Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 033

0160. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее,  ведь анекдот – это народное творчество! 
1. Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом - вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!". Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом - вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!". Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай маленьким ножиком - вж-ж-ж-жик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!". Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!".
2. Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. - Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему. - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
3. 1967. Июнь. Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра? Они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же! Глядим, они уже здесь, возле метро!
4. Идет игра "Кто хочет стать миллионером" Галкин спрашивает у игрока: - В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин? - Беру подсказку 50/50. - Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
5. Из устава армии обороны Израиля: 1) Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире. 2) Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. 3) Хотя бы во время боя не давай советов командиру. 4) Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!
6. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Были коммунисты и евреи. Теперь вот есть арабы и евреи. О чем это говорит? – Что ты хочешь сказать? - Да ничего, просто мы вышли в финал! 
7. Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и, со вздохом, говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай?
8. И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им: - Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру. - Но, Господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов. - Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам!
9. Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала! Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать! Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
10. Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? - Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем". И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.
11. Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда. Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал Морриса распекать: - Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым евреем! Тогда Моррис ответил: - Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан? - Да. - Вы видели, как я заказал эти блюда? - Да! - Вы видели, как мне их принесли? - Да! - И вы видели, как я их ел? - Да!!! - Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!
12. Евреи спрашивают раввина, почему надо всегда ходить с покрытой головой. - Потому что в девятнадцатой главе книги "Исход", в четырнадцатом стихе сказано: "И сошёл Моисей к народу…". - Там же не говориться о головном уборе! - Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!
13. - Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро". Вот я и попросил у Бога: "Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день". - Почему же только на один? - Потому что один день для Бога - это всё равно, что тысяча наших лет. Ибо сказано в Писании: "А тысяча лет для Тебя - день вчерашний". - И что же Бог тебе ответил? - Велел подождать до завтра.
14. Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь. - Нет, - говорит им раввин, - я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа. - Почему ты так говоришь, ребе? - Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!
15. Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью... В конце концов, как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"
16. Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек. - Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека. - А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?
17. - Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине? - Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой «Не прелюбодействуй», все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
18. После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы. Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время. Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела. Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было. А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.
19. В Одессе была уникальная дама, по имени имхо Маня, уборщица в Филармонии. Она решила поменять комнату в коммуналке. У нее ко всем "нахесам", был не очень здоровый сын. Пришли люди смотреть коммуну. Она на кухне жарит рыбу. Увидела их и говорит: "Сейчас, подождите, дожарю и покажу". В общем они стоят на кухне, она жарит рыбу, приходит ее сын и говорит: "Мама хочу кушать". Маня отвечает: "Сына пойди в холодильник и возьми там икорочку черную, намажь на хлебушек с маслом и закуси апельсинками". Сын уходит. Она дожарила рыбку, моет руки. Возвращается сын с фразой грустно: "Мама у нас же нет холодильника".
20. "Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!". "Моня, зачем?" "А если Тимошенко станет президентом и нас разденет до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!"
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!