Вовочка и компания. Улыбайтесь 39

75. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит: — Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провел лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что?  Отец отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает: - А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг!!!
2. - Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии? - Огонь, вода, воздух… и водка.- А почему водка? - Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
3. Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы. Машенька удивилась: - Ты что, Вов, совсем рехнулся? Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: - Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его! Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!
4. Учительница: - Вовочка! Чьи это стихи: И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку. - Буратино, Мариванна!
5. На уроке математики учительница задает вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать - сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: - Посмотреть на ценник.
6. На уроке литературы: - Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение? - Не знаю, честное слово! Я рано лег спать!
7. Мариванна ведет урок истории древнего мира: - Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища? Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица: - Тут он! - кричит она, увидев Вовочку. - Хам он! Опрокинул моё ведро и даже не извинился! - Вспомнил, Мариванна, - Вовочка радостно хлопает себя по лбу. - Тутонхамон!
8. - Вовочка, кто написал сказку «Русалочка»? - Андерсон. - А имя? - Памела…
9. - Вовочка, тебе подсказали, садись, два! - Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.
10. Вовочка ябедничает Мариванне: - А Петечка на доске матерные слова написал! - Почему же ты ему ничего не сказал? - Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
11. Вовочка сидит на уроке русского. Учитель спрашивает: - Вовочка, какие ты знаешь приставки? Вовочка: - Ну, «сони плейстейшен» или «сега».
12. Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если мяснику вы должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине напитков - 124 рубля и в продуктовом магазине - 210 рублей? Отвечай, Вовочка! - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
13. - Вовочка, почему ты не выучил стихотворение А. С. Пушкина - «Жизнь прекрасна»? - Марья Ивановна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. Когда отец, расстроенный по поводу его увольнения с работы, вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку, пришлось его поддержать. Раздавили пузырь на двоих. Потом пришла мама, у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала. Пришлось ее тоже успокаивать. Сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашел старший брат с фингалом под глазом и который недавно вышел из СИЗО и сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком. А когда наша маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего, стихотворение мне показалось, мягко говоря, не актуальным и немного черствым.
14. На уроке в школе: - Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. - Не могу, Марья Ивановна, мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня. - Ты что, Вовочка - с ума сошел? - А с этим вопросом, Марья Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
15. У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок: - Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: - Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: - А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! - Размножаются половым путём! Марья Ивановна (вздыхая облегчения): - Ну слава богу, правильно, Вовочка… Вовочка, злорадно: - Ага, небось подумали я скажу «еб*тся»!
16. На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: - Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? - Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
17. - Вовочка, это ты научил нашего попугая неприличным словам? - Что ты, мам! Наоборот, я говорил ему, какие слова нельзя произносить!
18. - Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Мобильник у учителя физики!
19. Первый урок. Учительница знакомится с детьми: - Вовочка, а как твоя фамилия? - А фамилия у меня, Мариванна, такая, что вы каждый день в рот берете. - Не дерзи, Членов! - Ошибаетесь. Ложкин!
20. Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.  Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.  Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: Прекрасно, бл*ть, просто прекрасно!

76. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!   
1. На уроке философии. Учительница: - Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.  Вовочка: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
2. Вовочка на уроке анатомии спрашивает учителя: - Скажите пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины? Учитель: - Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы? - 44. - А у твоей мамы? - 38. - Так вот. Запомни, Вовочка, разница у них между ногами.
3. Учитель: - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? Вовочка: - У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
4. Урок истории в школе. Учительница: - Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, ну как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики? - Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко. - Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю!  Молодец, Вовочка, пять!
5. Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не п*зди!
6. Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: - Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? - Нет, конечно! Я диктую!
7. Вовочка пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".
8. Учительница географии показывает на глобус и говорит: - Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашел, Кук его тоже не нашел, а теперь я должен вам его найти!
9. - Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата? - А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
10. Мама спрашивает Вовочку: - Сколько заданий было сегодня на контрольной? - 15! - И сколько ты решил неправильно? - Только одно! - Остальные, значит, правильно? - Нет, остальные я решить не успел!
11. Урок музыки. Учительница: - Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? - Перемен, мы ждем перемен!
12. Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я же там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях. Все, что надо, написано. Приходит отец в детский сад. Видит табличку на двери: «Дети». Заходит:  - Мой Вовочка здесь? - Нет, поднимитесь выше. Поднялся на следующий этаж. Табличка: «Плохие дети». - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: «Ужасные дети». - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: «Звери, а не дети». - И здесь моего Вовочки нет? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается. Табличка: «Вовочка».
13. - Сегодня в школе у нашей училки получился облом, - говорит Вовочка. - Какой? - Она хотела поставить меня в угол, но все углы были уже заняты!
14. Учительница спрашивает Вовочку: - Когда у тебя день рождения? Он отвечает: - 11 Февраля. - А какого года? - Каждого!
15. Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: - Мои любят боевики!  - А мои - мелодрамы. - Мои – ужасы! - Молодцы. Ну, а твои, Вовочка? - Они любят фантастику. - Какую? - Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!
16. Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. - Ну, Вовочка, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? - Потому, что после первого удара этого места уже не существует.
17. Вовочка залез на яблоню и что-то там делает. Приходит хозяин и говорит: - Вовочка, что ты на моей яблоне делаешь? Вовочка: - С дерева яблоко упало, я решил повесить его обратно.
18. МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"?  Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предновогоднее.
19. Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры. - Пап, а почему у нее рук нет? - Будешь грызть ногти, то же самое будет!
20. Учительница спрашивает: - Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это? - Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!