Вовочка и компания. Улыбайтесь 38

73. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!   
1. – Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? – Четыре рогатки, Марья Ивановна! – Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! – А я и не шучу! Мой папа – единственный стекольщик во всем районе!
2. Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком Вовочкой, лет пяти. Мама: – Не плачь, сынок, ты же мужчина! Мальчик: – Вовочка, я тряпка, только уведи меня отсюда!
3. - Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу. - А ты и не можешь видеть, ты сел на мой бутерброд с вареньем.
4. - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Че, опять родителей в школу вести?
5. - Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты - народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу:  - Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
6. Учительница на уроке: - Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить? - Лодка. - Неправильно, Вовочка! Это Герасим. Садись, два. - А что, лодка разговаривала?
7. Вовочка вечером перед сном: - Мам, ты у меня в комнате свет не выключай сегодня, ладно? - а сам бледный весь и чуть не плачет. - Ладно, Вовочка, но что с тобой?  - Я… Я… Ленина боюсь! - Но, Вовочка, ведь Ленин очень хороший! Он наш вождь. Да и вообще, он умер давным-давно. - Вот-вот! Умер! И в книжке по истории так написано! А сегодня нам на классном часе сказали, что он… он… вечно живой - и очень любит маленьких детей!
8. Приходит возмущенная училка к Вовочке домой и жалуется отцу: - Ваш сын принес на урок ворону и я весь урок ее ловила! Папаша в ответ: - Это что! Вот он давеча бумеранг какой-то приволок, так я его задолбался в окно выбрасывать!
9. Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть!
10. Урок литературы в школе. - Маша, ты какую книгу читала? - Я читала сказку «Курочка-ряба». - Молодец, Маша. - Петя, ты какую книгу читал? - Я читал сказку «Колобок». - Молодец, Петя. - Вовочка, ты какую книгу читал? - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? - «Царевна-лягушка».
11. Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: - Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п. Вовочка, увидев учительницу: - Здравствуйте, Марья Ивановна! Марья Ивановна, шарахаясь: - Вовочка! Пошел на х*й!
12. - Вовочка!? - удивляется мама. - Почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд? - Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое!
13. - Так быстро летит время! - жалуется Вовочка маме, - Не успел проснуться, а уже опоздал в школу.
14. Прибегает Вовочка к отцу: - Папа! Правда, ты не огорчишься? - Смотря из-за чего. - Да я твой кофе пролил. - Это ерунда! - Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает. То есть он теперь вообще не соображает.
15. Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день? - Помню, а что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня.
16. Учитель спрашивает Вовочку: - Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте? - У нас же учительница одна!
17. На уроке. Учительница: - Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнула с крыши дома! Вовочка: - МарьИвановна, а может вы меня усыновите?
18. Вовочка поторапливает маму: - Одевай меня скорее! - Куда же ты торопишься? - В садик. Там меня друзья ждут. - И что вы делаете с друзьями? - Деремся!
19. - Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали? - Да, папа, а завтра вызывают тебя!
20. Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного.  - Что ты такой грустный? - Присядьте, Марья Ивановна. Учительница присела. Вовочка и говорит: - Понимаете, эта скамейка покрашена.

74. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!   
1. - Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими?,- спросила воспитательницам в детском садике. - Я помню елку с игрушками, - сказала Машенька. - А я помню речку и я сижу на песочке, - вспомнила Сашенька. - А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые –злые!  Пока достучались - чуть не околели! - ответил Вовочка.
2. Вовочка: - Пап, а ты сразу маму полюбил или потом? - Нет сынок, сначала я взял ипотеку!
3. Вовочка: - Пап, а как отварить пельмени?  Что за поколение безголовое растет!!! Забей вопрос в  поисковик!
4. На уроке природоведения учительница спрашивает: - Вовочка, какие бывают лопаты? Молчание. Ему подсказывают: - Совковые. Вовочка повторяет. Учительница: - Правильно. А какие еще лопаты бывают? - Ну, импортные, наверное.
5. - Вовочка, как дела в школе? - Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…
6. - Вовочка, ты карточный долг принес? - Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили… - А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
7. На уроке литературы: - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? - Чехов - это город и Пушкин - это тоже город. - А кто же тогда Толстой? - А Толстой - это лев!
8. Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтобы вы опять меня не выгнали из класса, я скажу так - улучшение демографической ситуации в стране.
9. Урок русского языка: - Вовочка, у тебя в журнале «точка». Выходи к доске! - Ну Мариванна-а-а, я не готов! Поставьте мне пока «двоеточие».
10. Вовочка звонит домой: - Мам, позови папу. Пап, Спартак выиграл? - Да! - Позови маму. Мам, я еще погуляю, папа разрешил!
11. Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец его спрашивает: - Ну что, герой, зуб не болит больше? - Не знаю. Доктор его себе оставил.
12. В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком", Вовочка поднимает руку.- В чем дело, Вовочка? - А разве слово "арка" мужского рода?
13. В школе: - Ну, что тут у нас, так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб! Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец!
14. - Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть Петька возьмется, он отличник.
15. Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила: - Что, опять получил двойку? - Ага, - скорее бы на пенсию
16. Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 баксов. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Уймитесь, Марьива-а-анна!
17. Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров. - Папа, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера! Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу. - Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
18. На уроке: - Вовочка, кто такой Чапаев? - Это предводитель негров! - Каких еще негров? - Ну вы же сами сказали, что он воевал против белых. - Чапаев - предводитель красных! - Так чё, там индейцы тоже были замешаны?
19. Урок русского языка в школе. Мариванна: - Дети, кто из вас может придумать антоним к слову «блондинка»? Вовочка: - Светлая голова!
20. Школа. Учитель говорит: - Давайте поиграем. Угадайте, что это - деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут и едят? Петя: - Стол! Учитель: - Правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку. Встает Вовочка: - Угадайте, что это - длинное, скользкое, с конца капает, из трех букв, в середине «у»? - Вова! Вон из класса! - За что? Это же душ!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!