Рассказы о космонавте Жоре
- Сергей Сергеевич, а можно побольше выходных, хотя бы неделю? - обиженно спросил Жора.
- Куда тебе неделю? – майор подозрительно нахмурился. – В «НАСА» пригласили?
- Ну, что вы? Жену хочу поискать. Мама говорит – умрет скоро, а кто меня дома ждать-то будет?
- Хм, и правда, негоже космонавту холостяком ходить, - согласился майор. – И, о потомстве уже пора подумать в 35 то. Давай Жора, ищи.
Жора поволок не восстановленное тело в комнату и зарегистрировался на сайте знакомств. Загрузил единственное фото – группа полета перед отправкой в космос. Обвел себя и, поставив на аватарку, приступил к резюме.
Написал, что любит борщ и гречку, что 10 лет не был в Москве и мечтает погулять по ее паркам и что готовит докторскую по математике.
В разделе «цель знакомства», честно указал – поиск жены. А в графе профессия написал – Космонавт.
Разместив резюме, Жора отправился на восстановительную терапию. После двух часов массажной камеры, Жора чувствовал себя гораздо лучше и поспешил проверять аккаунт.
«5 сообщений, неплохо», - подумал Жора и с нетерпением открыл.
- Лечись даун, - написал какой-то злой мужчина.
- Забери меня в космос, дол*аеб! - написала девочка Катя с короткой стрижкой.
- Бог там? Видел его? - спросила Лиза в белом платке с очень красивыми чертами лица. Жора обрадовался – подумал: «Красивая и с чувством юмора», и ответил:
- Нет, но если он там был, то уже задохнулся!
- Дак ты безбожник проклятый. А я видела, как космонавтов перед отправкой священник опрыскивает, думала вы там все верующие.
- Перед первым отправлением, в глубине души, я допускал существования бога, но когда оказался в космосе, окончательно убедился, что его нет.
- Кто ж тогда создал твой космос? Идиот. Гори в аду, и что б родственники твои в аду мучились и друзья твои космонафтские.
Жора прочитал это и подумал: «Ну и ну. Сколько злости. По-настоящему верующая, похвально!», - и открыл следующее сообщение:
- Буду для тебя тигрицей или госпожой, а могу быть твоей рабыней, кем захочешь, рррр», - написала молоденькая девушка в кожаном костюме. «С фантазией, будет хорошей мамой», - подумал Жора и ответил:
- Мне жена нужна.
- Как пожелаешь! На сколько?
- На всегда, конечно)
- Шутник. Люблю таких, ну, смотри: час 3000, два 5000, ночь 15000, пиши в любое время.
Жора выпучил глаза, и в секунду проявив свой математический талант прикинул: «Это 30000 сутки, это 10 950 000 в год», - испугался Жора и не стал дальше считать. Открыл следующее сообщение:
- Привет, - написала очень полная Жанна. Жора первый раз увидел такую большую женщину и уже не надеясь, подумал: «Вот это да! Одна, как две! С такой мне не светит». – Но все же рискнул:
- Привет.
- Не может быть!
- Кого? Бога?
- Если, ты ответил, значит, он есть!
«Тоже фанатичка», - подумал Жора и уже собирался выключить компьютер, как Жанна отправила следующее сообщение:
- Я очень хорошо готовлю, у меня всегда порядок, могу родить тебе много детей или, если не хочешь, могу не рожать, - написала Жанна и добавила: - А еще! У нас имена на одну букву начинаются)
- А ты можешь не говорить про бога?
- Могу)
- Тогда я приглашаю тебя на свидание.
- Даже не верится. Приходи ко мне, я приготовлю, чего ты захочешь.
- Здорово, - ответил Жора и решил сделать для Жанны подарочек. - Я тоже со своей едой приду.
- С какой?
- Возьму свои любимые борщ и гречку. Тебе понравится.
- А как ты понесешь? В кастрюлях?
- В кармане)
- Тролль бессердечный. Ты думаешь легко быть такой, как я? Думаешь, я поверила, что ты космонавт? Фотошопер ху*в.
- Жанна ты чего? Я правда космонавт, хочу тебя нашей едой в тюбике угостить, - ответил Жора, но сообщение не ушло, потому что Жанна, отправила его в черный список.
Жора расстроился и подумал: «На этих сайтах одни сумасшедшие. Завтра, поеду в Москву - знакомится».
Свидетельство о публикации №219020201084