Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 034

0161. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит: - Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что, по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт.- Так что, я в юбке ходить буду? - Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать. Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему: - Ты что, иудаизм принял? - Да. - Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем? - А что было делать-то? Короткие у вас кильты!
2. Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит: - Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. Теперь ты католик. Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит: - Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
3. Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам. Ангелы узнали об этом и доложили Господу. Тот сказал: «Хорошо, я накажу его». И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку. Удивленные ангелы спросили у Бога: «И это ты называешь наказанием?» - «А кому он сможет рассказать о своем ударе?», – ответил Господь вопросом на вопрос.
4. Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
5. Рабинович подходит к газетному киоску: - Дайте "Правду". - Нет советских газет. - Почему?- Советская власть кончилась. Рабинович отходит и снова возвращается. - Дайте "Правду". - Я ведь только что сказал вам: нет советских газет! - Почему? - Советская власть кончилась! Сколько можно повторять! - Ах, повторяйте, повторяйте, пожалуйста!
6. Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. - Для вашего возраста результаты неплохие. - Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? - Вы пьёте? Курите? - Нет, я никогда не пил и не курил. - Вы едите острое и жирное мясо? - Нет, доктор, я такого не ем. - Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? - Нет, я никогда не играл в гольф. - Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? - Что вы, доктор! - Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
7. Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса". - Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать сдачи 20 долларов. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
8. Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит: - Мойша, выполни мое последнее желание. - Конечно, папа, какое? - Мойша, покрути мне яйца. - Да, папа, конечно. Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит: - Мойша, это конечно очень приятно, но я-то хотел гоголь-моголь.
9. Еврей сидит на берегу реки, Удит рыбу. И - вдруг! Таки да! Золотая. Все, поначалу, строго по сказке: - Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню твои три желания! - Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла на Канарах, личный самолет и миллион долларов - это раз! Золотая рыбка: - Слушай, Абрам, зажарь меня лучше!
10. Мужик продаёт говорящего попугая и хвастует ,что тот говорит на всех языках мира.Подходит другой мужик и решил проверить так это или нет: - Ду ю спик инглишь? - Ес ай ду! - Шпрехен зи дойч? - Я, их шпрех! - Парле франсе! - Ви,ви! Мужик решил подловить его - Ди ред аф идиш? - Поц, кибакук майн нойзэле!!!
11. Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу. Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее свиток - и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает. - Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?
12. Приехал новый русский на экскурсию в Ирусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода! Экскурсовод: - Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухамед вознёсся на небо. Идут дальше. - Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу. Идут дальше. - Вот гора Голгофа, здесь Исус вознёсся к небу! - В общем я понял - перебивает экскурсовода новый русский - Ирусалим это у вас типа нашего Байканура!
13. Пошел народ обедать . Увидел новый ресторанчик со странным названием из нулей и единиц "10101 101". Зашли, поели - обычный мясной ресторанчик, вкусно. Спрашивают хозяина: - Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный язык перевести?
Тот посмотрел на них презрительно и - по - русски с сильным грузинским акцентом - отвечает: - Ты совсем иврит не знаешь, да? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо и Сосо"!
14. - Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка? - На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват. - А где же деревья? - А их сжигают на Лаг ба омер.
15. Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь. Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
16. Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары!
17. - Яша, почему ты такой веселый? - Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу! - И ты таки считаешь, что это повод для веселья? - А как же? У врача сегодня выходной.
18. - Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить? - Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать!
19. - Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. - Пусть она молит Бога. - И у ней будет манто?  - Нет, но виноват будешь уже не ты.
20. - Мойша, вы спали с моей женой? - Одну минуточку, сейчас посмотрю - листает блокнот. Да, я спал. - Я недоволен. – Минуточку, вновь листает блокнот. Я тоже!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!