Народный юмор. Том-79

Сборник анекдотов, шуток, приколов. Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
 
Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 

1. Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит – человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски. Говорят: - Открывай, наливай. Он: - Не могу - разолью. - Тогда колбаски порежь. - Не могу - пальцы порежу. - А что ж ты вообще можешь? - Посолить.
2. Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай ещё по рюмочке. - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире. - Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: - Ладно, загадывай четвёртое.
3. Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас, если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
4. Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну что, вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. - Ну что, вылил? - Нет, не смог! - Почему? - Моя половина снизу!
5. Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком" - но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского!  Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука (внучки). Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде. - Ты что, сынок?! - "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"!  А у нас теперь пудель родился!
6. - Папа Карло! Папа Карло! А сколько мне лет? - спросил Буратино. - Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил топором Буратино хребет!
7. Приходит раз мужик к врачу. - Доктор у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: - Необходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный, другой металлический. Будут конечно греметь, и детей не будет, но ничего. Прошло какое-то количество времени. Приходит опять мужик. Врач: - Ну как дела? - Все хорошо! Не гремят, и дети есть. - Как, какие дети? - Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом!
8. Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло: - Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена! - Почему ты так решил? - А у нее между ног та-акая трещина!
9. Вылазит Папа Карло из канализации. Ну, весь в говне! Живого места нет - одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает: - Ну, подожди, маленький засранец, придешь ты домой! Я тебе покажу и подземный ключик и секретный проход на поле чудес!
10. Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря, дуб-дубом! - Эээ! Не скажите! Карельская береза!
11. Рекламщик орет-надрывается на улице: - Купив у нас бензопилу, вы легко справитесь с целой армией злых Буратино! К пиле мешок конопли в нагрузку прилагается.
12. - Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
13. Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает, сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!
14. Папа Карло говорит Буратино: - Закрой глаза, открой рот! Буратино делает так. Тут Папа Карло как закричит: - Скворечник, покупайте скворечник!
15. На самом деле Буратино не был сделан из полена. Изначально он был самым обыкновенным мальчиком. Просто как-то раз он увидел, сколько вина за один вечер выпили Папа Карло и Джузеппе и буквально одеревенел.
16. - Куда вы прете эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить. - Одурели - это же больница! - Да шутим. Буратино несем в ожоговый!
17. Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для Вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось. - А хорошая?! - У вас появилось новое корыто!
18. Подходит Буратино к Папе Карло и говорит: - Пап, прибей мне гвоздик. - Че, запал на Мальвину? – Ну, папа, прибей мне гвоздик. - Че, с Мальвиной уже все так серьезно? - Папа, прибей мне гвоздик, мне поссать захотелось! 
19. - Подсудимый Буратино, что Вы можете сказать в свое оправдание? - Драться надо, так дерись! - так учила меня старая Тортилла. - А знаете ли вы, где она провела эти свои 300 лет?
20. - В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной,-– из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
21. Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино. - Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная св*лочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь. - Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!
22. Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай.
23. Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит, занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке: - Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не др*чить! Сам сгоришь и дом спалишь!"
24. - Какой-то странный ты у меня получился, сынок: без сучка и задоринки, - грустно подумал папа Карло, отряхивая стружку с колен. - А мне так хотелось понянчить внучат!
25. Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.- Наверное, брошу курить. - А чё так? - Вчера ночью так хр*ново было! - Может, заодно и пить бросишь? Пауза… - Не-е, так хр*ново мне еще не было!
26. Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку: - На какой срок кодироваться будем? -  До конца жизни! - отвечает клиент. - Хорошо, кодирую до конца жизни. Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии. - Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, - расстроено говорит нарколог клиенту. - Доктор, не огорчайтесь, - успокаивает клиент нарколога, - вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.
27. - Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах? - Неа, ни капли! Я ж бухой! - А утром? - А утром тем более! Утром я них*ра не помню!
28. На приёме у доктора: - Доктор, я в запое, не могу ходить на работу. Мне нужен буль-буль-бульничный.
29. Разговор друзей: - А что у Михи с губами-то было? - Да это вообще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то… Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с супер клеем в руках, спрашивает: - Это кто здесь оставил его? А Миха рот открыть не может. Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! Вызвали скорую. Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос. - Упс… А дальше-то что? - Что дальше… Дальше Миха чихнул. - Всё. Бросаю пить. - Я тоже бросил.
30. Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома, но это мне давалось с трудом: шаг вперёд – три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула: - Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
31. - Ты почему такая пьяная? - Меня Юлька напоила! - А ты что, отказаться не могла? - Она мне угрожала! - Чем? - Если я не выпью, она мне больше не нальет!
32. - Ты с алкоголем дружишь? - Нет. Но связь поддерживаю.
33. - Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота?-  Да на 2.-  Так парни Сереге больше не наливать -  мы же в палатке!
34. - Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?60%  - брошу пить!30% - начну пить!9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: - Начну переходить дорогу!
35. Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит: - Шеф, в центр повезешь? - Нет, ну и фиг с тобой. И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все-таки уехал!
36. Две девушки разговаривают. Одна говорит: - Мой муж пьяница! Посоветуй что-нибудь! Другая: - Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи! Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга. Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо: - ШШШШШ! Мужик: - Че пшшш? Ссы давай!
37. - У меня жена страдает от алкоголизма. - Пьёт? - Нет, я пью, она страдает.
38. Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее  количество энергии: 1000 грамм Х (37 С - 4 С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!
39. - У меня проблемы с алкоголем. - Какие? - Он закончился.
40. - Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель!
41. Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит: – Попроси у своей жены. – Не даст. – А ты соври чего-нибудь. – Попробую. Приходит к жене и говорит: – У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают чл*н, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: – Беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. – Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает: – Ходил в фирму? – Ходил. – Нарастил? – Нарастил и так замечательно получилось. – А, чего ты пьяный? – С горя… Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.
42. Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: – Что, Вань, заболел? – Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. – А зачем голова замотана? – Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. – Что, Вань, все-таки сорвало крышку? – Нет, это днище вышибло!
43. Одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать: – Надо лед ему положить! – Надо валик под голову подсунуть! – Надо жгут наложить! Тут подходит маленький мальчик: – Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет! Толпа: – Иди отсюда, мальчик, с такими советами! – Пошел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"! – Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик подымает голову и орет: – Уроды! Слушайте, че мальчик говорит…!
44. – Ну, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки…– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
45. Парень учит девушку водить машину: – Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? – Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
46. На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: – К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: – На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: – На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. – А как же несколько кругов? – будит женщина шофера. – А я, когда выпью, за руль не сажусь.
47. Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: – Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
48. Купили отец с сыном себе «Москвич». Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: – Смотри, сынок, теперь это наша Библия!– Нет, папа, теперь это наша Камасутра!
49. Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче, лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит: – Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду. – Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель. – Тогда останови. Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом. У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти: – Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель. – Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду. Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит: – Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.
50. Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо-мирно ковырялся в носу. Словил нехилую ямку. Итог – погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря. Водители, будьте осторожны.
51. – Вот говорят кризис, кризис, нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается!  Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет! – И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу года водка вообще бесплатная будет!
52. – Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, – говорит приятель приятелю, – У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна! – Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!
53. – Что такое пьянка по-русски? – Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака. – А собака зачем? – Должен же кто-то колбасу жрать! 
54. – У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. – А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
55. Прапорщик объясняет солдатам: – К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть? – Да, а скажите, какая у компьютера скорость? – Для д*билов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
56. Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу: – Вася, мы вчера пиво пили? – Пили. – А водку пили? – Пили. – А коньяк? – Пили. – А ракетное топливо пили? – Пили. – А ты ср*ть еще не ходил? – Нет!? – Вася, не ходи, я из Токио звоню!
57. Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна. Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы. Сзади голос: – Ну как, холодная или теплая? – Х-х-х-у! Приятная…
58. Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: – Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: – Что, неужели друг умер? – Да нет, просто я пить бросил.
59. Муж пьяный приходит домой, жена его облаивает: – Ты чего снова так напился, сколько выпил? – Да мало… всего одну взяли-то – на троих-х! – А чего ж ты так охмелел? – А, двое не стали пить.
60. Словил дед рыбку золотую. – Брось меня, я исполню любое твое пожелание. – Сделай так, чтобы у меня вместо мочи была водка. И вот встречается дед со своим другом. Хвастается ему, что он может. Тот не поверил. – На, держи рюмку, – накапал ему. – Пробуй. Друг выпил и правда, водка. – Накапай еще (дед повторил). Еще (дед снова повторил). Еще! – Да бери прямо с горла пей!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!