Народный юмор. Том-71

Сборник анекдотов, шуток, приколов. Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 

1. И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. И исполнил ангел желание. И спросил: - Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было!
2. Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера. - Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
3. Жена с мужем: - Дорогой, ты меня любишь? - Да. - Сильно? - Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы… - А мусор выбросишь? - Нет!!! Только не это!!!
4. Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: - Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психиатр сказал: - Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!
5. Приходит Леонид Ильич на заседание Политбюро и говорит: - Предлагаю наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя посмертно. - Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам же еще жить да жить! - Да?! Ну, так я ее тогда просто так поношу.
6. Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А что, если я проглочу его? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик!
7. На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку. - Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из призывников. - Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот. - Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.
8. Приходит мужик в парикмахерскую: - Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. - Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! - А по низшему мы на морду плюем…
9. Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит: - Кондытэр! Кондытэр! Вах какой кондытэр!! Девушка оборачивается и говорит: - Простите я не кондитер, а парикмахер. Грузин: - Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил!
10. Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».
11. Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер - убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…!!!
12. Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру и говорит: - Помыть волосы и подстричь! - А с париком как поступим?
13. Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают: - Как вас стричь, наголо или под канадку? - Наголо. Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит: - Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.
14. К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер. - И то, и другое, - отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. - Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. - Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»
15. Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
16. Ипотека, как она есть. Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит. Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру. А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.  В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.  И, вроде бы, всё правильно!
17. Историки установили, что, в своё время, и Суворову, и Кутузову, и Скобелеву, и Чапаеву, и Жукову постоянно в штаб приходили какие-то люди и угрожали заблокировать какие-то карточки!
18. Экономисты предсказывают: доллар в России скоро вернётся в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., а за много долларов - 8 лет с конфискацией.
19. Парикмахер: - Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть? - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
20. К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала: - Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру. Парикмахер стрижет, как мог, обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла. Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит: - Вдох… выдох… вдох… выдох…!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
21. Страна должна знать своих героев. От комитета Госдумы по финансовому рынку предложено передать в бюджет России невостребованные вклады из банков. Дума подумала и решила внести поправку: убрать лишнее слово – «невостребованные».
22. - Вот все вроде бы для них сделал: и пенсионеров заставил поработать, и святой водой окропил, и застраховал у Прохорова, а все равно не летают! - Может Рогозина поменять? - Да ну, бред какой-то.
23. Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном – заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.
24. Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км. и аккуратно наложить на территорию государства.
25. Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех! 
26. Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. «Олимпийский», цена билета от 15 т.р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса.
27. Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой «Недоношенность», кладет обратно и берет другую, с картинкой «Импотенция». Приятно видеть, что остались еще матери, заботящиеся о здоровье своего ребенка!
28. Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «НЕТ!!!» И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и сам чесал себе яйца. Конец. 
29. Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер хвастался, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину - Наташку с пятого этажа.
30. К управляющему приходит жилец одного из домов: - Безобразие! Примите меры! Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина! Это безобразие! Вечером управдом приходит: - Ну, где, не вижу. - А вы левее, левее. - Все равно не вижу. - А вы залезьте на шкаф. - Не вижу. - А вы еще левее. Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа. Жилец: - Ну вот! И так каждый вечер!
31. - Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная! - В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине. - И что же это? - Она хочет со мной встречаться.
32. Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь: — Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам. - Ну, это дело житейское, с кем не бывает. Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями. Ночью, ложась спать, говорит жене: - Слушай! Но ведь наш этаж-то  - последний!
33. - Ты ненормальная! – Ну-ка повтори, что ты сказал! - Я говорю, ты ненормальная! - А ну повтори еще разок! - Ты. Ненормальная. - Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
34. - А щи ты сможешь сварить, невестка милая? – Конечно. - А что необходимо для того, чтобы они были очень аппетитными? А? - Хорошую свекровь и голодного супруга.
35. Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит: - Помогите! Вибратор застрял! Главврач: - Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную. После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят: - У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой - вибратор мы вытащить не смогли. - Ну а хорошая?! - Но мы смогли заменить батарейки!
36. Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком.  А, если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
37. Разговаривают две женщины: - Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу? - Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: - Что случилось?! - Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю, стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
38. - Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: - не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу. - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
39. Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
40. Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит: - Ты что, голой женщины не видел? - Видел,- отвечает продавец, - мне интересно, откуда она деньги доставать будет.
41. Отец-генерал разговаривает со своей незамужней дочкой. - Когда ты уже выйдешь замуж, столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных. - Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный. - Плохо, дочка! - А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху. - Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать!
42. Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг. «Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное (ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, который, от удара Сидорчука в ухо, упал на землю и вскоре его похоронили».
43. В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что. - Это за службу по морскому ведомству, - нашелся Меньшиков, - он уже десять лет не сходит с судна.
44. Надо быть поистине гениальным человеком, чтобы оставить такую страну, как Россия, без хлеба! (С. Алилуева о своем отце И. Сталине). Надо быть поистине гениальным человеком, чтобы доллар стал дешеветь относительно рубля! (о Дж. Буше). 
45. Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет: - Закуски разные - полтинник! – Ага. - Икорка - три рубля! - Угу! - Водка - пять рублей! - Ого! - Девочки - двадцать пять рублей! - Ну да. - Музыка - пятьдесят рублей! – Как? Какая музыка? - В рояль посрать изволили-с!
46. ИСТОРИЧЕСКИЕ ФАКТЫ: Как известно, первую железную дорогу в России строили немецкие инженеры. Во время согласования проекта они спросили у Николая I, делать ли колею такой же, как в Европе, или шире? - На х*й шире - ответил царь. Строители поняли слова царя буквально!
47. В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский! Такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
48. Генерал Драгомиров слыл знатоком офицерского этикета. Однажды в офицерском собрании его спросили, как правильно наклонять тарелку при доедании супа - от себя или к себе. - Смотря какой у вас тактический замысел, - ответил Драгомиров. - Если стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть необходимость облиться самому  - наклоняйте к себе.
49. Офисный работник шефу: - Я работаю у вас уже восемь лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты. - Да, действительно, вы работаете у меня на фирме дольше всех. Но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты!
50. Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".
51. Приходит к доктору дедуля и говорит: - Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… - Дедушка, вам сколько лет? - 78… - Ну вот я в свои 35 и тоже на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… - Доктор, вы о чем? - О женщинах, конечно… - А я о ступеньках… !!!
52. Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у людей, сбившихся с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой, давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!
53. Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: «Люблю» - вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: «Отвали! Иди уже на свою работу!» - а вот это жизнь.
54. Сидят три беременные женщины на прием к врачу-гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала: - Боже мой, у меня будут раки.
55. Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
56. Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик: - Извините, я думал, вы моя жена! Прямо одно лицо. - Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий! - «Алкаш, говнюк…» Не, ну точно моя жена…!!!
57. Женщина пришла к раввину: - Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что делать? - Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
58. Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%. 
59. Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт? А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!!!», «Какой ты бессердечный!!!
60. Бешенство - нормальная реакция женщины на ситуацию, где она НЕ получает то, что хочет.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!