Надо бы!

Один президент как-то взял больничный и поехал в южные страны - охотиться на львов. Но туроператор вдруг напутал и завёз его в глухую тропическую страну под названием Калабар.

Президенту этот самый Калабар очень понравился. На берегу океана там шумели девственные непроходимые джунгли, там росли ротанговые пальмы, эбеновое дерево, розовая табебуйя и много других деревьев с названиями, от которых краснели даже львы.

- Нормальненький уголок! – сказал президент. – Диковато немного, но ничо. Задружусь-ка я с местными племенами, построю тут курорт и разную шнягу, да подарю их своей дочке на день рождения…

Подумал и добавил:

- Ну, строить курорт я, конечно, буду не на свои. Президент я, в конце концов, или дырочка от сортира? У меня бюджет есть. И золотовалютный резерв где-то был, если ребята его в субботу на Канарах не пропили.

С этими словами он пошёл и познакомился с местным вождём, вручил ему бусы и визитную карточку автосервиса. Рассыпался в комплиментах по поводу здешнего климата и природы. И говорит:

- Слышь, кучерявый? Давайте наводить внешнеполитические мосты и устанавливать межгосударственные контакты? Я вам сюда цивилизацию приведу. Разный там вай-фай, хайвей и банкоматы. А то у вас одна табебуйя растёт. Это не гут. Согласен, камрад?

- Надо бы! – говорит ему вождь и улыбается, и вампумами трясёт. – Тутти-фрутти баклажан!

Вернулся президент обратно в свою страну, списался с больничного и говорит помощнику:

- Короче, нашёл я неизвестную науке тропическую страну Калабар. Там очень выгодное стратегическое положение, а с её вождём у нас дружба и синтаксис. Поэтому велю немедля построить в ихней банановой республике университет, пивзавод и бордель. Ну и курорт открыть тоже. Люксовый такой, звёзд на пятнадцать, чтобы всякие гопники с рынка туда не ездили.

- Надо бы! – говорит помощник.

Издал президент указ – немедленно отправить новым друзьям в Калабар в виде братской помощи сто миллиардов долларов подъёмных, сто вагонов мрамора и сто вагонов черепицы. Пускай привыкают к великой дружбе и готовятся вступить в туристическую сферу.

Однако звонит ему министр путей сообщения и говорит:

- Ваше высочество, с доставкой мрамора и черепицы в Калабар возникла проблема. Поезда застряли на границе, потому что у этих макак вообще нету железной дороги. Одни эбены и табебуйи растут.

Президент рассердился и говорит:

- За твои разговорчики сам у меня загремишь к… эбеням! Не смей тормозить важный государственный проект. Сними рельсы где-нибудь у нас и проложи их в Калабар. Только там живут наши лучшие друзья. Там у моей дочери курорт скоро будет.

Ну, министр путей сообщения смотался в какой-то дальний регион, дождался, пока все люди на работу уйдут, свистнул у них рельсы и переложил в Калабар. Чего бояться? Всё равно на бомжей-металлоломщиков подумают. 

Уладил президент вопрос с доставкой мрамора, позвонил вождю в Калабар и говорит:

- Мон шер ами! Тутти-фрутти абордаж! Не извольте беспокоиться. Скоро у вас будут железная дорога и офигительный морской курорт, поезда уже отправлены! Организуйте встречу.

- Надо бы! – сурово отвечает вождь. – Тутти-фрутти мономах!

Потёр президент ладошки, снова вызвал помощника и говорит:

- Ищи в Калабар подрядчика, пусть срочно едет и возводит турбазу на берегу океана. А также пивзавод и универ, чтоб приобщить калабарцев к мировой культуре. Объявляй аукцион на строительство, пары сотен миллиардов для затравки хватит.

Помощник говорит:

- Были бы бабки, а карман найдётся! Проведём аукцион согласно действующему законодательству и назначим победителем первого попавшегося!

Пошёл помощник куда глаза глядят, увидел молодого человека и говорит:

- Наша страна задружилась с Калабаром и будет строить там университет и курорт. Поедешь руководить стройкой века?

- Нашёл прораба! В гробу я видел какой-то вшивый Калабар! – говорит юноша. – Не для того мне папа диплом Йельского университета покупал, чтобы я по Калабарам горбатился. Я вундеркинд и гений. Вот давай состязаться – кто соплю длиннее вытянет?

- А кто твой папа, который дипломы покупает? – спрашивает помощник президента.
 
- Обер-прокурор, конечно, - говорит юноша.

- Ничего себе! – удивляется помощник. – Искал я первого попавшегося – и сразу на сына обер-прокурора нарвался!

- А кого ты хотел здесь увидеть, дебил, если ходишь по нашей прокурорской квартире? – говорит юноша. – Александра Розенбаума, что ли?
 
Помощник огляделся – и правда! Оказывается, он сам не заметил, как ноги его в прокурорский пентхаус принесли.

- Пардон, - говорит. – Видно, я машинально. Ваша дружная семья постоянно государственные заказы выигрывает, вот само и получилось. Значит, на всё воля божья. Ну что, поедешь в Калабар? Двести миллиардов сразу даём, да ещё сто вперёд отправили.

- Двести миллиардов? – говорит юноша. – И ещё сто вперёд? На халяву?…. Хм… Ахаха! Да! Знаете, я только что пересмотрел своё политическое кредо. Я понял, что очень, очень люблю неведомый Калабар! Дайте мне бабло поскорее, я погнал делать вещи!

Звонят вождю в Калабар – мол, встречайте, подрядчик уже к вам едет, будет возводить туристический комплекс, университет и пивзавод.

- Надо бы! – говорит вождь. – Тутти-фрутти дырокол!

Тут к президенту приходит дочь и говорит:
 
- Папа, ты зачем триста миллиардов денег из народных средств ухнул на какой-то вонючий Калабар? На них можно было всем сиротам страны жильё построить. И вообще ты мне их обещал на брульянты к пятнице.
 
- Молчи, золотце! Зато я шикарный курорт тебе построю, - говорит папа-президент. – А триста миллиардов займи у кого-нибудь в кабмине, потом на дефолт спишем.

Дочь пошла в кабмин, и какой-то министр финансов дал ей на брульянты триста миллиардов из карманных денег. Не свои – не жалко.

Через некоторое время звонит президент в Калабар – узнать, как движутся дела? Трубку берёт вождь.

- Тутти-фрутти мегахрен! – говорит президент. - Что, построили вам железную дорогу? Черепицу привезли? А мрамор?

- Надо бы! – говорит вождь и бренчит вампумами.

- Вот и я талдычу, что давно надо! – говорит президент. – А университет с курортом построили?

- Надо бы! – говорит вождь.
 
- Тьфу на тебя! Лучше прокурорского сына мне к телефону дай. Где этот подрядчик ошивается?

Берёт трубку прокурорский сын и отвечает:
 
- Ах, мой львёнок, будь нежнее, я сейчас взорвусь!

- Ты как с президентом разговариваешь? – говорит президент.

- Ох, извините, это я не вам! – отвечает прокурорский сын и хихикает.

- Докладывай, как движется стройка! – требует президент. – Университет, курорт, железная дорога готовы к сдаче?

- Надо бы! – говорит подрядчик с Йельским дипломом. – Ах, не трогай меня там, щекотушки-щекотушки… Извините, это я не вам. Докладываю: университет и курорт пока не построены, построен только бордель!... Ахаха, моя кусачая радость!... Это я опять не вам.

- Излагай внятно, сволочь! Сознавайся: деньги кончились, да? Ещё прислать? Знаю я вас, мажориков. Вам всё мало.

- Надо бы! – говорит прокурорский сын и связь пропала напрочь.



Отправил президент в далёкий Калабар ещё сто вагонов мрамора и пятьсот миллиардов долларов. Подождал немного, стал звонить.

- Алло! Соедините меня с вождём? Или дайте хотя бы этого лёлика с Йельским дипломом.

- Надо бы! – отвечает оператор. – Аппарат абонента выключен или находится в Калабаре, где со связью - тутти-фрутти обломись!

- Попадись мне эти недоноски! – ворчит президент. – Уж могли бы на курорте сотовую вышку поставить.

Выписал он себе второй больничный и поехал в тропическую страну – лично принимать результаты дружбы и строительства.

Идёт по Калабару, по берегу океана. Видит: нет ни курорта, ни университета, ни пивзавода. Мрамор с черепицей кучей свалены, лианами и мхом подёрнулись. По-прежнему шумят девственные непроходимые джунгли, растут ротанговые пальмы, эбеновое дерево, розовая табебуйя и много других деревьев с названиями, от которых краснеют даже львы.

Обозлился президент. Столько ресурсов брошено, а никто здесь палец о палец не ударил. Видит – хижина вождя. Залезает в неё, внутри вождь с прокурорским сыном пьяные с негритянками спят. Он давай их будить.

- Охамели, черти? – говорит. – Прорву народных денег сожгли, а курорт моей дочке так и не построили?

- Надо бы! – бормочет вождь и чешет пузо. – Тутти-фрутти будулай.

- Ты ещё в первый день говорил, что «надо бы»! – кричит президент. – А воз и ныне там! Где оно всё? Где вай-фай, хайвей, банкоматы и прочая шняга?

- Надо бы… - зевает вождь и трясёт вампумами. И больше ничего с него не добиться.

- Я тут ихний язык немножко выучил! – робко говорит из угла сын прокурора. – «Надо бы» - с ихнего переводится как «в падлу мне»…



Открыл рот президент. И… закрыл снова. Махнул рукой, вышел и уехал домой из ленивого Калабара. Там он говорит помощнику:

- Проект интернациональной дружбы прогорел и считается оконченным! По ходу пьесы моя дочка осталась без персонального курорта. Свиньи эти туземцы и язык у них дурацкий. 

- Обидно, конечно, - говорит помощник. – Осталось придумать, куда списать миллиарды народных денег и эшелон мрамора? С прокурорского сына вряд ли чего назад вытрясешь.

- Пошли они в жопу вместе с вождём! – говорит президент. – Олигархов трогать не будем. Отобьём бабки проверенным способом. Повысим что-нибудь: налоги, цены на топливо, пенсионный возраст… Ну, сам ориентируйся, не маленький. Тутти-фрутти вашу мать!

- Надо бы! - говорит помощник. – То есть я - в хорошем смысле этого слова! Надо – значит надо!

И пошёл готовить соответствующие бумаги.