Слова после жизни..

    Вот и все. Акценты расставлены. Отвезли хорошего симпатичного человечка. Проводили. Сказали яркую речь. Выпили не чокаясь.
Вздрогнули как говорится. Вспомнили  отдельные  яркие моменты жизни. Насыпали холмик..  Расставили венки. Вот и все на этом..

  А я. Я  постоял рядом. Помолчал. И пообещал снова прийти. Чтобы поговорить.. И я  как бы не прощаюсь. Другие говорят: прости –прощай.  Другие некоторые плачут..
А я.. Я  говорю: я скоро буду. Не скучай Света..
Я  оптимист. Мы  будем приходить в гости.  Мы  помним тебя..               
И знаем, что ты  рядом где то. Незримо.

..И вот, родились строки с утра. Привожу их в тексте..
                ***
   Да.  Однажды  утром я  проснулся.  Встал. Сделал  гимнастику.
И после этого, позавтракал плотно. Перекусил. Уселся на диван..
И обнаружил  твои  Света тапочки..
Почему они здесь?  - задал я вопрос.. И вспомнил. Ведь они твои..

  Ты носила их на  своих ногах, в своей квартире..  Они легкие и красивые.. Теперь они живут без тебя.
 Они, наверное  потеряли тебя. И они скучают по своей  хозяйке..
Да.  Простые обыкновенные тапки..  Они терпеливо и молчаливо ждут твоих ног у порога.

  Но, твои ноги теперь стали холодными.. Они никогда не согреют  теплом эти тапки..
А тапки  тихо дремлют на полке, ожидая этого тепла..
Они дремлют и терпеливо  ждут..
И я  иногда жду..

  Казалось, задребезжит звонок  на двери.. Я  подойду и открою дверь. И казалось,   увижу  вновь.
И скажу привет! Здравствуйте. Хотя кто я тебе? Всего лишь родственник. Седьмая вода на киселе. И, мне уже под 70. А тебе всего 25..  Всего  четверть века..  И ты ушла. А тапки остались, как бы  сиротами. Одна пара  тапок..

  Всего лишь  одна. Есть еще  рулоны ватманов с рисунками. Есть поделки из глины. Есть картины вязанные  спицами  из шерстяных разноцветных ниток.. Есть  эскизы в карандаше.
Многое чего  осталось  и лежит на даче.. Но вот, хозяйки не стало.. Она ушла.. Он где то задержалась..

  Ушла куда –то. И не вернулась.. Странно мир устроен..
Живешь –живешь. Привыкаешь к  родственникам. Говоришь им привет..  Улыбаешься. Разговариваешь. А потом бац – вдруг  узнаешь печальное известие. Человек заболел и ушел. За полтора месяца, человека скрутило. Словно он растаял..
Остались фотографии. Остались вещи. Бесхозные, осиротевшие. Целый ворох красивых вещей. Платья, блузки, и джемперы и кофточки.. Все это вынесли на улицу и развесили на  заборе..

  Люди подходили  и выбирали.
 А эта пара  тапок.. Кто их возьмет..
Они остались..
  И я решил рассказать про них.
Но, что такое пара тапок и личность.

  Разве их  сравнишь.. Эти тапочки словно  ниточка, ведущая  к ее образу.
Еще остались видеозаписи.. Их множество.
Остались  великое  множество фотографий. Они зафиксировали ее. Они как кинофильм..

  Я.. Например, прожил в два раза больше чем она..
Мне почти  70.. И у меня  есть литература. Есть мое  творчество.
И я спрашиваю себя, отчего же так, одни живут долго скромно  и тихо.
Другие живут ярко и недолго..

  30 лет и мои 70.. Чем отличается моя кровь от  ее  крови?
Казалось, Днк  человеческое, обычное и простое.
Казалось, мы одинаковые, мы не отличаемся ни чем.
Но, вот она, сгорела как свеча на ветру.

  А я, все еще копчу небо.. Все еще живу, и дышу..
Странно.. Если бы ей  знать свой финиш.. Если бы знать..
То, как бы она жила? И есть ли какие- то меры против Онкологии?
Вероятно,  она плохо чувствовала эти тонкие ощущения слабости  будущей опасности....

 А, если бы она знала и приняла необходимые   меры заранее?
Я предполагаю, она бы успешно  жила бы и дальше..
И жила бы долго и счастливо..
Онкология..  Это тихий убийца людей..

  Подкрадывается и убивает человека за короткий срок..
А если бы она родила ребеночка в свои 20?..
Либо в 25? Как бы  роды ребенка  прошли для ее здоровья?
Нет ответов на эти вопросы. Никто не ответит..

  Остается  только  строить варианты линий ее судьбы.
Вероятно, надо было чаще ходить в поликлинику и проходить обследования..
Вероятно,  надо было ей, два, а то и три раза в год, регулярно  посещать врачей..
Но.. Но, как то мы все беспечны. Как то надеемся, что пронесет, что жить мы будем долго и счастливо, и благополучно..

 Странно. Не ходил я в поликлиники. Не обследовался. Не проходил, не участвовал, не замечался..
Все обошлось. Бог миловал..

  А надо бы, следить за своим здоровьем..
А я. Я тяпа –растяпа не ходил и до сих пор не хожу..
Не болел ничем и  продолжаю не болеть..
Странно это.  О чем это говорит?

  Просто я  частенько, тщательно и серьезно слушал  биение своего сердца.  Я вслушивался    в звуки и скрипы  суставов. Я «вслушивался», «прислушивался», присматривался, к работе почек, печени, поджелудочной железы.. Наблюдал,  все маленькие  изменения в организме. Наблюдал и вовремя принимал меры.

  Возможно, я более внимательно относился к своему здоровью?
Вероятно, я постоянно проявлял заботу о  здоровье..
Берег свою нервную систему. Вовремя ложился спать, вовремя кушал, не голодал..  И по серьезному  относился к своему режиму жизни..

 Старался поменьше есть сладкого.
Старался меньше есть жирного и острого и соленого..
 Старался не переживать и не волноваться..
И в итоге, в итоге  такое долголетие.. Почти такое же, как у черепахи Тортилы..

  Вот и все.. Все о себе и о ней..
Я сравниваю. Я пытаюсь понять. В чем мы разные и в чем мы одинаковые?
Мы уже не молоды..  А наши дети, которые в два раза моложе нас, уже как -то по другому живут, по другому думают, по другому относятся к своему здоровью..
Странно  что это так..

  Мы   продолжаем жить.. А они   скоропостижно уходят..
И я смотрю на эту пару тапок. Их  она носила..
И  размышляю о превратностях судьбы..
Кабы знать свои ошибки, свои   слабые места..

 Кабы наши дети были мудрыми как мы..
Жаль, что дети уходят раньше своих родителей.
Жаль, что уходят без разрешения..

Все на этом..
…
Иркутск..
29.01.2019 г.

 ..


 .