Народный юмор. Том-70

Сборник анекдотов, шуток, приколов. Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 

1. На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери "Для писем и газет".
2. - Господин депутат, вот вы - член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве? - Замечательно. Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством. - Почему вы так решили? - Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.
3. В автомобильной мастерской: - Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник! Не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит технику! - Да, вы правы, тем более что это была его собственная машина!
4. - Внучок, помоги с деньгами, у меня пенсия закончилась. - Как, бабуль, закончилась? Ты же ее два дня назад получила! - Ну мне позвонили и сказали, что я выиграла 150.000 рублей, но чтобы их получить должна перечислить 5.000 рублей. - А остальные пенсионные деньги? – Ну, а потом мне позвонили и сказали, что я выиграла уже 500.000 рублей! - Все хоть, нет? - Не, внучок!  А потом я пошла за микрозаймом…!!!
5. Фразу "не трогай, это на Новый год" теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
6. Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, переходишь на следующий уровень и зарабатывай на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набирай микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.
7. Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную! Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб!
8. Жизнь коротка, если считать, что названия жизни она заслуживает лишь тогда, когда дарит нам радость; собрав воедино все приятно проведенные часы, мы сведем долгие годы всего к нескольким месяцам.
9. Жена тяжело вздыхает: - Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала... - О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.
10. В Шотландском замке, сквозь стену появляется призрак, и подходит к бару. Призрак - бармену: - Налей мне стакан виски. Бармен наливает виски, призрак залпом выпивает и уходит обратно сквозь стену. Бармен: - Хм… виски… с утра? В понедельник?!
11. Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия! - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет!
12. В университете. Студент:  - Преподаватель, скажите, а существуют ли на свете призраки?
Преподаватель: - Конечно, нет! - и начал медленно исчезать!
13. Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает: - Видел инопланетян! В зале: - Подумаешь, их все видели. Другой: - Видел снежного человека! Зал: = Подумаешь, его тоже все видели. Третий: - Видел человека, который не любит пиво. Зал: - Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
14. Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. - История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци! " В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан! ". Тут он и окаменел!
15. Из милицейского протокола советских времен: "На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".
16. - Вась! ты слышал, новая водка появилась, "ГОРБАЧОВ" называется? Стакан выпьешь и чувствуешь, что процесс пошел!
17. Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: - Итак, дети, чему нас учит “Сказка о рыбаке и рыбке”? Мизерная первоклашка отвечает: - Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
18. Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?
19. Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"
20. Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни.
21. Начальнику ПГУ (первое главное управление КГБ СССР) докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. Вот так… !!!
22. Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует. Трубка зеленеет. Мужик: - Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет! Гаишник дает трубку жене. Результат тот же. - Я же говорил, что неисправная, можете на сыне проверить. Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто, мужик говорит жене: - Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!! 
23. Приходит мужик к психиатру, жалуется: - Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто-то за мной гонится! -  Мания преследования? Бывает, бывает.  Скажите, и давно это у вас? - Да уже года полтора. - А не припомните, с чего все это началось? - Да как из каталажки сбежал, так оно и пошло!
24. В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок. Оператор: - Да, я слушаю Вас? Мужик: - Что мне делать? - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать, что делать! - Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат. - И что, он не подействовал? - Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: что делать?!
25. Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто, водки привезла?!
26. Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему: - Дяденька, а что у вас там? - Бомба! - Давай взорвем, - говорит один мальчик другому. – Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
27. Одного мужчину лечили от импотенции методом внушения. Вернулся домой, зажил нормальной половой жизнью. Но по вечерам, прежде чем ложиться, надолго уходил в другую комнату. Жена решила проверить - что он делает. Тихонько заглянула, слышит - муж бормочет: - Не моя жена, не моя жена, не моя жена!
28. Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая, лощеная. Другая голодная, зачуханная: - Как тебе удается? - А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким-нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом - звенит входной звонок. Я вскрикиваю: «Муж приехал, и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так. Через некоторое время встречаются опять. Та, которая была голодной, выглядит еще хуже. - Что же ты не попробовала? - Да пробовала! Только нажала кнопку: «Муж приехал», а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит: «С-с-стерва! Где же твой муж?»
29. Блондинка подарила своему мужу на день рождения цветастый галстук и спрашивает: – Милый, он тебе нравится, а что к нему подойдет? – Борода, длинная, предлинная!
30. Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй - мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно? Мужик говорит: - Ага! Сторож: - А зачем разрылся?
31. Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. - Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно, - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чем дело? - спросила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
32. Дочь спрашивает у матери: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? - Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка. - Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь. - Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.
33. На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины лет 60-ти. Первый понимающе смотрит на второго и говорит: - Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 года, осколок пехотной мины. Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает: - Дик Стейсон, двадцать минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура.
34. Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась, Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий, я вам 10 долларов дам. - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам. - Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры, я так уже 87 кошечек продал!
35. Автобус отъезжает от остановки, мужик в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
36. Хоронят гулящего мужика, про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки».
37. Приходит мужик к доктору. – Садитесь, рассказывайте. - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: - Ну, и долго мы будем молчать?
38. Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками - 500 $. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
39. Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужик: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет, для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!
40. Идет по улице мужик странной походкой. Следом за ним две студентки мединститута и спорят  между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его: - Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идёте, потому что у Вас плоскостопие, а другая - что грыжа. Кто из нас ошибся? - Видите ли, девушки, это я ошибся - хотелось пёрднуть и обосрался.
41. Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит: - Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется, тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова. Наркоман отвечает: - Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь. - Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик. - Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман. - А ты что предлагаешь? - спрашивают наркомана алкаш и педик. Наркоман достает из кармана травку и говорит: - Ща, мужики. Па-ку-у-урим, да и отпросимся по-хорошему.
42. Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику. - Мужик, дай затянуться. – Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
43. Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж, но тяжеловато, наверно, так жить! - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует!
44. - Это вы продаёте щенков немецкой овчарки? - Да. - Документы, возраст? - С родословными, 2 месяца. - У них уши стоят? - Не полностью, щенкам же только два месяца. - Но они же овчарки! Должны стоять! - Простите, вы мужчина? - Да, а что? - У вас в два месяца всё стояло?
45. – Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения? – За уши будем тянуть тебя, чтобы выросла! – Тогда уж тяните за с*ськи!
46. Мужчина, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: - Не ори. Мама умерла! Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: - Попёрло! Попёрло!!
47. Мужчина в баре заказывает бутылку водки. Бармен: - Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию. - Да что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей! На другой день то же самое. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и младший сын голубой. На третий день всё повторяется. Бармен: - Ну а сегодня-то что? - Старший сын, тоже! - Хм, ну и семейка, так у вас хоть кто-то с бабами спит? – Да! ЖЕНА!!!
48. Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. – Как-то объелся я в детстве бананов, облевался с них, теперь на дух не переношу. – Во-во! И я также манную кашу ненавижу! Третий, недоуменно, пожимая плечами: - Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
49. Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают: - Ваша фамилия? Тот (спокойно): - Иванов. - Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович? - Ага, Иван Иванович! - НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори! - Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич! - Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”.
50. Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!
51. Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
52. Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?» В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?» В 40 лет: «Где он?»
53. Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься. - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты еб*шься!!!
54. Звонок по мобильному: - Привет, как дела? - Извини, очень занят, не могу говорить. - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю. - Так ты же не женат! - А я чужой исполняю!
55. Список бессмысленных вещей, которые делают люди: - открыть холодильник, посмотреть и закрыть; - посмотреть время на мобильном и сразу его забыть; - заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет; - когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!»; - сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара; - читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время; - тыкать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал; - выделять курсором текст, который читаешь; - жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки; - ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода; - выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки; - наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
56. Вальяжный мужик садиться в бронированый «мерседес». У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику: - Да. Спасибо хорошо. Денег? В долг? Ну, дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок? Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, хорошо - когда ребята тебя по всей Москве искали. Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет. Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо? Ну, все пока. Ага. До свидания…мама!
57. Звонит мобильный жены, муж берет трубку: - Алло! Ему из трубки мужской голос: - Привет, а Надежду можно? - Пожалуйста, - передает трубку жене. Жена: - Алло? Из трубки возмущенный мужской голос: - Это кто сейчас к телефону подходил? - Мой муж. - А я тогда кто?
58. Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100! Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный?? - А, да, чуть не забыл, записывай: 8—916…
59. Разговаривают два приятеля по мобильному: - Привет, ты где сейчас? - В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю. - А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил? - Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает!
60. Проходя коридорами Гестапо, Штирлиц обратил внимание на пристальные взгляды фрицев и понял, что его раскрыли. Единственное, чего он не мог понять, что же всё-таки выдало его, то ли звезда Героя Советского Союза, то ли ППШ, висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные стропы парашюта.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!