.Ведь если есть те кто приходит с ножами,готовыми без угрызений совести вонзится тебе в спину,то должны быть и те кто придет и без ножей.И с ними всякая радость взаправду..Как без них взаправду всякая боль.А пока..что нас мучит,то нас учит..Благодаря боли многое открывается,что иначе бы не познал,не заметил и не рассудил по совести.. А когда по совести,то понимаешь что во многом виноват сам.Всем своим несовершенством виноват.А значит в себя и смотреть пристальнее,а люди..Они больше в беде,чем в вине.Не ведают что творят.Прости нам, Господи,грехи наши и научи поступать всегда по совести,по любви.И жить себя забывая.Только забыв себя,ты отдашь другому всё лучшее и не предашь его веру в тебя.
18 сентября 2013.