Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 035

0162. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалит угощение - Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу! ё- Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!
2. Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам стоит. Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается зеленый свет. Абрам - без движения.К нему подходит Мойша - Абрам, что же ты не переходишь?Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо! - Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!
3. Землятрясение. Пол-дома отвалилось. Сидит старый еврей на унитазе и смеется со всех сил, а в это время люди вылезают их под обломков, плачут по потерянным родственникам. Один пострадавший говорит: -Абраам Исаакович, почему вы смеетесь? У меня сына придавило, жену найти не могу! - ХА-ХА ХА-ХА Ну как же мне не смеяться, дернул за ручку и полдома отвалилось!
4. В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает - Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну? - Из-за еврейских генералов! - Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея! - Вот, вот. А у противников были.
5. Крематорий. Бабушку провожают в последний путь. Тут Абрам походит в служащим криматория и говорит - Перед тем как сжигать ее, прошу вас снять всю одежду и нижнее белье с усопшей и передать мне.А то, если моя жена Сара узнает о пропаже, у меня будут большие неприятности.
6. Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением. - Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь. - Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
7. Раввин читает в синагоге проповедь: - Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас правоверного еврея: - О! Ну, наконец-то, вспомнил, где я оставил свои галоши!
8. Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью. - Уйдите, здесь только Христовы невесты! - кричит в ответ настоятельница. - А мы со стороны жениха! - отвечают евреи.
9. - Ты слышал, Рабинович бросил курить? - Не может быть, я не верю! - Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигатрету потушил о бензоколонку!
10. Русский утроился в организацию, где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И, не выдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы, русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом - Всё ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне - Сара и Абрам...
11. Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинским террористом. Тот, естественно, отстреливается. Вдруг перестаёт стрелять. Готов прикладом автомата бить по танку! Еврей открывает люк и спрашивает: - Что не стреляешь? Палестинец: - Да патроны кончились! Еврей: -  А ты купи их у меня!
12. Встречаются два еврея, один другому говорит: - Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь? Другой: - А что мне Абрам? Я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умер - я б обязательно пришел!
13. - Абрам, ты слышал, Хаим мельницу купил? - Ну и что? – Так Хаим крутится, а мельница стоит.
14. - Вы слышали? Рабиновича-то сослали в Сибирь! Теперь он аж на Чукотке! - И что он там, в ссылке, делает? - Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
15. Встречаются две еврейки. - Сарочка, а что Абрамчик умер? - Да. - То-то, я смотрю его хоронят! А когда в гости приходить?
16. Звонит еврей из Америки в Россию сыну. И думает, как бы экономней позвонить. Звонит и спрашивает: - Сынок ты какаешь? Сын: - Да. Еврей идёт платить за разговор. Кассир смотрит, разговор всего 2 секунды и спрашивает: - А что так быстро, всего спросили, какает ли он? Еврей: - Так, если какает,  значит - ест, если ест, значит - есть деньги, а если есть деньги - значит всё хорошо.
17. Вечер, 1917 год. Стук в дверь старого еврея. Дверь открывает Сара. Люди в кожанках: - Сара, мы собрались революцию делать, деньги нужны. Спроси у Абрама, не сможет ли он нам помочь? Сара: - Абрамчик кушает, сейчас спрошу. Возвращается через пять минут:  - Абрам сказал - нет денег нечего и революции затевать! 
18. - Абрам, тетя Сара в Канаде загнулась!  – Как это? - А так. Пришли бандиты в забегаловку и сказали:  - Загибайся, тетя Сара.
19. Умирает Рабинович просит жену. - Когда я умру, положи мне в гроб Тору. - Хорошо, Абрамчик. - Еще положи Библию и Коран. – А это зачем? - На всякий случай, Роза, на всякий случай.
20. Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Рабиновича Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Ответ Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!