Народный юмор. Том-72

Сборник анекдотов, шуток, приколов. Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 

1. - Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах! Думал, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена мое честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.
2. Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьяный мужик, говорит: - Сантехника вызывали? - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите. Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает - перед ней стоит точно такой же мужик. - Сантехника вызывали? – Да, но у нас уже работает один! - Упал я, выпал, блин!
3. Интересно быть женщиной. Побудешь на кухне на полчаса дольше, чем обычно и сразу замуж хочется, детей нарожать, воспитывать, мужа ублажать. А потом выпила пивка и все - попустило!!!
4. В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два. Дама зевнула. Мужик участливо спрашивает: - Вы что зеваете? Дама: - Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете. 
5. Разговаривают две женщины: - Я знаю лекаря, он нашего соседа лечил. Берет за руку, что-то шепчет, бормочет, и все болезни сами по себе уходят. - Это что, - говорит другая. - Я знаю одного лекаря, он соседа Семку лечил. Тот всю жизнь на костылях. Так он взял его за руку и говорит Семке: - Брось костыли! Ну, тот и бросил! - Ну и что?! - Разбился к чертовой матери!
6. Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Смотри, вон слева моя жена, а справа - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и действительно, я тебе скажу, неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом - хором: - Ведь могут, когда захотят!
7. Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи: - Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно! Через две минуты повторный звонок: - Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик - та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.
8. Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: «Тебе твоя физика дороже меня».
9. Мужики, вам не нужно учится гладить рубашки, вам нужно учиться гладить бабу. Будете хорошо гладить бабу - будут и выглаженные рубашки
10. Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля: - А как подписываться - то? Работник налоговой: - Ну как обычно! Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя!
11. Меня пугают бабы с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Кто знает, на что у них ещё терпения хватит.
12. Самый надежный тест - бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.
13. Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
14. Сегодня увидел спаривающихся богомолов. Я остановился, понаблюдал за происходящим и успел схватить самца прежде, чем ему откусили голову. Самка посмотрела на меня, а потом взяла и оторвала себе голову. Сама. Себе. Голову. Бабы!
15. Мужики, никогда не верьте бабам! Меня вчера одна пригласила пивка выпить, а на самом деле она хотела, чтобы я ее трахнул! Гребаные обманщицы!
16. Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Мужики хотят пиво - мужики покупают пиво.
17. Каждая уважающая себя баба просто обязана влюбиться мужика из другого города или даже из другой страны, чтобы беспросветно по нему страдать.
18. Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
19. Украина ведёт себя, как скандальная баба, буквально выпрашивающая у мужика пощёчину. Чтобы потом снять побои и подвести его под статью.
20. - Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! – Да, придётся, наверное, ещё одну бабу завести! 
21. Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась.
22. Родители отправляют сына учиться в другой город. Отец говорит: - Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты - на что ты их потратил: на питание, на книги. А если будешь ухаживать за девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту, мне будет понятно. Первое письмо сына: «На питание – столько-то, на книги – столько-то, на тетради столько-то, на охоту не тратился». Второе письмо: «На питание, на книги, на охоту -100 руб.» Третье: «На питание, на охоту - 500 руб.» Наконец пишет: «Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ружье».
23. Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит: - Разрешите познакомиться. Как вас зовут? - Меня? Сукасима. А вас? - А меня Василий Иванович - самец.
24. Как-то к учителю-полиглоту Олегу Палу обратилась одна ученица: - Можете помочь мне написать сочинение на тему «Образ современной девушки»? - Современная девушка, - задумчиво говорит учитель, - должна иметь четыре «что-то»: что-то для всех, что-то для одного, что-то для себя и что-то неизвестно для кого. - Что вы имеете в виду? - Ну, что-то для всех - это внешность. Что-то для одного - это сердце. Что-то для себя - это разум. И что-то неизвестно для кого - это, например, веснушки на лице. Оба долго смеялись!
25. Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: - А ну бегом делай мне м*нет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.
26. Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - СЕКТЫ? РЕЛИГИОЗНЫЕ??
27. В психбольницу поступил работать новый врач. Молодой, еще любопытный, о чем там психи говорят. Слушает: - А здорово в этой дурке. Мы управляем миром, принимаем решения в масштабах планеты, а нас тут никто не подозревает. Прикольный какой бред, думает врач. А через полгода заметил, все что они решают - происходит. Начал на них косо поглядывать. И услышал как они между собой разговаривают: - Может быть расскажем, что никакой власти у нас здесь нет, а мы просто будущее видим?
28. Начальник отчитывает подчиненного: - Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит "позволил себе напиться в рабочее время"? Я вообще-то в обед напился. А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
29. В отдаленном райцентре торжественно открыли новую больницу. На открытие прибыл сам губернатор с большой свитой чиновников. На пути в больницу его приветствовала большая толпа детей. - Дети! - удивился губернатор. - Откуда вы взяли столько детей? - Так мы готовились к вашему визиту столько лет! - гордо ответил глава районной администрации.
30. Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
31. Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали!  Вдруг - топот копыт. Шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю… !!!
32. Недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете. Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе: «Всё! Я с тобой не разговариваю!» Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе, насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой? Далай-лама себе такого не позволял.
33. В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит: - Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете! Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией: - А что я виноват, что он у меня мятый!!!
34. За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. Теперь плавно: - Туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: - Виолончель не терпит никакого насилия! 
35. Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, поговорить непринужденно о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал девушку, гуляющую с болонкой. Поручик подошел к ней, пнул её болонку так, что та далеко улетела и сказал: - Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
36. Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно. А если мужик сдает девушке комнату, оплата - только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой?
37. Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
38. Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора: - Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель! - Может, они пока тебе рот разрабатывают?
39. Гости засиделись на дне рождения, хозяйка намекает: – Скоро уходит последний автобус! – Ничего страшного, утром троллейбус будет ходить!
40. Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери: - Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. - Я надеюсь, что это ты? - Нет, мама, наша учительница.
41. Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит: - Вылезай! - Зачем? - Не спрашивай! Девушка вылезает. - Раздевайся! - Зачем? - Не спрашивай! Она раздевается. - Лепи снеговика! Она лепит!  В тот момент, когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви. На следующее утро: - Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик? - Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!
42. Разговаривают молодой человек с девушкой. Ну, та его и спрашивает. - Ой, Вань, а почему у тебя такие большие глаза? - Понимаешь, Маш, я в детстве очень много плакал, - шутливо ответил Ваня. - Лучше б ты больше писал!!! 
43. Когда девушке предлагают познакомиться с парнем. 18 летняя спрашивает: - Красивый ли ОН? 25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН? А девушки после 30 спрашивают: - Где ОН, епт? 
44. Приезжает эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает: - У вас там что, вообще солнца не бывает? — Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работе!!! 
45. Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет: - А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит: - А ну-ка, встаньте пожалуйста!  Наклонитесь.  Повернитесь-ка ко мне задом! И тут-же радостно: - А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
46. У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу: - Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается. - О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.
47. Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям: - Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц! - Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями! Тут надо подумать. - Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
48. Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
49. Один друг спрашивает другого: - Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что-нибудь. - Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той, какая понравится, суешь руку ей под лифчик и пальцами начинаешь покручивать ее сосок. Она возмутится, спросит: - Что это вы делаете?, а ты ей в ответ: - Да вот, голос Америки хочу поймать. Она удивится твоей находчивости, ну вот так знакомство и завяжется. Ну, вот значит, этот друг все так и сделал. Когда в ответ на возмущенный вопрос: - Что это вы делаете? Он отвечает: - Да вот голос Америки хочу поймать. Девушка оттягивает резинку его плавок и говорит этак пренебрежительно: - Фи, да разве с такой антенной поймаешь?
50. Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: - Я хочу с ним развестись! Мама: - Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу! - Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была, как 10 копеек, а теперь - как полтинник! - Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?
51. Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель. - ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.
52. Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: - Да четвертый это айфон!
53. Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: - Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая? Она отвечает: - По эскалатору ехала и задумалась. Он: - Ну и как? Она: - Три круга проехала.
54. - Все гораздо хуже, чем ты думаешь. – Головой. - Что - "головой"? - Я думаю головой.
55. Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
56. На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: "Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"
57. У большинства нынешних "звезд" нет даже высшего образования, но они готовы дать совет на любой вопрос!
58. Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя все не идет и не идет!
59. Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.
60. Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!