Писательница и косметички

Писательница в этот вечер как раз настроилась на создание новой литературной миниатюры. Как вдруг в дверь позвонили. Она не стала спрашивать, машинально открыла дверь. На пороге стояла блондинка девятого размера, с губами, затмевавшими половину лица и ресницами как два опахала:
- Компания "Орклэйм" предлагает вам...
- Ты, деточка. Знаешь ли ты, кто такие орки? - неожиданно для себя ответила Писательница. Всегда вежливая, тактичная, она никогда не позволяла себе ни одного грубого слова ни в чей адрес, но тут словно что-что "накатило"
- Кто?- заморгала опахалами распространительша.
- Девушка, мне вас очень жаль, но я это сделаю, - ответила Писательница, достала из комода пистолет и выстрелила ей в лоб. Вместо горячей крови и сцен из детективных сериалов на пол упал мешок. Довольно некрасивого вида, набитый сеном.
- Вот, что бывает, когда у человека нету души, когда человек тупо ест, пьёт, встаёт по утрам, ходит в туалет и непонятно зачем живёт - как бы кому-то ответила Писательница, грубо оттолкнула мешок ногой и заперла дверь.
Этот вечер прошёл без происшествий. Две литературных миниатюры за один вечер.
- М-да. Если бы она не пришла, было бы намного плодотворней.
Следующий вечер не обошёлся без очередного "убийства". Писательница уже отошла подальше от "модного" магазина, уже свернула к собственному подъезду, как вдруг как чёртик из коробочки выскочила баба лет тридцати, вертлявая как уж на сковородке и с противным писклявым голосом:
- Наша компания предлагает джинсики как раз вашего размера.
- Я предпочитаю ласины.
Но та за своим триндежом Писательницу не слышала:
- Скидка 50%, ткань самая что ни на есть натуральная, удобно сидят, ножку совсем не облегают, ничего нигде не давит, болтаются лохмутиками, вон посмотрите так все носят!
Писательница презрительно посмотрела на её распяленный в триндеже рот достала пистолет и сказала:
-Если вы не заткнётесь, я выпущу в вас сразу всю обойму.
 Не дожидаясь визгов и писков со стороны бабы,выстрелила ей в голову.
На землю мягко шлёпнулся безобразный, наполненный твёрдыми, усохшими и, вероятно, давнишними коричневыми экскрементами холщовый мешок.
- Ну надо же хоть бы капля крови! В них что совсем души не бывает? - в последнюю секунду отскочив, проговорила Писательница. Экскременты моментально посыпались из мешка и покатились по тротуару.
Прошёл месяц. Все рекламщики, рекламники, рекламщицы словно бы забыли о Писательнице на месяц. Как вдруг однажды вечером из её почтового ящика выпало письмо: "Компания "Орклэйм" приглашает вас срочно забрать подарок!!! по адресу...
Это "срочно" так разозлило Писательницу, что та стала планировать настоящий "террористический акт".
Она не побежала по адресу на следующий же день. По крупицам Писательница "собирала оборудование": четыре автомата, пистолет и даже гранату. За некоторую сумму талантливый художник полностью срисовал весь план здания. Прошёл месяц. И вот наконец настал ОН. Тот самый вечер. Писательница собрала всё оборудование в сумку и отправилась в компанию "Орклэйм".
Охрану "нейтрализовали" два помощника Писательницы. Охранники оказались мешками с бетонной пылью.
Секретарша директора (ещё одна барышня с завитыми волосами и "опахалами") ещё не успела вымыть чашку, как Писательница уже подошла к ней. Секретарша в изумлении застыла.
Писательница не стала дожидаться визгов маленькой свиньи, а просто выстрелила в упор. Секретарша оказалась мешком с косметическими тенями.
- Никогда не видела сразу столько теней. Чай прикроватное трюмо разломится, если такой мешок на него поставить! - смеясь проговорила устранительница социального зла.
В этой гнусной корпорации было четыре директора.
Она решила начать с "меньшого". Только лишь Писательница вошла, как  "меньшой" директор начал слащавым голосом:
- Здравствуйте, что помочь вам выбрать? Вас вероятно интересует крем для рук?
- Меня интересуешь ты, господин, Облегающие брюки. Как тебе в таких сексуально-гомосексуальных удобно?
Но подобного рода директора не способны слышать никого кроме себя. И как заевшая пластинка он продолжал:
- Могу предложить вам духи, аромат похож на тот, что есть у знаменитых "Визави"
- Ты меня не услышал, мальчик. И этим очень сильно меня обидел.
Пришлось выстрелить из автомата. Из директора стала вытекать струйка мутно-жёлтой жижи на месте выстрела. Однако он был живучий и его мудрено было унять:
- Капелька этого чудного масла сделает вашу кожу пяточек...
Выстрел.
- Всего один вдох этих духов сможет влюбить вас...
Выстрел.
- Всего один раз вы нанесёте...
Выстрел.
Девять выстрелов. На последнем он затих. Перестал дышать и скатился на пол. Мутно-жёлтая жидкость растеклась по полу.
- Ну надо же а? Нет ни капли крови! Люди ли это?
Следующим был директор "повыше", для чего Писательнице понадобилось подняться на один этаж.
- Здравствуйте, начал тот. У нас выдают бесплатный крем для рук всем желающим! Вы вероятно за этим? Или вы на работу устраиваться?
- Я за тобой.
- Могу предложить вам...
- А я могу предложить тебе Смерть. Ты любишь говорить о своей смерти?
Но и этот Писательницу не слышал. Он предлагал какие-то новые разработки без такиларана.
Он даже не предполагал, что одиннадцатая пуля будет последней в его жизни.
Ничего нового. Та же мутно-жёлтая жидкость.
С генеральным директором пришлось и вовсе непросто. Он был настолько живуч, что только граната, уничтожившая всё здание, смогла покончить и с директором этой гнусной конторы.
Здание просто словно сложилось гармошкой как студенческая шпаргалка, вросло в землю и исчезло навсегда с лица Земли.