Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 032

0159. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее.
1. Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр. Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными. Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной. Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного. Запрещено работать в субботу". Девушка спрашивает: "А секс?" - Секс, конечно же, разрешен! - А как? - Дак как хотите! - Ну вот если я снизу, а он сверху? - Пожалуйста. - А если я сверху?! - Можно и так! - А если он сзади? И так можно. - А стоя?" - А вот стоя нельзя. Это получится как танец.
2. Один еврей мечтал о говорящем попугае,долго копил деньги,наконец купил и принес домой. А попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально озабоченной, кричит: трахаться хочу, трахаться хочу! А у еврея дети. Пошел он спросить совета у раввина. - Равин и говорит ему: - Я знаю, как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья, у них есть два попугая. Посади свою к ним в клетку, они ее перевоспитают! Сказано - сделано! Пришел еврей по указанному адресу, действительно, сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы! Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит: - Трахаться хочу! Один и попугаев поворачивается к другому и говорит: - Вот видишь Хаим, я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Бога, то это обязательно исполнится!
3. -Ребе, мне муж изменяет, как быть? - С кем знаешь? - Знаю. - Значит так: ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку. - И что, поможет? - Не повредит!
4. Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают: - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь. - Почему? Я поверю. - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь! - Я тебе верю. - Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь! - Я тебе верю, верю. - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она меня пригласила к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь! - Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой. - Почему? - Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
5. Встречаются Рабинович и Кацман. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович. - Нет, - отвечает Кацман. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже не знаю. - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу на лекцию или в музей. - Молодец! А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
6. Абрам звонит домой: - Сара, у меня собрание, буду утром. Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается. - Ты что там делаешь, Абраша?! - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
7. Рабинович приходит к соседу: - Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом? - Лично мне - нет. - А потных женщин вы любите? – Конечно, не люблю. - А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками? - Терпеть ненавижу. - Так какого же х*я вы е*ёте мою жену, когда я на работе?!
8. Встречаются Сара и Циля. Циля: - Сарочка, почему ты такая задумчивая? Сара: - Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает - пока все силы у нас не иссякли!!! Циля: - Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? Сара: - А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен?
9. Звонок в семье Мандельштейнов. - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой. - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка. - Да, как славно! Но, наверное, какая-нибудь шикса? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. – Ну, наверное, бедная, как церковная мышь? - Нет, семья с Беверли - Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
10. 30-е годы. Рабинович приходит к ребе. - Ребе, меня заставляют вступить в колхоз. Как вы думаете: вступать или не вступать? В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича: - Ребе, скорее скажите! Я прямо со свадьбы! Сегодня - первая брачная ночь! Мне ложиться в рубашке или без? - В рубашке или без - все равно тебя вы*бут! И вас, Рабинович, это тоже касается.
11. Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке. Один друг говорит ему: - Подумай, Хаим, что ты делаешь? Через десять лет ей будет 28, а тебе 70! И что ты тогда будешь делать? - Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней!
12. - Циля, ты слышала, Соньку-то изнасиловали! - Это какую? - Ну, у которой муж - генерал. - Что-то не пойму, какую Соньку? - Ну, у которой любовник - завбазой! - Нет, что-то никак не припомню. - Ну, которую наш завмаг трахает! - Ах, эту! Вот всегда так! Одним - всё, а другим - ничего!
13. - Моня, ты что делаешь сегодня вечером? - Да вроде, ничего. - Давай пойдём в клуб «Кому за тридцать». Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день. - Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время там такие женщины! - Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре! Ну я и не пошёл.
14. Две соседки: - Не переживай, что твой Додик волочится за каждой юбкой. Мой пёс тоже гоняется за каждой машиной, но, даже если он её и догонит, всё равно не знает, что с ней делать!
15. Поутpу встpечаются два дpуга: - Сема, - говоpит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо - таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне! - И это ты называешь кошмаpом? - Да, потому что победила - таки моя Роза!
16. Считается, что серп и молот это тайный знак обрезания. - Серп ясно для чего. А молот? - Наверное для наркоза!
17. Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников - египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день!
18. Больной, оперировавшийся на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол. Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу: - Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции? В ответ - успокоительное: - Конечно будет, но только чужая!
19. Два пятилетних мальчика стоят и писают. - Твоя штучка не имеет на конце шкурки!? - Мне сделали обрезание. - А что это такое? - Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки. - А сколько тебе было тогда? - Мама говорит, что мне было всего восемь дней. - Было больно? - Ещё как. Я почти год не мог ходить!
20. В семье Абрамовича, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техасским  ребенком". Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит? - 5 килограмм. - Как так? Почему? - Мы на днях сделали ему обрезание!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!