***

По вечерам он долго не отвечает. Не выходит из сети и вроде как ничем не занят – просто молчит. Сидит где-то там, в красивой и пустой квартире – словами не достать. Череда бесконечных бессмысленных  «Привет, как дела?» отправляются в никуда, растворяются в миллионе мелких, совершенно других, дел.
Ты бесконечно долго ждёшь. Ответов, вопросов, решений, перемен. Ты ждёшь его. Пока еще отказываясь признавать всю бессмысленность этого. Сверлишь экран больными уставшими глазами, ведь разуму никак не объяснить, что всё уже слишком поздно. Остывший кофе оседает горечью где-то на слизистой, сигаретный дым уютно сворачивается глубоко внутри. Там, куда ты прячешь самое ценное. Экран слабо мерцает в темноте, ты отсчитываешь секунды, складывая их в минуты и часы. По вечерам тебе больше нечего ждать.

Ты снова приходишь в этот дом. Дом, который уже просто выворачивает тебя изнутри воспоминаниями. Подруга говорит, что это всего лишь чрезмерное желание страдать. Ты киваешь, уже устав что-то доказывать. В такие моменты руки сами тянутся за очередной сигаретой под укоряющим взглядом светлых глаз. Она часто говорит, что это того не стоит. Ты соглашаешься и кривишь губы в подобии улыбки. Все разговоры рано или поздно сводятся к одному, и пока они длятся, ты всё понимаешь. Однако всё равно каждый вечер устремляешь измученный взгляд в мерцающий экран монитора. И продолжаешь складывать секунды в часы. Продолжаешь отгонять от себя унылые мысли. Ему никогда не нравились такие люди, сам он – живое солнце, недосягаемое для таких как ты. Мерцающий экран хищно щерится в темноте.

Ты снова собираешь гостей. Только так пока еще создаётся временная иллюзия не-одиночества. В глубине души тебе наплевать на всех этих людей, как и им наплевать на тебя. Просто они так же одиноки и потеряны, просто они тоже кого-то постоянно ждут. Тут всё понятно без слов, тут не нужно оправдываться, не нужно притворяться. Этим людям больно, а ты упиваешься их болью, глуша собственную. Всё кажется таким естественно-нормальным, что иллюзию можно принять за реальность. На одну из бесконечных секунд. В такие вечера тебе не хочется смотреть в это чёрное зеркало – отражение твоего сокровенного кошмара. Но ты смотришь и видишь только кошмар. В такие вечера оно пугает тебя едва ли не больше всего, потому что приходится признавать – ты в самом эпицентре своего страха. Чёрный экран смартфона саркастично улыбается тебе трещиной в верхнем углу.

 Кто-то другой, давно знакомый и неузнанный, сжимает твою ладонь сильными пальцами. Он подливает в стакан терпкую пахучую жидкость, предлагает сигарету  и слушает тебя часами. Обо всём этом цирке, что ты называешь своей жизнью. Слова формируются в больной голове, скатываются с обветренных  сухих губ, падая тяжёлыми камнями куда-то вниз. Крепкий напиток разливается по венам, заплетает язык, очищает разум. Ты уже почти можешь быть собой, без этого неподъёмного груза ожидания и неопределённости. Когда слёзы подкатывают к глазам, этот кто-то другой кладёт твою дурную голову себе на плечо, гладя по спутавшимся волосам. В этом жесте ты узнаёшь до боли знакомые чувства. И, может быть, тебе даже становится жаль, что всё складывается вовсе не так.  В этот вечер экраны снова торжествуют, хоть и выключены из сети.

Однажды ты даёшь себе слово больше не ждать. Не тратить вечер на бессмысленное ожидание и уделить время себе. И даже успешно держишься первые несколько часов. Пытаешься вышивать крестиком, писать стихи, сочинять какие-то нелепые рассказы и развлекать себя мечтами. Даже смотришь какую-то сопливую мелодраму на том самом экране, от которого подсознательно всё ещё чего-то ждёшь. И когда мелодрама заканчивается, мысли неизменно возвращаются. К тому, от чего не убежишь и не скроешься даже в миллиарде попыток.  И вновь дрожащие пальцы стучат по клавиатуре. Много раз приходится стирать предложения и слова, а сердце стучит как безумное. Норовит выскочить из грудной клетки, воспарить над крышами в ночное небо. Туда, где, кажется, ему самое место. Только сообщение вновь остаётся без ответа, намертво приковывая глупый кусок плоти к земле. Экран, пару раз моргнув, гаснет. Тебе кажется, что он издевательски смеётся. Гасишь свет, открываешь все окна и до утра куришь на промёрзшей кухне. «Не забыть оплатить интернет. Купить кофе повкусней, к нему молока и плитку горького шоколада. И сигарет ».

По вечерам он долго не отвечает. А у тебя в голове, в литрах невкусного кофе и клубах сигаретного дыма, рождаются странные мысли. Будто бы исход был предрешён заранее, будто бы иначе не могло и быть. Подходишь ещё к одному дьявольскому стеклу – вглядываешься мутным взором в своё отражение, признавая собственную же правоту. Ничего и быть не могло иначе. Это всего лишь всё ещё ты. Зеркало рябит, расплывается, стирает очертания, заменяет его на чьё-то другое. На чьё-то до слёз знакомое отражение. Тебе хочется разбить стекло, вытащить это отражение, удушить его голыми руками и навсегда забыть. Белая пелена спасает тебя от необдуманного решения и долго заживающих порезов. С закрытыми глазами ты ещё пару секунд стоишь у зеркала, открываешь и снова видишь только себя. Криво усмехаешься и уходишь в спальню. Засыпая, ты думаешь, что все зеркала и экраны объявили тебя врагом.

А потом приходят они. Сны. Но не те, что радуют тебя и позволяют окунуться в мечту. Эти сны ты не можешь считать кошмарами, они просто отражение твоей реальности. В последнее время в каждом твоём сне – он. Но этот сон наносит тебе последний удар под дых – рядом с ним в нём она. Хрупкая фигурка,  светлые локоны и невозможно выразительные глаза. Та, у которой есть всё, чего не будет у тебя. И самое важное – это лучистое, тёплое счастье в его глазах. Ты видишь их настолько чётко, реально и органично, что перестаёшь считать их только лишь сном.
Фигуры движутся, сливаются воедино, наслаждаются друг другом и всем миром, в котором ты лишняя. Ты хотела бы закричать, сделать хоть что-нибудь, но тело одеревенело, а голос предательски исчез. Лишь когда фигуры начинают плавно удаляться в закат, ты приходишь в себя. Улыбаешься и идёшь совсем в другую сторону. Утром тебе становится страшно. Ты хочешь найти утешения, надежду, опровержение своим страхам и снам. Но безразличное стекло отражает лишь пустоту. Вздыхаешь и идёшь пить кофе.
Выключенные телефон и компьютер наблюдают за тобой мёртвыми чёрными глазами. И хотя бы сегодня ты чувствуешь за собой маленькую победу.