Народный юмор. Том-75

Сборник анекдотов, шуток, приколов. Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 

1. Лучшие изобретения блондинок: - Оглавление для словаря; - Фонарик на солнечных батарейках; - Чай в непромокаемых пакетиках; - Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе; - Инвалидное кресло с педальным управлением; - Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра; - Надувная доска для дартса; - Вертолет с катапультируемым сиденьем; - Подушки безопасности для пилота самолета.
2. С первого марта в России мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть!!!
3. - Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый! - Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности. - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?! - Машина где?
4. Мужика покусал крокодил. Его тут же доставили в больницу, там сделали операцию. Лежит он в палате, все ниже пояса замотано. Приходит доктор. - Доктор! Как ноги? - Все в порядке, ноги целы. Но пришлось ампутировать левое яичко. – Фу-ты… Ну и хер с ним! - Да, и его тоже. А как Вы догадались?
5. Приходит мужик к врачу: - Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно… - Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать! - Да причем тут яйца?! - Ампутируем, все и пройдет. Не поверил мужик, пошел к заведующему: - Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет. - Да он у нас такой! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить - они сами и отвалятся!
6. Приходит пациент на прием к доктору: - Знаете доктор у меня левая нога синеет. Доктор смотрит и говорит: - Дак у вас гангрена, голубчик, нужно ампутировать! Ампутировали. Проходит неделя. Этот же больной приходит на прием и говорит: - Доктор у меня правая нога синеет. Доктор как в прошлый раз говорит: - Гангрена, ампутировать и т.д. Проходит месяц. Тот же пациент приходит на прием и говорит доктор у меня между ног синеет. Доктор осмотрев пациента говорит: - Что ж вы голубчик? Это же у вас джинсы линяют.
7. Врач - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется ампутировать ногу. - А хорошая?!! - Это будет только через три недели… !!!
8. Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты «Ламборгини», «Феррари» и «Бентли». Водителю «пятерки» не повезло - он остался жив.
9. Физики-ядерщики шутят: «К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 км - «ваша светлость», в радиусе 5 км –«ваше сиятельство».
10. Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х..ем в зубах.
11. Поехали два депутата Верховной Рады на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать. - Викторович! Ты чего после аварии такой хмурый? - Да, Михалыч, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное … - Викторович, ты чего?! - Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать… - Да совпадения это, Викторович, не более! - Нет, Михалыч. Совпадения-не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать… !!!
12. - Ну, этого преступника поймать было легко, - рассказывает полицейский инспектор в кругу семьи. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил две бутылки рома, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев… - На бутылке? - Нет, на асфальте.
13. Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла - на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. — Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все - как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?
14. Сидит нарик - курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpик. Пеpвый кричит: - Батан, иди сюда - покурим. Клевая трава… Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило… мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту… Первый наpик затянулся и говорит: - Hу нифига ты обломался.
15. Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: - Что там такое? - Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет поползти под этой линией. - А почему вас так долго не было? - А что, для вас 1000$ - не деньги?
16. Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: «Зая! Я тебя люблю!» В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? Любовь – вечна!
17. Все видели надписи на асфальте у домов типа - «Света,с днём рождения» или «Ксюша,я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Аня, ты не толстая» - это шедевр! Посвящение 135 килограммовой  Ане!
18. У друга отец был инвалидом и имел машину - инвалидку. Как-то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: «Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!»
19. - Я в молодости очень оригинально с девушками знакомился! - Это как? – Ну, я им сразу цветы дарил. Иду бывало по бульвару с букетом роз или гвоздик, увижу красивую девушку, подхожу к ней и галантно так говорю: - Милая девушка, меня зовут Рома. Я хочу провести эту ночь с вами, а эти цветы - для Вас! - Ух ты! Круто! Ну и че, срабатывало? - Еще и как! … Потру щеку, подниму цветы с асфальта и иду дальше по бульвару, с другой знакомиться…!!! 
20. Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. - В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.
21. Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас не был пристегнут! - Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те че - хреново?
22. Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом? - Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно!
23. Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся - и говорит: - Так, есть проблема - русских в Прибалтике угнетают, верно? - Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело. Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им: - Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев - всех русских в 24 часа выселяйте! На следующий день. - Ну что, всех выселили? Вот и хорошо. Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора: - Русские в безопасности. Начинайте.
24. Гаишник останавливает женщину. Она возмущается: - А что я такого сделала!? - Вы что, не видели двойную сплошную полосу? - И что это значит? - Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса! - Нет… Вот черт, я так и знала! Я беременна?!
25. Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял! 
26. Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой… Водитель останавливается, открывает дверь «мерса» и спрашивает гаишника: - Тебе куда? Гаишник : - Никуда! - А че ты, блин, козел, тогда голосуешь?
27. Утро в трактире. Купец, вчера отмечавший свой день рождения, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт: – Закуски разные – полтинник! Икорка – три рубля! Водка – пять рублей! – Ого! – Девочки – двадцать пять рублей! – Ну да!  – Музыка – пятьдесят рублей! – Как, какая музыка? – В рояль поср*ть изволили-с!
28. Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запорожец - скорость 41 км. Гаишник свистит. Водитель останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права. - Нету денег у меня. - Тогда заберу права. Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал – два шкафа: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай права, а то скажу, кто свистел!
29. На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
30. Останавливает гаишник грузина: - Права есть? - Есть. - Техосмотр? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Да, канэчно! - Магнитола есть? - Да. – Включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины: - Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!
31. Гаишник остановил машину: - Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. - Права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Вот, все есть! - Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм! - Ага, а Вы меня сразу же штрафанете! - Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок! - Ну ладно! Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации: - Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка - ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!
32. Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор: - Ты номер запомнил? - А как же. «44—45». - А буковки? - Какие еще буковки на сапогах!
33. Идет бабулька по улице, навстречу ей панк: - Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: - Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. - Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: - Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ: - Хипуешь, плесень?
34. Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: - Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: - Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. - Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина, понимаешь…
35. В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
36. Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня! И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню!
37. Жена звонит мужу: - Ты где? - Ты что, забыла, я же на рыбалке! - Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
38. Звонок на радио: - Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось…"
39. Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
40. Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.
41. Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой. - Милый, - спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь? - Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном. - Да что ты! Здесь несколько этажей! - Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь. - Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.
42. Экспресс Южный - Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: - Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: - Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?! - О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.
43. Умер человек и жена стала над ним причитать: - Огурцы он у меня любил, огурцы! Огурцы любил, да лопнут мои бока, огурцы. Ах, огурцы он любил, что делать? Ах, огурцы, огурцы! Людям надоело слушать про огурцы. Тогда священник подошел к вдове и попросил ее: - Добрая женщина! Хватит толковать про огурцы. Неудобно про огурцы. - А что мне еще сказать, священник? Что мне делать, о священник, о священник. О священник, о священник! Священник: - Да простит тебя Бог. Пусть лучше будут огурцы.
44. В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил: - Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно. - Нет, я все прекрасно соображаю и вижу. Что Вы видите? - Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза. - Сэр, эта кошка выходит.
45. Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и у фермера спрашивает: - Что это у Вас за куры такие? - А это новая порода - мясная. Только что вывели. - Ну и как, вкусные? - А хрен их знает. Догнать никто не может.
46. Лорд спрашивает дворецкого: - Джеймс, что за шум на улице? - Демонстрация проституток, сэр. - А что они требуют? - Чтобы им больше платили, сэр. - А что, им действительно мало платят? - Да нет, сэр. - Почему же тогда они недовольны? – Бл*ди, сэр!
47. Хозяин предупреждает гостей: -Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот лиман - он кишит клопами. - Почему Вы не выкинете его? - Пробовал, они его назад приносят.
48. На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель - женщина и кидается к задней машине: - Вы что, не видели, что за рулем дама? - Видел. - Так почему же Вы так по - хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо! - Вот это-то меня и смутило.
49. Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи, и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним? Как попал в болото? - О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?!
50. - Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не выигрываете? - А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?
РЕКЛАМА
51. Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует. - Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он своему приятелю, - все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать? - А Вы наймите молодого секретаря, - говорит ему друг. Через год встречаются. - Как Ваша жена? - интересуется приятель. - Спасибо, она беременна. - Поздравляю! А как секретарь себя чувствует? - Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.
52. Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
53. Кадровик пришедшему наниматься на работу: - Вы что - то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. - А вам кто нужен - бухгалтер или обезьяна?
54. В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них маленький человечек с небольшим топориком. Швед повалил за час 14 деревьев. Финн - 18. А маленький человечек свалил 25. Победителя обступают репортеры: - Где Вы научились так ловко рубить деревья? - В пустыне Сахаре. - Там же нет ни одного дерева?! - Да, теперь нет.
55. Перед смертью адвокат Кин Рой сказал жене: - Схорони меня поскромнее, на памятник не траться. После похорон на его могилу вдова положила табличку с двери его служебного кабинета: «Адвокат Кип Рой - принимает ежедневно с 10 до 15 часов».
56. В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, по было, потом заставила продавца со склада принести партию, потом снова перебрала все сначала и так два часа. Продавец взмок. Наконец, она выбрала метлу: - Вот эту. - Мадам, Вам завернуть или так полетите?
57. В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Простите, Ваше величество! - Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
58. В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки. - Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он. - У нас сегодня рыбный день.
59. Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые. - Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!
60. Капитан корабля кричит: - Кто там внизу? - Билл, сэр! - А что Вы там делаете? - Ничего, сэр. - А Том с Вами? - Да, сэр. - Что он делает? - Он помогает мне, сэр.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!