Народный юмор. Том-69

Сборник анекдотов, шуток, приколов.Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 

1. Начинающая певица спрашивает профессора консерватории: - Как вы считаете, годится ли на что-нибудь мой голос? - Конечно, что за странный вопрос?! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!
2. Мальчик, которому за хорошую учебу на семнадцатилетие подарили плейстейшн, вылетел из школы через неделю.
3. Преподаватель - студентам: Почему роман Горьким был назван " На дне". На дне чего? Студент: На дне рождения!
4. Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает - и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"
5. В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
6. Лиза переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
7. Голикова сообщила о планах отказаться от «балльной» пенсионной системы. Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию. Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к нынешнему названию добавить приставку «нае» или «объе».
8. По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы бороду, когда спать ложитесь, на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, не задумывался как-то. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
9. Моя мама говаривала, что Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
10. Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев.
11. На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке - такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
12. Дума еще не проголосовала за повышение пенсионного возраста, а народ уже постепенно готовят к мысли, что старость - это не так уж плохо, а работать на пенсии - это модно.  Именно об этом принято теперь говорить в программах на российском телевидении: - Ток-шоу «Пусть говорят» расскажет, что жить мы скоро будем аж до 120 лет и что пенсия - это не приговор, а труд делает человека благороднее и выносливее. (Биохакеры: как взломать программу старения.); - Быть работающим пенсионером сегодня модно – рассказывали нам психологи в программе «Доброе утро» от 17 июля; -  Как на наших глазах меняются представления о возрасте? И как вслед за этим расширяются границы выхода на пенсию? - тема еще одного выпуска телепередачи «Пусть говорят»;
- А Максим Галкин  в новой программе «Старше всех» каждую неделю будет нам рассказывать о счастливых пенсионерах России!
13. Старость не радость» - новая передача Максима Галкина, где он будет втирать в мозги народу о том, что старость - не приговор, а пенсия - это не самое главное в жизни стариков.
14. Елена Малышева по Первому каналу рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90. А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!
15. Исполнительница романсов и народных песен Татьяна Черняева в одной из передач заявила, что лучшее средство от старости - это улыбаться, ходить в тренажерный зал и любить людей. Все по мюнхаузенски просто и гениально! Жаль только, что в человеческой жизни в реальности нет 131, 132 и 133 года жизни!
16. Приняв в первом чтении проект пенсионной рефоромы, Госдума также предложила в дальнейшем заменить термин «пенсионеры» на термин «недожитки».
17. Рассуждения о пенсионной реформе: - Детки подрастают. Семейный бюджет не выдерживает.
Даааа! Уже айфоном не отделаешься, нужно покупать ламборджини. Да я и сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли. А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры! А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять. Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете. Старые жены просят алиментов, а молодушек тоже министерский мандат не возбуждает, надо квартиру покупать. Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать. Ну все аргументы ЗА понятны, ПРОТИВ - никого? Правительство единогласно принимает решение за повышение пенсионного возраста.
18. Счетная палата заявила о необходимости доработать законопроект о пенсионном возрасте: раз народу всё равно, то давайте увеличим возраст выхода на пенсию до 100 лет чтобы два раза не голосовать.
19. Вот если создать петицию, чтобы отчет возраста человека начинали не с момента рождения, а с момента зачатия человека, то в перспективе можно уйти на пенсию на 9 месяцев раньше.
20. C августа проезд в электричках для пенсионеров станет бесплатным! - Новая акция для будущих пенсионеров - «ПОПРОБУЙ ДОЖИВИ»!
21. Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный  и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. - Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. - И куда вы ранены, молодой человек? - В член! - Да вы что, с ума, что ли, посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. - Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, «почему?». - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. - А куда ж вы ранены? - В низ живота, Ваше Величество. - Хорошо, что не в член, - испугалась королева. 
22. Поймал мужик золотую рыбку. А она ему, как обычно: - Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал мужик такие желания: - Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я
одновременно с женой! - Все сделаю как скажешь! - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море! Наутро озверевший мужик опять отчаянно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал таки, наконец. - Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка. - Отмени последнее мое желание! - требует мужик. - Почему? - Отмени и все! - Ну почему же???! - Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью, чувствую - КОНЧАЮ!
23. Прерия. Полдень. лев и львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде льву и деру. Лев ноль на массу, ноль внимания. Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, или кто? Догони да порви его! – Ой, да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного! - Ну, дело твое, ты же царь! Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз! Где-то раз на десятый львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем, туда-сюда за ним!  Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, естественно, львицу отымел по полной и был таков. Вскоре львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко льву, хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?
24. Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский.
25. Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что так помогало нашему иммунитету: смола с деревьев, зеленые абрикосы, плоды акацииа гудрон или кисленькие жопки от муравьёв?
26. В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь: - Заяц, в натуре! Мы тут все в очереди стоим, а ты куда лезешь? Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуация - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь: - Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди! Заяц: - Бл*дь, и сегодня не открою магазин!
27. В семье главное - взаимопонимание. Мой муж не хотел работать, тогда я начала пить, теперь мы вместе пьем и не работаем, вот это взаимопонимание!
28. - Дедушка, а что было дальше? - Царь-богатырь крепился, не спал много ночей, все смотрел, как бы поганцы чего не учудили против народа. Но однажды позвали его на встречу с могучим царем другой страны и после долгого трудного разговора он уснул. И в ту же ночь подлые либерасты  подняли в стране пенсионный возраст!
29. Женский тост: Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: - Воды-ы-ы…! Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше. Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. - Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
30. На лекции в медицинском институте. Профессор: - Также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы! Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?  Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, девица покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!
31.  Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,  что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут времени, свободного от вахты на буровой, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
32. Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает: - Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин  стоит 50 рублей. Муж прикинул - не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит: - Нужно постирать и пришить пуговицу. - Это стоит 30 рублей, - говорит жена. Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему: - Это стоит от 100 рублей. - У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает. Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает: - Ты что ищешь ночью? - Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
33. Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев! - Нет проблем! Все сделаем, как просите! В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.  Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг  никогда не ошибается.
34. - Вот, пидоры! Ничего вам нельзя поручить! Я просил дать мне опытного напарника, а Боширов новичок. -  Ничего не слышно. - Я говорю, новичок. Новичок! – Да не ори ты так, Петров.  Отчет Скотланд-Ярда британскому правительству. Из расшифровки телефонных разговоров подозреваемых следует, что они геи. Использовалось отравляющее вещество Новичок.
35. - Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт? - Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали! - А битва при Бородино? - Какая битва? Был, помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
36. Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был: - А скажите, как вы относитесь к парижским борделям? - А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа. На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах: «Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»
37. Древние люди. Вождь созвал племя. - Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!
38. Муж с женой выходят из зала суда после развода. - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? - Ну…, если за месяц…, и никого…, ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
39. - Откуда у вас 8 с лишним миллиардов? - Я боролся с коррупцией. Эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.  - А почему не сдали деньги государству?  - Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост!
40. Анекдот-притча
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.  Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!». Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
41. Экзамен. Преподаватель: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит  ОТЛ. - Ну а кто знает на 4? - Рук уже больше, довольные студенты получают ХОР  и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на 2! Значит, хотите на пересдачу! Ну что ж, хорошо, пересдача! Кто знает на 5?
42.  Стук в дверь. - Немедленно откройте! Работает спецназ! Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос. - Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме! - Я??? Но что я сделал? - Ваше выражение в Одноклассниках «Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!»? - Ну да… Тема «Президент, Виола и другие сыры»….!!!
43. Переписка в сети: - Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь - новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов - через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро  через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь! - Ну привет, дружище! Круто! Конечно же, я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта? – Ну, знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!
44. Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!». Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель машет кулаком: - Сектанты, ху*вы, достали уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».
45. Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Так, меня соседи убить хотят!
46. Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал: - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Тетка прикрылась полотенцем: - А так можно? - Пожалуйста, наденьте купальник. - Но почему?  Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
47. Мужчине конечно проще. Он, как известно должен сделать три вещи: Посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!
48. Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит, а от настоящих - кружится!
49. Дамы, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: - то не по вкусу, - то не по зубам, - то не по карману! 
50. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».
51. Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
52. Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что:«Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!»
53. Любовник возмущается - Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
54. Забрела женская мысль в мужскую голову. Огляделась - никого! Заметила в уголочке одну мужскую мыслишку. Спрашивает:  «А где все?». Мыслишка отвечает: «А наши все внизу!»
55. США решили не вводить санкции против Саудовской Аравии - за убийство оппозиционного журналиста в саудовском консульстве в Турции, но ввели санкции против Турции - за прослушивание саудовского консульства, благодаря чему и стало известно об убийстве оппозиционного журналиста.
56. На рынке матрёшки продают: Ленин, открываешь - Сталин, потом - Хрущёв, Брежнев, Горбачёв, Ельцин, Путин, Медведев, а потом - Бац - опять Путин! А белорусская, представляете,  вообще не открывается!
57. - Герман Оскарович, почему Вы считаете, что математические школы не нужны? - Я считаю, что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать. 
58. Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
59. Сегодня не ищите идеальную женщину. Я сегодня дома!
60. Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!