Народный юмор. Том-80

Сборник анекдотов, шуток, приколов. Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 

1. Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну, наконец-то, а то, милок, так за*балась по водосточной трубе в окно домой лазить!
2. Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных судорогах, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо, чтобы не мучилась и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику: - А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: - Лучше, чем до аварии!
3. Гаишник останавливает водителя, подходит к машине. Водитель открывает окно и в него высовывает диктофон. Гаишник спрашивает: - Это что такое? - Да вы говорите, говорите. Это диктофон - он записывает всё, что вы скажете. - А видео он записывает? - Нет. Гаишник показывает "фак" и говорит: - Тогда счастливого вам пути!
4. Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
5. Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что даже штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый, возмущенно: - Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
6. Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. - 100 рублей, - читалось в глазах водителя. - 300, - ответил взглядом гаишник. - Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. - Никак нет! - бодро откликнулся водитель. - Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось 200, но придраться было не к чему. - Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. - В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
7. Главврач в психиатрической больнице совершает обход: - Кто у нас в третьей палате? - Наполеон. - А в четвертой? - Эйнштейн. - А в пятой? - Гаишник Петренко. - А какой у него диагноз? - Взятки не берет.
8. По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник: - Здравия желаю. Капитан Елагин. - Господи! Товарищ капитан, как я рад вас видеть! - Че радуешься, гад - двигайся давай.
9. Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: - Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! - Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид*раса пристроились!
10. Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: - Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела. Тут же отпустили, даже документы не проверили: - Езжай братан, быстрее, наваляй ему как следует! Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение!  Сообразительная женщина тут - же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: - Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Грёбаная мужская солидарность!
11. Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем?! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: - А ну, дыши в трубку! Мужик - обижено: – Да Вы что, мне не верите?
12. Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя: - Вы слышали, как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем! Водитель оф*гевая: - Ну, ты мужик ваще…, я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!
13. Звонок в дежурную часть ГИБДД. - Срочно пришлите бригаду эвакуаторщиков, водители нарушают правила парковки. - Где вы находитесь, кто нарушает? - Я пытаюсь въехать на кольцевую, а тут в шесть рядов запаркованы машины. Штук 300 или 500, дальше горизонта мне не видно.
14. Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась. Но! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?
15. Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции… ". Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
16. - Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны! - Ты д*бил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!
17. Объяснительная в ГИБДД: "Находился под действием психотропных существ".  - Правильно писать «веществ». - Нет, я имею в виду жену и тёщу.
18. Инспектор тормозит машину: - Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? - Да, но я думала, что это для лосей. - Каких лосей?! - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были.
19. Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: – Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины. - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты. Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик, со злостью: - Заткнись, дура! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы, только когда пьяный.
20. - А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? - Нет, а почему? - Ну, они же, как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
21. В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил! Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!
22. ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. ГИБДДшник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!
23. Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: - Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: - Усложняю задание - покупаю, несу домой но не наливаю. Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает: - Сейчас налью, а пить не буду. Налил. Смотрит и думает: - В рот возьму, но не выпью. Отпил глоток, и сглотнул. - Во, сила воли! Не хотел, а выпил!
24. Пришли трое алкашей на завалинку, пузырь оприходовать. А на закуску у них одна клюквинка. Налили по первой. Первый клюквинку понюхал, второй полизал, третий маленький кусочек откусил. Налили по второй. Опять, первый понюхал, второй полизал, третий кусочек откусил. Ну, по третьей налили. Первый, второй по-старому, а третий взял клюквинку и съел. Двое: - Ты, что, сюда пить или жрать пришел?!
25. Пришел один фермер к другому в гости и видит: бегает по двору свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется у хозяина: - Чё это у тебя свинья на протезе бегает? - Понимаешь, однажды ночью все спали, и начался пожар, и мы бы все сгорели к чертовой матери, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила! А еще был случай, когда наша маленькая дочка упала в пруд и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла. Так разве же можно такую свинью сразу убивать?!
26. Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта. Все спят будить неохотно, взял и наср*л в горшок из-под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: – Скажи, куда ты наср*л? пятую квартиру меняю!
27. Пожилая дама жалуется приятельнице: - Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника. - Правильно сделала! - И я так думала, но за ним вышли все гости. - Куда? - На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
28. Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си" сказал: "Впустите наконец эту собаку".
29. - Пойдём ко мне домой! - Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! - Путина знаешь? - Да. - Пошли!
30. - Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них - из чистого золота! Даже ножи! - Неужели? А ну покажи!
31. - Галя, а нахр*на ты намалевала на холодильнике букву «Ж»? - Коля, - это не «Ж», это – снежинка! - А наших пьяных гостей ты об этом уже предупредила?
32. Муж с женой в гостях у соседей на именинах. Сосед угощает черной икрой. Гость ест и нахваливает. Все съел и просит добавки. Хозяин на ухо жене: - Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, да не забудь посолить. На следующий день хозяйка спрашивает соседку: - Вчера хорошо посидели. Твой-то как? - Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, пёрднул и кота застрелил.
33. Муж с женой пришли в гости. Хозяйка наготовила уйму закусок, выпить поставила. В процессе общения, она говорит: - Я постоянно на диете, но вот в субботу позволяю себе стряпню покушать! Гость: - Это хорошо! Но… Хозяйка: - И мясные блюда, свининку особенно, тоже позволяю по субботам! Гость: - Но… Хозяйка, перебивая его: - А колбаску сырокопчённую, карбонат вообще обожаю! Гость: - Ну кто их не любит, но всё же… Хозяйка, опять перебивая: - И не отрицаю, что позволяю себе в субботу выпить! Гость: - Да, но… Хозяйка: - А потом баньку затопим, как обычно. Что ты заладил «но», да "но"?! Гость: - Это всё прекрасно, но сегодня ЧЕТВЕРГ!
34. Хозяйка – гостям: - Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите, что дают».
35. - Вась, одень рубашку, сейчас гости придут! - Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как! - Тогда все снимай и трусы тоже, путь видят и за что!
36. Зашел в гости к приятелю, дверь открыл ребенок. - А мама с папой где? - А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут. Чай будете? - Нет, спасибо. Немного подумал. - А кофе? - Да нет, я уже этого кофе на работе напился. Опять секундный ступор. - С работы? Может, тогда коньяку?
37. Мать, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки: - Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей? - Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет!!!
38. Муж: Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь, а он пригласил! - Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти. - Спасти? От чего?! - Он в последнее время стал подумывать о женитьбе!
39. Хозяйка обращается к гостю: - Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе? - Лучше чашечку коньяку.
40. Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости. - Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин. - Да хотелось вас дома застать!
41. К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега. – Скажите, – спрашивает гость, – не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное? – Случилось лет десять назад, – отвечает лакей. – Как интересно! А что произошло? – Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
42. Сидят русский, украинец и грузин. Русский: – Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: – Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: – Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нэт, адын, адын пойду!
43. Пришел как-то грузин к экстрасенсу и говорит: – Слушай, дарагой, помоги а, неделя прошла, а голова все болит, помоги а! – Так я вижу у вас на голове растет волшебный волос. Только я не знаю где точно. Если загадать желание и вырвать его, то желание обязательно исполнится. Пришел грузин домой сел на стул и начал вырывать волосы по одному и говорить: "хочу новую "волгу", хочу новую "волгу".  И остался один последний волосок, ему надоело и он подумал, что тот пид*р его на*бал, и он со злости крикнул: – Кинжал мне в ж*пу. А-а-а-а-а!
44. Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног? Немец: – У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие! Француз: – У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам! Грузин: – А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у ных высыт, – у мэня всэгда стаит!
45. Во время попойки мужик жалуется на жену: – Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. – Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день: – Ну как, пригодился мой совет? – Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! А она, св*лочь, чужим голосом так нагло говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".
46. Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: – УУУУУ! Могильщик совершенно безразлично глянул и продолжил могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: – УУУ-УУУ-У! Могильщику опять это пофигу, посмотрел, никакой реакции. Алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по голове и спокойно так говорит: – Гулять – гуляй, а за территорию не выходи!
47. Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную, по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки! – Сынок, а что вчера было? – Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. – Ну и, что случилось с мамой, с квартирой? – Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, с*ка – Я ЖЕНАТЫЙ!"
48. Мужик просыпается со страшного похмелья – голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик, Ша-рик"! Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: ИЩИ!
49. Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:  – Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
50. Едет утром пьяный мужик, и качает его. Ну, тут рядом женщина давай возмущаться: – Вот, мужчина, с утра и нажрался! – Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь?
51. Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. – Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?! – удивилась подруга. – Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой трезвый!
52. После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум: – Как придешь попозже, дыхнёшь в замочную скважину. Если будет запах – не пущу! А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный орех, другой – лавровый лист, третий – Стиморол и Даблминт. Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись всеми советами друзей, приползает домой. Жена через дверь: – Ваня, дыхни! – Х-Х-Х-А-А! – Ваня! Ну, ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!
53. Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь. Мужик: – Кто? Жена: – Это я, твоя жена. Мужик: – Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!
54. Сидят мужики и пьянствуют. Один говорит: – Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять! Выпили. Через некоторое время опять: – Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять! Выпили. Приходит Петя. – Ну, сколько? – Четыре восемьсот, и две не приняли.
55. Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы. Подходит он к нему: – Дед, продай хомяка, 5 тыщ баксов дам! Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: – Чё за ф*гня, дед! Вышел с ним вчера на арену,  поставил его на поднос, а он, св*лочь, не танцует! – Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?
56. Зоомагазин. Продавец покупательнице: – Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: – У нас на комод, на котором стоит клетка с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
57. Три крысы сидят, рассуждают, кто круче. Первая: – Я вот жру крысиный яд и мне всё пох*ру! Вторая: – А я жру битое стекло и мне всё пох*ру! Третья: – Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, кота, что ли, трахну!
58. Соседка по даче спрашивает соседа: – Отчего у вас помидоры такие красные? – А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте. На следующий день: – Ну как? – Сосед спрашивает. – Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
59. Заходит сосед по даче в гости с тортом. – Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! – Какая радость? – Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? – Я? Да что ты, что ты! – Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Хрен вырастет, хрен  вырастет!" и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. – Так, а чё ты радостный-то такой? – Да ну его, этот огород, но хрен-то как вырос!
60. Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают: – Вам что-нибудь строить нужно? – Нет, спасибо. Минут через 5 подходит другой: – Проводка по дому, электрика? – Нет, не надо. Ещё минут через 10: – Можно вопрос? – А вы кто такие? – Свидетели Иеговы! – Ага, – говорит мужик, – только вас мне тут и не хватало! – Так, значит, зайдём? – Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот? – Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!