Народный юмор. Том-78

Сборник анекдотов, шуток, приколов. Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 

1. Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: – Здесь сумму напишите прописью! – А как это? Менеджер: – Буквами! – Молодой человек, Вы охр*нели? Как я цифры буквами напишу?
2. Блондинка – блондинке, по телефону: – Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле! – Ноготь, как бы, сломала, да? – Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал. – А чё он, заболел что ли на самом деле, да? – Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило. – Какими? – 220, кажется.
3. Блондинки беседуют: – А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? – Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! – Чушь! Ты меня разыгрываешь! – Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
4. Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает, кто мол тебя так? Блондинка: Муж! Брюнетка: За что?! Блондинка: За кроссворд. Там было "Самец крупного рогатого скота". Брюнетка: Ну, дай подумать. А, бык! Блондинка: Какая ты умная! А я написала "муж".
5. Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает. – Отдай! – просят ее вампиры. – Не отдам! – Отдай! Мы на колени встанем! – Не отдам! Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие. – Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите – и дело с концом! – Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
6. Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему – скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит: – У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С какой начинать? – С хорошей! – Иванушка, я не Кощей Бессмертный! – Уф, пронесло! Ну, теперь давай плохую! – Я – граф Дракула! Иванушка – а вот это мне уже пох*й! 
7. Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный. - Ты чего такой злой? - Есть хочу. - Так же девушка рядом, выпей ее кровь! - Не могу. Люблю я ее. - Так как же ты живешь? - Как-как, вот так: от месячных до месячных!
8. Словил вампир американца, немца и русского. И сказал: - Кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки - вампир съел его. С немцем - то же самое. Русский: - Давай курнём! Вампир: - Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну, хорошо, давай. Накурились, ржали, уссыкались целый час. Вампир: – Ну, иди. Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: – Извини, на хавку пробило.
9. Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах. - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был? - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал? - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось? - Видите тот столб? - говорит чукотский вампир. - Видим. - А я не увидел.
10. Парень девушку провожает, довёл до её подъезда. А сам думает, как бы её упросить на ночь к нему пойти, так как родичи на даче. – Слушай, у меня родичи на дачу уехали. Если хочешь, можешь переночевать у меня. – Но мне надо у отца разрешение спросить. Сейчас, домой поднимусь, спрошу. Ушла она, а парень на улице ждёт. Через двадцать минут девушка выходит из подъезда и говорит парню: – Всё нормально, разрешил, пойдём. Только пошли, как распахивает окно, и оттуда отец орёт не весь двор:– Поср*ть поср*ла, а кто смывать будет?!
11. Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: - Ну, давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: – Люся, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
12. Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: – Бл*н, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: – Ты чё там, жрёшь что ли?
13. Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. – Я сейчас быстренько в туалет и обратно! – Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: – А туалетная бумага есть?
14. Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке. Играл мелодию из "Титаника", т.к. умею пока играть только ее. Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик: – Когда же ты, с*ка, потонешь?!
15. Самый целеустремлённый человек – это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: Я описался, потому что: – не было времени сходить в туалет; – я был слишком уставший; – потерял надежду; Я не верил, что смогу добежать; – ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные; – я слишком глуп, чтобы это сделать; – я уже 5 раз описывался; У меня никогда не получится добежать; – это явно не для меня; – я постучался в туалет – но мне не открыли; – мне не хватило мотивации; – у меня была депрессия; – у меня нет денег, я не могу себе этого позволить; – решил сходить завтра!
16. – Скорее! Сколько стоит вход в ваш туалет?! – 1 гривна! – Пустите на 20 коп.,  облегчиться! С остальным до дома добегу!
17. Заходит мужик в туалет, садится, и слышит голос из соседней кабинки: – Привет! Мужик наклоняется и говорит: – Ну, здравствуй! – Как дела? Мужик: – Нормально, а у тебя? Голос: – Я тебе позже перезвоню со мной какой-то д*бил в туалете разговаривает.
18. Буратино и Папа Карло сидят возле ёлки в Новогоднюю ночь. Буратино открывает подарки. Открывает последний и смотрит на него грустными глазами. – Я же просил домашнего зверька, а не это! – А чем тебе не нравится этот? – Этот бобёр как-то странно на меня смотрит!
19. Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит: – Пи, пи, пи. – Вот те на, – думает папа Карло. – Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается. Ну, вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот сразу въехал папе Карло в лоб: – Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?
20. Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, на стене распят Пьеро, на постели валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас, смахивает скупую слезу, и, глядя на всё это, говорит: – Это просто  праздник какой-то!
21. Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. – Малвын, ты? Молчание. – Артэмон, ты? Молчание. – А кто? Из-за двери: – Карабас-Барабас, кацо! Буратино: – Вах, баюс-баюс!
22. Лежат Мальвина и Пьеро в постели. - Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы? - Потому, что я в детстве много плакал. (Со вздохом): – Лучше бы ты в детстве больше писал!
23. - Нашли дурака! - с ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
24. Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: - Мы не можем тебя принять из-за твоего носа. - Вы что думаете, я его попорчу? - Нос, может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
25. Буратино приходит к папе Карло: - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать… – Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучок, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: – Ну, все, сынок, можешь идти к Мальвине! – Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
26. Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина: - Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт! Артемон: - К тому же еще и зоофил. Пьеро: - Гомосек! Адвокат: - Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает. Он добрый. В конце концов природу любит. Буратино тихонько: - Бл*ть, только этого мне не хватало!
27. Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!
28. Поехал театр Карабаса-Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить. Буратино спрашивает: - Чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! - А мне поф*г крокодилы! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты чего? Прыгай в воду, тут нет крокодилов! Буратино: - Тут полно бобров!
29. По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
30. Жена говорит Карабасу-Барабасу:  – Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!
31. – Папа! А у тебя природное чувство юмора есть? – Было, пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино!
32. Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит Мальвине, которая его провожает: - Ты будешь по мне скучать? - Конечно буду, - отвечает та, поглаживая в кармане сучок, недавно подобранный в лесу.
33. Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет, бывало, на себя собачью шкурку, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом:  - Топи меня, топи, глухонемая скотина!
34. Винни-Пух - Пятачку: - Хочешь, научу французскому? Пятачок, обрадовано: - Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе? – и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: - Уииии-иии-ии-и!
35. Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши: - Винни у себя? - Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят. - А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.
36. Подходит Пятачок к Винни и говорит: - Винни, давай уедем в Америку? - Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится? – Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш. - А там? - А там я беконом могу стать!
37. Пятачок приходит к Винни-Пуху и предлагает ему пойти прогуляться. А Винни-Пух говорит: - Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу. - Почему? - Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.
38. Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу! Ослик отвечает: - Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.
39. На дороге голосует привлекательная девушка, водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит: – Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу! - Я еще не женщина! – Так еще и не город!
40. - Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена мужа, ведущего машину. - очему ты так думаешь? - Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
41. Мир, труд, май! Культура, семья, любовь. Побольше о природе. На этот призыв молодежная «Смена» откликнулась ярче других. «Первый самолет с яйцами!» - был гвоздь номера.
42. Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж.
43. Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: - Вот бл*дь. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают на ухаб. Таксист: - Да еб*ть твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну нах*й.  Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну нах*й!
44. Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу.
45. Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается: - Ну че, тебе, мужик? - Довези до города? - А корова как? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! - Куда? - На левую сторону! - Прими вправо, сейчас обгонять будет!
46. Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, и спрашивает: - Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены? - Нет. Это подушка безопасности. - Что, помогает при аварии? - В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает. - А, вы ей прикрываетесь? - Не. У меня там гиря зашита.
47. Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке-продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну, им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, бл*дь, думаешь?
48. Перекресток. Запорожец врезается в Таврию. Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф. Шкаф, добродушно: - А прикинь, это 600-ый был бы? Мужичок, робко улыбаясь: - Хм, да уж, представил. Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", - доставая бейсбольную биту: - Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть. Мужичок, доставая из салона ружье: - Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал, в общем, я представил, что это Я на "мерсе".
49. - А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино, был скрытым пед*ком? - Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами! - Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!
50. К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор! - Да я его уже выключила. Это дрожит инструктор!
51. Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители. После очередной рюмки один жалуется:
- Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый. Второй говорит: - Ерунда, моя меня посреди ночи за чл*н хватает, дергает и орет первая вторая третья (передачи)!
Третий, грустно: - Повезло вам, моя берет чл*н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.
52. Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
53. - Смотри! Девушка на праворульной машине! - Какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
54. Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Гы, что на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся. - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
55. Мужик изловчился и вставил в "Запорожец" очень мощный, форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость 150-180-200! Но машина для такого двигателя легковата и не прочной оказалась, короче мужик разбился. Лежит в больнице весь в гипсе, на растяжках.  Смотрит - рядом чувак в похожей униформе лежит: - Слышь, мужик, а ты чего тут?
- Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре - 140, вдруг мимо меня Запорожец пролетел, вроде я стою.  Ну, я и вышел глянуть, стою я или нет!
56. Старая акула учит молодую: - Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе, третий - совсем близко - ам! Съела! - А чё круги-то крутить? Можно сразу! - Ну, нравится с говном, жри с говном!
57. Плывут две щуки. Одна другую спрашивает: - Ты каких больше бычков любишь - в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе!
58. - Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю. - А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.
59. Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет: - Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе! Сели в автобус. Крокодильчик опять: - Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг - поймай такси. Поймал мужик такси. Крокодил  снова: - Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком! Пошли пешком. Крокодильчик: - Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - давай автобусом. Надоело мужику, он как заорет: - Чего тебе надо, в конце-то концов?! - Ну, мужик, ну до чего ты нудный!
60. Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, наверно, нужно сказать нашему ребенку, что он приемный.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!