Народный юмор. Том-76

Сборник анекдотов, шуток, приколов. Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 

1. Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: – За что же вы его так избили? – А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: - С первым апреля, дорогая!
2. Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу: – Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это очень часто происходило, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом! Шепот с галерки: – Просто у него гаража не было, иначе спился бы!
3. Новый руский, покупая картину у художника, спрашивает: – А это тут почему всё у тебя такое непонятное? – А это потому, что я так вижу мир! – Во, б*я, клёво! А чё тогда очки не носишь?
4. – У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе. – Это типа накопительная система скидок? – Ага, сначала система скидок, а потом раздача оху*тельных бонусов.
5. Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус: – Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!
6. В автобусе: – Девушка, вы выходите? – Выходят замуж! – Девушка, вы сходите? – Сходят с ума! – Может вы вылазите? – Вылазят, когда рождаются! Мужик, пинком выпихивая её из автобуса: – С Днём рождения, бл*дь!
7. Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. – Бл*ть! П*здец! Ёб*ный в рот! Стой на х*й! Оху*ли пид*расы! Оторвете к еб*ням же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: – Извините. Был напуган.
8. В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: – Вы рюкзак снимите – появится место, где стоять. – Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за которое можно держаться.
9. Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: – Милый, открой дверь. Парень: – Зай, ты с краю, ты и открывай! По автобусу прошел дикий ржач.
10. Кондуктор в переполненном автобусе: – Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу! Да, что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
11. Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя: – Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка. - Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. - Сынок, скоро ль Решетиловка? Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит: – Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит: – Выходи, вот Решетиловка твоя. – А мне и не надо здесь выходить. – Что? – Мне, милок, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку!
12. Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус – экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы – Катя и Юля. Катя в Сочи". – Юля, передай за проезд! – Откуда Вы знаете мое имя?
13. Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон: – Все целы? – Все! Все! – галдят в ответ пассажиры. Водитель, раздражённо: – Да, хр*н с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?
14. Автобус, народу - как кильки в банке. Стоят прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого: – Что, везём соленые огурчики? – Да нет, щенка купил.
15. При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. – Послушайте, – зашипела она, – сколько можно толкать меня этой штукой! – Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. – Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
16. В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику: – Уступи место дяденьке с аквариумом. Мальчик уступает: – А где же аквариум? Мужчина, хлопая себя по животу: – Пять литров пива и две воблы.
17. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: – Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: – Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: – Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
18. Едет женщина с грудным ребенком на руках в автобусе, сидя на специально отведенном сидении. Ребёнок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку – ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: – Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужик не выдержал и говорит: – Женщина, вы, наконец,  определитесь, я из-за вас уже три остановки проехал.
19. Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык: – Впереди дуры, сзади бл*ди!  Автобус игнорирует. – Впереди дуры, сзади бл*ди! Сзади пьяного окликает голос пожилой дамы: – Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и ни разу ему не изменила! – Да? Так проходи вперед!
20. Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: – Мужчина, как вы смеете? – Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!
21. Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: – Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски. Тут встает мужчина солидного вида: – Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: – Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? – Да-а-а. – Тот, кто перднул, тоже взялся? – Да.
22. Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: – Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: – Не надо скромничать. О вас ещё моя прабабушка рассказывала!
23. В автобусе возле окна сидит мужик и, отрывая от газеты маленькие кусочки, бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: – Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? – Это отпугивает слонов! – Но там нет слонов! – Эффективное средство, не правда ли!
24. Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофёр замечает, что его пассажир начинает раздеваться. – Что это на вас напало? – спрашивает он вне себя от злости. – Ведь вы ещё не в отеле! – Ч-что?- заикаясь спрашивает клиент. – А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
25. После референдума в Крыму, спустя какое-то время, к Путину в кабинет вбегает начальник разведки и говорит президенту: – Американский эсминец "Дональд Кук" держит курс на полуостров Крым! – Вызовете мне нашего летчика, – приказывает Владимир Владимирович. Через несколько минут в кабинет вбегает летчик, и, представившись, встает по стойке смирно. – Сережа, – говорит ему Владимир Владимирович. – Слетай, пожалуйста, к нашим коллегам на Дональде Куке, попроси их повернуть обратно, и привет им передай. – Есть, – ответил летчик, и, быстро развернувшись, выбежал из кабинета. Через час летчик уже, не спеша, входит в кабинет Путина и докладывает: – Ваше задание выполнено. – Привет передал? – спросил президент. – Так точно! Несколько раз. – И что они ответили? – Ответили гробовым молчанием, даже локаторы перестали вращаться. – А назад повернули? – Так точно! Сразу же, я их даже попросить не о чем не успел. – Молчание – знак согласия! – улыбнулся Владимир Владимирович. Летчик: - Простите, Владимир Владимирович, только вот какой-то странный запах пошел от эсминца – аж до самолёта. Ничего, помоются, успокоил  Путин.
26. В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: – Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Malboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: – А у нас в лифтах не курят.
27. Украли у русских американцы технологию для печати рублей. Начали печатать получаются синие, а должны быть красные. Привели русского технолога. – Синюю краску добавляете?  – Да! – Красную краску добавляете? – Да! – А спирт тоже добавляете? – Конечно! – Ну, вы дураки!
28. – Давайте пойдем войной на молдаван. – Это бесполезно, господин президент, – они быстрее строят, чем мы будем разрушать. – Тогда мы пойдем войной на китайцев. – Бесполезно, господин президент, – они быстрее рождаются, чем мы будем убивать. – Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! – Господин президент, мы и есть тупые америкосы!
29. Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: – Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: – Но я очень хочью писайт! – Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. – Вот, здесь писай.  Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: – О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство? – Нет, это – американское посольство.
30. – Почему Россия на карте красного цвета? – Ну, потому что правопреемица СССР, первая соцстрана. – Почему Антарктида – белого? – Там всегда снега, льды! – Почему Канада – зеленого? – Бескрайние леса, тайга! – Почему Китай – желтого цвета? – Люди там желтые. – Понятно! Но почему США – коричневого цвета, ведь там большинство белых?  – Учитывая американский национальный характер и способности срать где попало - тоже символично.
31. Девичья скромность! Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый развязанный говорит ей: – Девушка, у вас презервативы есть? – Есть. – А примерить можно? Все ржут. Продавщица, с улыбкой: – А что, боишься, спадать будет?
32. Теща заказала купить для неё чай слабительный: – Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины. Дома теща: – Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две! – Мама, одна балерина давно в туалете сидит!
33. Заходит новый русский в аптеку: – Хлеба! Аптекарша, растерянно: – Но это аптека! Здесь не продают хлеб. – А по барабану! Хлеба давай! Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукты на прилавок. Как по часам, заходит новый русский. – Молока! – Но вы же два дня требовали хлеба! – Хлеб уже рядом в библиотеку завезли.
34. Приходит молодой парень в аптеку: – Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: – Только один? – Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: – Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: – Вообще-то у нее и мать ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: – Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось? Парень: – Да нет, я просто не знал, что твой отец аптекарем работает.
35. Захожу в аптеку.  Спрашиваю: – У вас есть баночки для анализов? – А вам для кала или мочи? – А что есть разница? – Для кала с ложечкой.  (голос сзади) – Для мочи с трубочкой.
36. Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь: – Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен! – Точно! (Покупает, уходит). Второму покупателю: – А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! – Хм, правильно! (Уходит). Подходит девушка. – А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!? – Нет, Тампакс! – Надо же! Ошибся на пару сантиметров!
37. – Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? – Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. – Спасибо доктор. Вы дали мне замечательный совет! – Вы больше не спите с чужими женами? – Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
38. – Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат? – Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.
39. Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. – Зачем вам столько? - спрашивает аптекарь. – Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я задолбался самокрутки крутить! – Ну и что? – А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса!
40. В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: – Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь очень доброжелательно: – Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого? – Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь с участием:  – Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. – Нет, это все ерунда! Аптекарь: – Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум. – Нет, уже пробовали, не берет!  Аптекарь, теряя интерес: – Ну не знаю, вот, мезапам еще есть. – Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь: – Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: – Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь в гневе: – Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: – Пошел вон отсюда, придурок! – Вот! Вот оно, ее состояние! – радостно восклицает мужик. – У вас есть что-нибудь от этого?! Аптекарь в неистовстве: – Есть! По морде три раза в день и ещё - по жопе на ночь!
41. Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: – Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.  – С удовольствием, – отвечает польщенный хозяин ресторана. – Она вам так понравилась? – Совсем нет. По-моему, она скончалась!
42. Мужик в два часа ночи приходит домой пьяный. Жена его спрашивает: – Ты где был? – Пиво пил. – Где это ты в два часа ночи пиво пил? – Да вот, в двух кварталах бар новый открылся! – Так это ж бар для голубых! – Оп-па… А мужики-то не знают.
43. Официант в кафе подходит к грустному посетителю, сидящему перед большой порцией супа. В супе официант замечает плавающую муху. Чтобы как-то отвлечь гостя от ситуации с мухой, хитрый официант заводит разговор: – Жизнь прекрасна и удивительна! Стоит ли обращать внимание на какую-то мелкую букашку? Посетитель вдруг гневно соскакивает со стула и возмущённо кричит: – Как вы можете?! Животное погибло! Муха умерла! И где? В моём супе! Никогда себе этого не прощу!
44. Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. – У вас какое-то горе? – Да, это все мой шестилетний сын. – Проблемы в школе? – Если бы, все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. – А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! – Еще как возможно! Этот,  паршивец, проколол булавкой все мои гонд*ны!
45. Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: – Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны. – Да, конечно. – Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить. – Да, конечно. И вот после нескольких бокалов: – Вы не подскажете, где тут туалет? – Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке!
46. Мужик приходит к доктору: – Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. – Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: – Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить!
47. Очередь в аптеке, человек семь. У окошка пожилой дядечка просит: – Дайте для почек что-нибудь. Ну, аптекарь, как положено – где рецепт, идите к врачу, может и не почки это. А я только мед закончила и хвастаюсь: – Знаете, как проверить – почки или нет? – надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки – будет больно. Так угадайте, что одновременно сделали все семь человек из очереди?!
48. Всплывает американская подводная лодка. Смотрит капитан, – рядом русская лодка на волнах покачивается. Капитан говорит помощнику: – Надо бы их поприветствовать. Только осторожно, эти русские – бешеные, чуть что – орут: "Пятый отсек – к бою!". Помощник кричит: – Hello, Russian! С другой лодки: – Что, хр*ново покрашен?! 5й отсек – к бою!
49. Часовой на КПП остановил офицера: – Я майор Петров, – говорит офицер. – Простите, – отвечает часовой, – но без пропуска я вас пропустить не могу. – Оставьте формальности, солдат. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете. Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурки раздаётся голос: – Ну, ты что, Вась, всю ночь собираешься спорить с этим козлом? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.
50. В воинской части: – В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
51. Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. – Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. – А теперь – рви остальные!
52. Шотландец приходит в аптеку: - Мне нужен тест на беременность для моей подруги. - Вот самый лучший. Результат за 5 минут – 10 шиллингов. – А подешевле нет? – Есть. Результат за день – 8 шиллингов. - А еще дешевле. - Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю. - Уважаемый, а за 1шиллинг у вас ничего нет? – Есть, – достает сантиметр, – результат через 3 месяца.
53. Два подростка беседуют: – Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. – Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят – нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? – Понял. – Ну, тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: – Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
54. Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и, слащаво улыбаясь, произносит: – Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров. – Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, – настороженно отвечает клиент.
55. Муж решил присутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: – Поздравляем! Вы стали папой! – Кого родила? – Дочь! – Ну, слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
56. Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: – Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): – Нет, конечно. – А если с языком целоваться? Мать (напряженно): – Тоже нет. – А если я ему м*нет сделаю? Мать (в шоке): – Не забеременеешь. – Ну, а как насчет анального секса? Мать (в полуобмороке): – Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! – Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
57. Учительница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: – Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна. Дальше, подходит студенту:  – Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
58. Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: – Милый, я хочу гранаты. Я хочу очень много гранат! – Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
59. Беременная жена говорит мужу: – Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него. – Но если ребенок не будет похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!
60. В роддоме, в зале ожидания сидит мужик, сосредоточенный, озабоченный, ждет результатов родов жены. Из палаты выходит акушер – и к дежурной сестре. – Слушай, Клава, у Петровой только что негр родился, мальчик! – Да ты что? А вон в углу ее муж сидит, как же ему это сказать-то? – Не знаю, придумай что-нибудь, чтобы как-то помягче! – Нет, я не смогу! Я не умею! Мимо идет поддатый дежурный сантехник. Они к нему: – Дядя Вася, иди сюда! Слушай, помоги нам! Вон там в углу мужик, видишь? Надо подойти и сказать ему, что у него негр родился, а мы тебе спиртику нальем! А если спросит, как и почему – ты ему скажи, мол, гены, мутация и т.д. – Хорошо! Но спирт – вперед! Дядя Вася махнул спиртику, в голове все перепуталось, совсем окосел и шатающейся походкой направился к Петрову. – Слушай, мужик, ты Петров? Мужик вскакивает: – Да, я! – Так вот, Петров, твоя баба негра родила, Геной назвали. – Как негра?! Почему? – Да уж не знаю, почему! Мутацию чище мыть надо было! Вот так!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!