Еврейские выражения многим на память. Рубрика 118

Рубрика № 118. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее.
1. - Какая фамилия у жены Цукермана? - Цукервуман.
2. На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
3. "За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей! И зарыдал.
4. Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
5. - Какого слова не существует в иврите? - Субботник.
6. - Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели? - Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится… - А поголовье?!
7. Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря: - Мне узи? - Нет, тебе обрез.
8. Евреи, придумали новый Автомат. Он не работает по Субботам!
9. Еврейская пословица: "Где два еврея, там три мнения".
10. В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает - Вася, ты кем будешь? - Водителем! - Петя, а ты кем будешь? - Барменом! - А ты, Изя, кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем.
11. - Изя, что вы подарили Мойше на день рождения? - Золотые часы, о которых я могу только мечтать. - Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту? - Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
12. - Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Да... - А травить не пробовала? - Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...
13. - Изя, иди быстрей домой! - А у меня Петя машинку отобрал! - Ничего, пешком дойдешь!
14. В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит - Мадам, что случилось? - На поезд опоздала! - И на много? - На три минуты! - Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!!!
15. - Сёма! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы. - Это таки что, бронепоезд?
16. - Рабинович, у вас есть что пожевать? - Да, но зачем это жевать?
17. Встречаются как-то два молодых еврея. Первый спрашивает: - Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
18. - Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
19. Спросил как-то раз один еврей другого...!!!   Вот так и появился еврейский вопрос! 
20. Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!