Бесполезность

Я абсолютно не знаю кем хочу быть и чем заниматься. Довольно долгое время я была убеждена, что хочу работать по профессии, которую изучала, но вот за последний год осознала, что даже близко нет. У меня было много увлечений и даже порывов заняться чем-то всерьез и свалить со своей скучной и деградирующей работы. Но каждый раз это заканчивалось неудачными собеседованиями, страхом, осознанием, что так легко и быстро невозможно овладеть навыками, для которых люди годами получают образование. У меня даже нет как у большинства мотивации зарабатывать много денег, мне просто нужно, чтобы хватало на жизнь, я не привередлива и не сторонник какой-то роскоши. Мне просто хочется найти что-то для души, что-то для развития, где я буду чувствовать себя в постоянном процессе. На самом деле сейчас я осознаю, что достаточно таких профессий, в которые я могла бы вложить свою душу, но они так далеки от меня, а учить все с нуля уже просто нет сил и желания. Да и нет гарантии, что это увенчается успехом, может это будет лишь очередная попытка, которая закончится внутренней неуверенностью и разочарованием. Всю жизнь слышу от близких мне людей «у тебя такой потенциал, ты добьешься в этой жизни всего, что хочешь», но это не так. В большинстве случаев меня охватывает страх неудач, страх стать обузой, страх быть брошенной, да и я просто не знаю чего хочу. Хотя самый большой мой страх - это быть бесполезной. Это относится не только к профессии или делу по жизни, это относится ко всем аспектам моей жизни. Последний год, а может и больше, я ощущаю себя неким паразитом, который не вливается в общество, вечно ходит с кислой миной, грузит своими мозговыми проблемами любимого человека. Я сама себе за это не нравлюсь, довожу себя до таких состояний, что просто становлюсь невыносимой, порой бываю жестока с окружающими своим мнением. Я растеряла всех друзей, хотя в том скорее виновата сама, ибо изначально выбирала не тех людей. Выбирала - звучит слишком громко, я общалась со всеми, кто изъявлял желание, потому что всегда была одинока и только недавно пришла к осознанию, что это было моей огромной ошибкой. Окружение нужно выбирать по качеству, а не просто общение ради общения. Делай я так изначально, может было бы гораздо меньше разочарования в людях, хотя кто знает, все люди способны удивлять. Забавно, но где-то год назад я хотела связать свою работу с людьми, не знаю, чем я думала, ведь я не переношу глупость, необразованность и неуважительность. А именно эти качества преобладают у большинства представителей нашего общества. Как я завидую людям, которые знают чего хотят, в подростковом возрасте я всегда знала свои цели и желания и строила планы их реализации. В какой момент это пропало? Я переросла юношеский максимализм или это очередной этап взросления? Но почему тогда многие люди, кто гораздо старше меня не сталкиваются с подобными проблемами? Мой мозг работает против меня, когда я не даю ему пищу для развития и продвижения он начинает меня мысленно разрушать. Было бы проще наверное, если бы я была простой, не вдумывающейся в смысл всего происходящего вокруг, не заморачивалась бы о своей реализации, вышла бы замуж за такого же простого человека и прожила бы спокойную беззаботную жизнь. Но нет, без драмы же неинтересно. Мне постоянно нужно что-то переживать, о чем-то сильно грустить или радоваться, ненавижу ощущение эмоциональной пустоты, когда все спокойно. В такие периоды мне кажется, что я внутренне мертва.