Народный юмор. Том-74

Сборник анекдотов, шуток, приколов. Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 

1. Дети жгут: - Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм? - Костюм принца! - Но принц должен быть в короне? - Нет, это король должен быть в короне! - А принц в чем? - А принц в принцессе!
2. Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена: - Ага, любуешься голыми бабами?! - Ну да… - Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?! - Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли? - Конечно! - Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!
3. Отличное мочегонное средство! Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается – выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.
4. - Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела? - Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось. А разве - нет?
5. Молодая дама пришла в отдел кадров: - Вам нужна секретарша? - Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо и работы нет. - Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.
6. Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: - Ну как же ты живешь без мозгов-то, а? Но, нужно быть осторожным, чтобы не услышать в ответ: - А ты?
7. В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает: - Что это у тебя в штанах давит мне в попу? Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает: - Зажигалка… Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке: - Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
8. Бабушка занимается с 5-летней внучкой: - Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а». - Мама! - Правильно, молодец! - А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х». Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: — Бабушка, я не буду называть это слово… Бабушка, без всякой задней мысли, загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает: - Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт… - Бабушка, а что он ещё и поёт?
9. Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку Жена: - Сёма! Почему ты остановился? - Я нашел таки пульт от телевизора!
10. Российские туристические фирмы предлагают: “Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!” Звонок на турфирму: - Скажите, а в каком отеле? Сколько звёзд? - Каком отеле?! 6 дней и 7 ночей на керченской переправе!!! И это только в одну сторону…
11. - Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком? - Мне стали уступать место.
12. Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть еще хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой "а пойдем чайку попьем".
13. Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.
14. Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие - в Гидрометцентр.
15. Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.
16. На приеме у психиатра: - Знаете, доктор, у меня в подъезде медведи ходят и кашляют. - Медведи кашляют? - Ну да… - Это не по моей части, вам к ветеринару нужно.
17. Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.
18. Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.
19. - Я - самодостаточная личность. - Синячишь в одно рыло? - Да.
20. Почему всех бесят дети, которые орут в самолете? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь!!!
21. На приеме у психотерапевта пациент говорит:- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружен благополучием и успехом!". Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит: - Везет вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
22. Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: - Мужики, я ведь вчера получку получил. - Да мы ее пропили. - Слава Богу, а я думал, что потерял!
23. Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. - Что с тобою, Снегурочка? - Ты вчера сказал: - Мужики, я с подарком к вам пришел. И что ты думаешь они посчитали подарком?
24. Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает: - Кто это тебя так, бабушка? - Ой, - всхлипывает Яга. - Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!
25. Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор: - Что, опять в выходные пили? Сотрудники: - Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!
26. Официант подходит к посетителю: - Что будешь есть, уважаемый? - Шашлык. - Так. - Цыпленок табака. - Хорошо. - Зелень. - Прекрасно. - Виноград. - Отлично. - Харчо. - Великолепно. - Фрукты. - Тоже неплохо. - Коньяк - двести, сухого - бутылку. - Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай. - Так зачем сразу не сказал? - Красиво говоришь…
27. Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его растолкали… Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана. - Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.
28. Жираф говорит Бегемоту: - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать?
29. Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка». - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный… - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма… - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
30. Одна подруга жалуется другой: - Муж меня совсем достал. - Чем это? - Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».
31. Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает: - Загадывай, - говорит - свое желание. Ну мужик начинает: - Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с к мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п. Джинн его перебивает: - Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!
32. Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне загранпаспорт. - Штуку баксов, хозяин.
33. Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». В лавке скучают два продавца. Мужик обращается к ним: - У вас есть Кинзмараули? - Нэт дарагой. - А, Хванчкары? - Нэт дарагой. - А, Ркацители? - Нэт дарагой. Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает: - А, это что такое? - Это минасцали - тебе не понравится…
34. - Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Очумелые ручки». - Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день…
35. - Был вчера у Игоря в гостях. - У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон. - Все, выписали его. - Так он что, выздоровел? - Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит - это «Наполеон».
36. Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит: - Давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит: - У меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают: мол, так и так, все деньги потратили - ни в одном глазу. - А вы что, из бани, что ли? - А как ты догадался? - Ну, голые и с вениками…
37. Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. -А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? - Сильно? - Не очень, милый: фара, бампер и капот.
38. Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
39. На уроке математики ученик обращается к учителю: - Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? - Ты её решил? - Нет, конечно. - Почему? - Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!
40. Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои - с косметикой, его – из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
41. Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: - Чего ты, нытик, сопли тут распустил? - Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил!
42. Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента. Через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: - Почему это произошло? - Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
43. Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник: - Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай? Бог: - Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!
44. Учительница на уроке спрашивает: - Дети! Что в природе есть прозрачное? Маша тянет руку и говорит: - Стекло. - Хорошо, садись - 5. Ваня поднимает руку и говорит: - Пластмасса. - Не совсем верно, садись - 4. Тут Вовочка тянется и говорит: - Прозрачные - это моя Мама и Бабушка. - Почему, Вовочка??? - Когда папа приходит с работы пьяный то говорит: - Я вас, суки, насквозь вижу.
45. Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? – 3-й. - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я - три. - А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля.
46. Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит: - подсудимый, что скажете в свое оправдание? Цыган рассказывает: - Иду я значит по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти - не получается, справа - не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил!!! 
47. Нарик добыл травки, пришел домой, забил косячок, выкурил и думает: «Вот зараза, слабая какая-то, выйду-ка на балкон, подышу свежим воздухом». Стоит на балконе тихонечко, мечтает, а по небу пролетает с бешеной скоростью преогромный огненный шар. И так три раза подряд. Постоял, постоял нарик, захотел кушать. Заходит в комнату и кричит: «Мам, а мам, я жрать хочу!» А мать отвечает: «Ну еще бы не хотел, на балконе то трое суток торчал!»
48. В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: - Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает? - В каком смысле, Сергей Иванович? - Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!
49. Прошла акция «День без мата». - Полностью парализована работа всех автосервисов; - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; - Местный трудовик умер на вдохе; - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос - Где?
50. Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я тут батут купил!
51. В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
52. Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: - А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
53. Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: - Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!
54. Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову!  Поднимал он голову, поднимал - пока не упал с осла. И умер! Похороны. Вбегает один из знакомых.  - Извините, я опоздал. А как это все произошло? - Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!
55. Учитель рассердился: - Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия? - Да, знаю - генералом.
56. Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: - П. 147. Солдат должен быть находчив и смел.
57. В Подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам. - А еще нано бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил: - Нам много чего нано!
58. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. - Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. - Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу. - Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту. - Почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу. - Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
59. Если пришла пора меняться - берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, - её президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку. В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников - японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.
60. Идет генерал по части и командует: - Этого расстрелять, этого повесить, этого утопить. Вдруг один из солдат выкрикивает: - Товарищ генерал, а если я не хочу? Генерал: - Так, этого не стрелять, он не хочет!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!