Социопатия. Идентификация социопата

Продолжение. Начало темы: http://www.proza.ru/2019/01/31/1873

В своей предыдущей статье "Социопат: как распознать, что делать и кто виноват", посвящённой такому явлению, как социопатия, я обозначил важнейшие признаки, по которым можно понять, что перед нами социопат. Прежде, чем перейти к практическому аспекту проблемы – как именно в общении выявить социопата, прежде чем он не "натворит дел" в ваш адрес, я ещё раз напомню определение социопатии и его основные признаки.

Итак, по мнению авторов Википедии, социопатия – это "расстройство личности, характеризующееся антисоциальностью, игнорированием социальных норм, импульсивностью, иногда в сочетании с агрессивностью и крайне ограниченной способностью формировать привязанности". В отличие от психопатии, которая обусловлена органическими причинами и предрасположенностью мозга, и которая является психическим заболеванием, социопатия есть продукт исключительно воспитания, она не связана с душевными болезнями.

Основные признаки, которые можно наблюдать у социопата, согласно мнению психолога Анны Лозинской, следующие:

1. Социопат всегда очень обаятелен;
2. Социопат всегда непредсказуем.
3. Социопату не свойственны чувство стыда, чувство сожаления или чувство вины.
4. Социопат склонен к хвастовству.
5. Социопат должен победить любой ценой.
6. Социопат наделён недюжинным умом.
7. Социопат никого не любит.
8. Социопат никогда не просит прощения.
9. Социопат часто позиционирует себя, как некоего Рыцаря (или же некую Прекрасную Даму, в зависимости от пола) с высокими моральными принципами.

Но всё, в конечном счёте, упирается в другие признаки, которые также рассматривалось в предыдущей статье. А именно, в то, что социопат – всегда великолепный актёр. И в то, что социопат постоянно врёт, для него враньё – это не просто манера поведения. Враньё является настоящим стилем жизни (для тех, кто не в курсе: понятие "стиль жизни" в психологии определяется, как "Индивидуальные особенности поведения, как одного из проявлений жизнедеятельности") социопата.

Потому можно сколько угодно читать психологическую литературу, мнить о себе, как о человеке, всецело подготовленным ко встрече с подобным "токсичным" лицом, но, стоит с этим типом столкнуться, вы забудете обо всём. И опомнитесь только тогда, когда социопат нанесёт по вам сокрушительный удар, возможно, разрушивший, или, по крайней мере, донельзя осложнивший вашу жизнь.

Но на самом деле есть способы обнаружить социопата даже при первом контакте с ним. И чётко знать, с кем приходится иметь дело. Для этого, разумеется, нужно постараться – если "развесить уши", очень легко "попасть на крючок". Но можно и "отбить атаки" социопата. А уж заткнуть ему рот не просто можно, но и нужно, это, пожалуй, один из самых верных способов завоевать его уважение (что весьма сложно при подобном поведении в отношениях с обычными людьми). Правда, следует делать это так, чтобы полностью избежать оскорблений и попыток унизить социопата, а, в особенности, угроз в его адрес – в этом случае вы со стопроцентной вероятностью проиграете.

Опустим те признаки, которые, по отдельности, могут вовсе и не говорить о том, что перед вами социопат.

Если человек, к примеру, просто любит прихвастнуть своими достижениями и действиями, то это может сказать о том, что перед вами или самоуверенный внешне (при этом совершенно неуверенный в себе в глубине души) тип, или нарцисс, или человек так себя поведёт по какой-то иной причине, к примеру, решит по наивности, что он так произведёт на вас впечатление, не более того. Но один этот признак вовсе не определяет, что перед вами хитрый и изобретательный социопат.

То же самое можно сказать, если вам попался умный собеседник – вы же не будете с ходу ставить знак тождества между мыслителем и социопатом? Это будет глупостью.

Ну, и с первого взгляда сложно оценить непредсказуемость поступков человека – вы его пока что не знаете, и уверенно судить об этом не сможете.

Да и определить, любит ли кого-либо человек, или не способен на это чувство, без достаточно длительного общения с данным лицом невозможно. Особенно это становится нереальным, если вы имеете дело с социопатом. Социопат это своё неумение искусно скроет и мастерски введёт вас в заблуждение.

1. Итак, рассмотрим один из ключевых признаков поведения социопата – личное обаяние и сексуальная привлекательность. Собственно, этой стороной жизни социопаты "играют", словно в преферанс. Первое, что делают социопаты, если кто-то их интересует, это пытаются расположить к себе собеседника, и делают это так, словно они уже давно знают другого человека и хорошо себе представляют, чего от него ждать.

Если речь о сексуальной привлекательности, то тогда социопат ловит ваш взгляд - и начинает буквально акцентировать внимание на той детали в их внешности или одежде, которая вам в них понравилась. Несколько "невольных" прикосновений (а ими социопаты отнюдь не пренебрегают), пронзительный взгляд, даже, в некоторых случаях, демонстрация элементов эксгибиционизма – и всё. Вы уже "на крючке".

Если никакого намёка на сексуальное "продолжение" нет и быть не может, обаяние демонстрируется по совершенно иной линии. Почувствовав в вас душевность и дружелюбность, социопат создаст впечатление, что он или уже вам симпатизирует, или потенциально ваш лучший друг. Он может, к примеру, будучи высшим руководителем работы, на которую вы устраиваетесь, взять и подвезти вас на большое расстояние до метро или куда-либо ещё на своей машине, причём делать это какое-то время после того, как вы устроитесь на работу. Может, зацепив, что вы верующий человек, создать впечатление, что он едва ли не святой – и вы, не понимая происходящего, верите, что социопат хорошо к вам отнёсся. А потом начинаете рассказывать, какой у вас директор (президент компании, менеджер и так далее) душка. Ерунда. Это всего лишь игра и социопату от вас нужны конкретные дела, которые вы сделаете в его интересах. Даже если эти дела абсолютно не нужны ни лично вам, ни даже в интересах организации!

Что насторожит в этом случае? В первую очередь, именно якобы имеющаяся в отношении к вам искренность в словах и вольности в действиях человека.

а) Вначале о сексуальной стороне вопроса. Смоделируйте ситуацию: вы только что познакомились с человеком. Если вы воспитаны и знаете нормы поведения в обществе, будете ли вы делать то, что я перечислил выше, буквально сразу? Конечно же, нет. Какой бы ни был у вас темперамент, какое-то время вы будете присматриваться к другому человеку. И это нормально. Да, бывает, к примеру, влюблённость с первого взгляда. Но даже если речь о бурном романе, который начался буквально сразу, вы должны насторожиться, если человек вдруг начал действовать так, как бы вы сами хотели, чтобы он действовал. Так в жизни не бывает. Я в данный момент пишу не об общности интересов, которая может увлечь в разговоре, и не об оценке внешней привлекательности друг друга.

Смотрите в оба. Женщина может, конечно же, стараться понравиться мужчине с первой минуты, да и мужчина может начать ухаживать за дамой практически сразу, и это абсолютно нормально и естественно. Но вот если человек начал ни с того, ни с сего делать именно то, чего вы бы сами хотели, это должно очень сильно насторожить. Таких совпадений "с первой секунды", поверьте, не бывает. Держите дистанцию и наблюдайте. И не подпускайте такого человека близко. Возможно, это социопат.

И понаблюдайте поведение этого человека со стороны. Социопаты очень любят распыляться в сексуальном внимании сразу ко многим людям почти в одно и то же время. Сейчас он флиртует с одной, потом зажал в уголке другую, ушёл с третьей. Так же ведут себя и женщины-социопаты. До такой степени, что некоторые навешивают на таких дам ярлык "продажной женщины".

О, дама-социопат может себя "продать". Фигурально выражаясь. По такой "цене", что не обрадуетесь!

б) Что касается всего остального, то я очень советую почитать труды Дейла Карнеги. В них хитрый американский педагог и писатель расписал приёмы манипуляции другими людьми. И вот здесь надо глядеть в оба. Если человек начинает вас к себе располагать, буквально в ту же минуту проявляя подобие дружелюбия или отеческого (наставнического) покровительства, особенно если вы видите общность с идеями Карнеги, надо тут же насторожиться.

Опять же, требуется держать дистанцию. Этого вполне хватит.

Отдельная тема – социопат, который только что стал вашим начальником. В этом случае "дружелюбное" поведение значит только одно – вас уже держат за тягловую силу, и вы будете делать то, что пойдёт на пользу только одному шефу-социопату. Возможно, вам даже не заплатят деньги за такой труд, но зато вы будете уверены, что сделали прекрасное дело для отличного человека. И вам в голову не придёт заподозрить неладное.

Но вот если вы поймёте в ходе выполнения работы, что делаете или нечто, являющееся даже не составной частью ваших должностных обязанностей, а какой-то титанической задачей, за решение которой нужно требовать повышения, серьёзную прибавку к жалованию, или, по крайней мере, премию, или же, напротив, обнаружите, что занимаетесь копеечным делом, которое поручать лицу вашей квалификации, по меньшей мере, странно, и прекратите делать работу или откажетесь, какими бы ни были ваши доводы, даже если с вами согласится весь коллектив, вы рискуете попасть в опалу и можете быть уверены – долго на этом месте работы не удержитесь.

Помните! Социопаты не терпят поражений!

Потому важно сразу и моментально ставить все точки над "i". И жёстко обговаривать все условия работы. Скорее всего, вопрос сразу же и снимется. И без особых последствий для вас. Начальник-социопат найдёт, поверьте, другую "жертву". Правда, конечно, его отношение к вам не станет хорошим, но и самого неприятного, скорее всего, удастся избежать.

2. Поведение в спорах. Вот если беседа сразу пошла в сторону спора о чём-либо, социопата можно очень легко "поймать на слове". Они, как я уже писал, не привыкли проигрывать. И тут вы заметите признаки, которые проявятся со всей неизбежностью.

а) Пока вы соглашаетесь с социопатом, разговор может быть очень приятным. Стоит вам высказать вашу точку зрения, отличную от его мнения, как вам тут же дадут понять, что вы неправы. Это произойдёт моментально.

Если вы не выкажете железобетонной уверенности в своём мнении и тут же не прекратите спор, на вашу голову выльется множество и велеречивых рассуждений, и грязи. Вам будут давать понять, что вы и некомпетентны в данном вопросе, и что вы говорите полную чушь, и даже будут давить авторитетом (если человек занимает более высокую должность в своей организации, чем вы – в своей, или человек прочёл какую-то книгу, которую вы не читали и сами же в этом признались, что уже будет поводом для того, чтобы "ткнуть носом" вас в это незнание).

б) Основным отличием от разговора с простым хамом или дураком, с которым спорить так же бесполезно, будет исключительно серьёзный вид, с которым с вами будут говорить, непоколебимая уверенность социопата в своей правоте, которую он даже и близко не подвергнет сомнению, а также то, что социопат тут же определит ваши "болевые точки" (поверьте, социопаты это так же хорошо умеют делать, как и определять, что именно в них вам понравилось, как в сексуальном объекте или как в человеке) и будет мастерски по ним "бить", заставив вас не просто чувствовать свою ущербность, но ещё и почувствовать чувство вины за то, что вы посмели спорить с таким "светочем".

Если что-то подобное начало происходить, немедленно сворачивайте спор и любым способом прекращайте общение. К примеру, можно "прикинуться шлангом" и перевести разговор в другую сторону, или же сослаться на дела и уйти. В любом случае, продолжать спор – себе дороже. Хотя бы потому, что социопаты – самые страшные энергетические вампиры и вы без всякой для себя нужды "подпитаете" его энергетически, а сами заработаете, в самом лучшем случае, головную боль и бесконечно испорченное настроение.

3. Позиционирование себя, как некого идеального человека (руководителя, творца и так далее). С этим пунктом проще – обычный человек, даже хвастун и нарцисс, если он не является, конечно же, ярым прихожанином какой-либо секты (к примеру, "Свидетелей Иеговы"), так вести себя не будет. Сразу насторожитесь и старайтесь смотреть в оба! Не верьте этим словам! Кстати, настоящий духовно развитый человек никогда не будет так себя позиционировать.

Женщина может вдруг заговорить о себе, как об идеальной матери, хранительнице домашнего очага, едва ли не самой лучшей жене для своего мужа в мире; мужчина может начать рассказывать, какой он талант, причём без всякого хвастовства, но от разговора будет оставаться ощущение, что вы встретили едва ли не настоящего корифея в какой-либо профессиональной области. Особенно насторожитесь, если люди начнут говорить, что на таких, как они, мир держится. Или нечто подобное.

Поверьте, такие люди, на которых мир держится, есть. И среди моих друзей они есть. Моя лучшая подруга именно такая. Но она никогда не позиционирует себя, как идеал. Она напряжённо работает над собой. И её желание помочь и сделать миру лучше выражается в конкретных делах, а не в словах. Она берёт, и спасает ребёнка из приюта, взяв его под опеку. Она помогает другу в беде в безвыходной ситуации, даже когда он сам об этом не просит. Она всегда поддержит в горе и в радости. Она настоящий друг. И ни разу я от неё не слышал ни слова бахвальства своими, несомненно, благородными и предельно добрыми делами!

А социопат больше говорит, чем делает. Проверяйте его слова! Можете тут же достать свой смартфон и проверить обоснованность его притязаний, поискав следы его действий, таких благородных, в социальных сетях! Но не начинайте спорить, даже если поймали его на лжи и неискренности. Почему? Смотрите пункт второй моих рассуждений. Проиграете. Или просто ничего не добьётесь.

4. Отсутствие у социопата стыда, раскаяния или чувства вины. А вот здесь уже сложнее что-то понять с первого взгляда. И, вместе с тем, может проявиться и это. К примеру, он может, даже просто разговаривая, а не споря с вами, как-то вас задеть. Ему плевать, что другие думают о нём, он даже не думает о том, что его слова могут кого-то оскорбить, для него важно только своё "эго".

И тут бесполезно давать понять социопату, что вы на него сердиты или обиделись. Ему на это плюнуть и растереть. Он никогда не признает своей вины. Но если вы дали ему понять это, а он даже не извинился – считайте, что первый шаг к тому, чтобы идентифицировать социопата, вы сделали.

Разумеется, всё вышесказанное – это не универсальный набор приёмов, который, как магический компас, тут же укажет на собеседника, как на социопата. Но вы сможете, по крайней мере, оградить себя от негативных последствий, если на самом деле встретившийся вам человек – социопат, и он по какой-то причине начал видеть в вас средство для достижения каких-либо своих целей.

А если этот человек и не оказался социопатом, присмотреться к нему никогда не будет лишним. Есть полно и других весьма неприятных психотипов, с которыми не стоит близко сходиться.

Остался не рассмотренным только один вопрос: а можно ли общение с социопатом повернуть в свою пользу или, по крайней мере, заставить его себя уважать?

Но об этом – в следующей статье.

Продолжение темы: http://www.proza.ru/2019/01/31/1905