Вовочка и компания. Улыбайтесь 37

71. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. Около магазина стоит коляска, в коляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А-а, бл*! Родители, п*дарасы, оставили, бл*, меня тут одного. Лежу, как м*дак, весь в говне! Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к коляске. Смотрит на Вовочку и говорит:  - Мальчик, ты такой маленький, еще ходить-то, наверное, не умеешь, а уже так матом ругаешься! Вовочка: - А ты сам-то ходить умеешь? Мент: - Умею, конечно! Вовочка: - Так иди на х*й отсюда!
2. Урок русского языка. Учительница дает задание: - Дети, назовите несколько слов на букву «х». Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает. - Давай ты, Леша! - Хвостики! - Молодец! Давай ты, Оля! - Хомутики! - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р». Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке. - Хвостики… Хомутики… Рас****яи! Ребенок чуть не обоссался!
3. Марья Ивановна объясняет урок: - Дети, сегодня мы проходим букву «х». Вовочка тянет руку. - Нет, Вовочка, ты еще за букву «б» отца в школу не привел.
4. Учительница на уроке природоведения: - Дети, что вам понравилось в краеведческом музее больше всего?  Вовочка: - Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
5. Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе. Петенька: - День, ночь. Леночка: - Прилив, отлив. Вовочка: - Путин, Медведев, Путин.
6. Вовочка сидит у окна и горько плачет. Подходит бабушка и спрашивает его: - Ты чего так рыдаешь? - У меня шарик улетел! - Ну вот, нашел повод расстраиваться, мы тебе десять таких шариков купим! - Нет. Такой собаки, как Шарик, у меня больше никогда не будет!
7. Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает: - Дети, расскажите басню Крылова «Лебедь, рак и щука». Машенька! Давай, рассказывай. - Однажды лебедь раком щуку… - Машенька! Какие ты пошлости говоришь! Садись, два. Петенька! Давай ты, рассказывай. - Однажды лебедь щуку раком… - Опять пошлости! Садись, два. Вовочка, твоя очередь. - Однажды лебедь, рак и щука… - Молодец, Вовочка, хорошее начало! Продолжай дальше.  - …решили вы*бать слона…!!!
8. Вовочка приходит домой из школы, в дневнике запись: «Родителям срочно явиться в школу». На следующий день отец приходит в школу. Учительница ему говорит:  - Представляете, ваш Вовочка вчера сказал, что вы можете здесь доску к потолку прип*здячить! Отец, глядя на потолок: - Я, могу, конечно, её прип*здячить, но на х*й она там нужна?
9. Вовочка: - Пап, а что такое круговорот воды в природе? Отец: - Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи. Вовочка, может пойдешь, погуляешь? Вовочка: - Не, я теперь под дождем гулять не буду.
10. Маленький Вова спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей нет детей? - Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. - А-а-а-а! Ну если вы еще в аиста верите, тогда понятно!
11. На уроке физики. Учитель: - Вовочка, к доске! Напиши задачу, которую я задал на дом. - Петр Михалыч, я не сделал. - Садись, два! Почему не сделал? - Да у меня брат с зоны вернулся. 10 лет за убийство отсидел. - Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.
12. На уроке математики: - Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу? Вовочкуа: -  Два нуля, Марьиванна!
13. На уроке: - Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: - Ласковый теленок у двух маток сосет. Вовочка: - Значит, ласковая девка… - Все-все, Вовочка, садись!
14. Разговор родителей: - Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку! - А что такое? - Он же ею перебил все окна и всю посуду!
15. Урок в школе. Учительница спрашивает: - Ванечка, сколько зарабатывает твоя мама? - 300 долларов. - А папа? - 500 долларов. - И сколько составляет ваш бюджет? - 800 долларов. – Хорошо,  правильно! Садись, пять. Так… Ирочка, а сколько зарабатывает твоя мама? - 200 долларов. - А папа? - 300 долларов. - И сколько составляет ваш бюджет? - 500 долларов. - Отлично, Ирочка! Садись, пять. Вовочка, а сколько твоя мама зарабатывает? - 20000 долларов. - А папа?  - 50000 долларов. - И сколько же составляет ваш бюджет? - 90000 долларов. - Неправильно, Вовочка! Садись, два. - Ну и пофиг! Зато живем, как люди.
16. Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца: - Скажите, пожалуйста, сколько стоит тот тигр? - Пятьсот рублей.  Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей: - Тогда дайте мне его, пожалуйста. - Мальчик, эти деньги игрушечные! - Но тигр тоже игрушечный!
17. В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. - Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю - первая буква «П», последняя - «Н». Маша тянет руку: - Пушкин. Учительница: - Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить позже. Подсказываю - первая буква «Т», последняя - «В». Катя тянет руку: - Тургенев. Учительница: - Так,
правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь… Тут тянет руку Вовочка:  - Мариванна, а вот отгадайте вы - первая буква «Х», последняя - «Й»! - Вовочка! Вон из класса! - Мариванна, это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится!
18. Получив снова двойку на уроке, Вовочка достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит: - А может передумаете? Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день - та же история. Достает Вовочка пистолет, направляет его на учительницу и говорит: - А может передумаете? Учительница достает из под стола автомат и говорит: - А что тут думать?
19. Урок биологии. Учительница: - Вовочка, назови домашнего четвероногого друга. Вовочка: - Кровать.
20. Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. «Мерседесы» мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка!  - Эх, Мариванна! Раз я их накупил, куда же теперь денешься?

72. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!   
1. Вовочка: – Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? – Клавдия. – Бл*н, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
2. Вовочка: – Бабуль, я кушать хочу. – Руки убрал от холодильника! – Что?! – Тебе все равно никто не поверит.
3. – Вовочка, внучек! Скушай еще котлетку! – Спасибо, ба. – Огурчики открыть? – Давай. – Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
4. В школе дети хвастаются: – Я помню, как мы праздновали мой день рождения, когда мне исполнился один год, и помню всех, кто сидел за столом. – А я помню, как я родился и лица всех акушерок и докторов, которые на меня смотрели. Вовочка: – А я помню, как шёл на вечеринку в папе, а возвращался – уже в маме!
5. К банкомату подходит женщина с сыном Вовочкой - пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин. Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Вовочка тихо спрашивает: – Мам, а там что, папа сидит?
6. Марь Иванна на уроке физики: - Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей-Люссак - это имя собственное, а не половая ориентация ученого.
7. На уроке: - Вовочка, докажи теорему Пифагора. - А чо я-то? Пусть он сам ее и доказывает.
8. В школе учительница спрашивает: - Какой рост у Мао Цзе Дуна? Все молчат. На следующий день повторяет вопрос, опять все молчат. Руку тянет Вовочка: - 83 см. Учительница: - Неправильно! А откуда ты узнал? - Я спросил у папы, а он сказал, что Мао Цзе Дун ему до жопы, а я и замерил.
9. Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку: - Вова, скажи как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка он улыбается!
10. Вовочка спрашивает у учительницы: - Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы? - Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
11. Марья Ивановна подходит к Вовочке и говорит: - Вовочка, за то, что ты плохо вел себя на уроке, ты наказан! - А-а-а, хорошо. - И в наказание ты покрасишь все окна в школе! Через некоторое время Вовочка подходит к Марье Ивановне и говорит: - Марья Ивановна, а рамы тоже красить?
12. - А теперь возьмем пример из области финансов - как считать деньги. Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых - сколько денег получится? - И это, Мариванна, вы называете деньгами?
13. Пришел как-то Вовочка на урок, накуренный в сопли. Учительница: - Вовочка, какое сейчас время года? - Лето. - Вовочка, листики опали. Какое время года? - Лето. - Вовочка, сугробы лежат. Какое время года? - Лето. - Вовочка, мороз 30 градусов. Какое лето? - Х*евое лето.
14. - Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку? - Учусь хранить военную тайну.
15. Идет Вовочка с мамой по улице. Вот нахулиганил он чего-то, мама ему на прохожего мужика показывает и говорит: - Прекрати немедленно! А то придет к нам этот дядя и заберет тебя! Поглядел Вовочка на мужика: - Что? Вот этот меня заберет? Да ни за что! - Почему? - Да потому, что этот тип и своих-то двоих давно уже бросил!
16. Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
17. Приходит Вовочка домой. Отец: - Что сегодня получил? - Да двойку за курение. - А ну, неси зажигалку, будем тренироваться!
18. В школе раздали дневники с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы! Правда, папа?
19. Вовочка собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: — Ты в таком возрасте уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? - Да! Вот видите, в этой корзине - для еды, а в этой - для продажи. 
20. Вовочка жалуется маме: - Мама, у меня пися болит! Мама: - Пошли к врачу. Приходят. Тот осматривает достояние Вовочки и говорит: - Ну что ж, мамаша! С этого момента называем писю - членом и начинаем лечить сифилис.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!