Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 031

0158. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее.
1. Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: "А где, собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться". Судья: "Как же вы будете играть?" Протасов: "Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло несколько минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
2. Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шума. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие. Грустный Рабинович им говорит: - Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.
3. Объявление на вокзале: - Пассажиры, отправляющиеся в Израиль! Поезд "Москва - Воркута" подан на шестую платформу.
4. Из старых – старых времён! 200 еврейских семей выразили желание выехать в государство Израиль. Их вызвали в КГБ на лекцию. Лектор рассказывает: - Полгода там идет сплошной дождь. На улицу выйти нельзя, все в воде, на работу не добраться, все бедствуют. Одни евреи кивают  головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда. Лектор продолжает: - Полгода там жара. Хамсин, на улицу не выйти, все выгорает, ничего не растет, все умирают с голода и от солнечных ударов. Одни евреи кивают головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда. В конце лектор спрашивает у Хаима: - Скажите, я всех понял - кто со мной согласен, кто нет. А Вас не могу понять. Так Вы согласны отказаться ехать, да? - Не в том дело. Я вот все время думаю - брать с собой зонтик, не брать с собой зонтик.
5. Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через полгода просится назад в СССР. Впустили. Еще через полгода подает заявление на выезд в Израиль. И так каждые полгода. В конце концов его вызывают в КГБ: - Так вы определитесь все же - где Вы хотите жить - у нас или в Израиле?- Ой, и там хара и там. Но какая в Одессе пересадка!!!
6. - У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу. - Так пускай он приедет сюда! - Да нет, я сказал "он глуховат", а не "глуповат".
7. Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут в Одессу приезжает цирк. Гвоздь программы: дрессировщик суёт голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики - за десять тысяч долларов. Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, суёт голову в пасть. Потом вынимает её оттуда целой и невредимой. С удивлением смотрит на тигра и слышит его шёпот: - Не думайте, будто вы - единственный еврей-отказник в этой стране.
8. Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль: - Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!". - Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится! - Вот, вот! Это и есть вторая причина.
9. Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - спрашивают его на советской границе. - Не "что", а "кто"! Это Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле. - Не "кто", а "что"! Это золотая рамка!
10. - Рабинович, почему вы хотите в Израиль? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник.
11. - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три-четыре. - А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять-пятнадцать.
12. В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! - Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!
13. На пляже в Майами загорают два эмигранта: - Толян, тебя на Родину не тянет? - Ты, Вован, вижу, совсем свихнулся! Я тебе что - еврей?
14. Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (уезжающие). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (остающиеся). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад, уезжают и возвращаются).
15. Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа: - Скажите, я могу выехать в Израиль? - Можете. - А в Америку? - И в Америку можете. - А в Германию? - Можете, можете! - Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
16. Еврей пришел устраиваться на работу. - Фамилия? - Рабинович. - Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете! - Я даже не думаю уезжать.- Тогда тем более не возьмем! Дураки нам не нужны!
17. Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно... - Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской? - Какой мастерской, Абрам? - А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит. - Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиней. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей: - И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона: - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него: - Ну, что? - Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!
18. Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: - В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: - Буду. Но только вечером.
19. - Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей? - Нет, я просто люблю эту работу
20. К милиционеру подбегает возбужденный еврей: Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены дома двое мужиков. А я тут при чем? Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты. Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина. Милиционер загибает палец. Раз! Тот встал, отряхнулся и говорит: При чем тут раз? Это же опять я!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!