Жизнь с закрытыми глазами

Ноющая, стонущая боль в левой части грудной клетки, отупляюще действующая на мозг.
Слышать чей-то голос, смотреть в чьи-то глаза, прикасаться пальцами к чьей-то щеке. И все это происходит в моей голове каждый день, каждую минуту. Сердце колит, иногда острыми приступами сжимается, и появляется ощущение, что больше я не услышу его стука лежа на кровати и прижавшись ухом к подушке. Есть в этом мгновении что-то волшебное – умереть и воскреснуть в одно мгновение. Магия сознания – заставить верить тебя в то, что не является реальность и никогда не произойдет.
Не понятно, по каким критериям наши сердца выбирают, рядом с кем они будут биться часто, а чье соседство заставит его молча прислушиваться к спокойному отсчету чужих ударов.
И все-таки сердце не подчиняется разуму, нашедшему свой приют в головном мозге. Они вечные враги, их войне уж многие миллионы лет.
Разум, логика, ум, понимание своей ответственности за сказанное слово и пронесенную, как пуля, в голове мысль – все это мне чуждо.
До восьми лет я жила, не зная ни логики, ни разума, а посему ни когда не включала мозг – темное существо и поселившуюся в нем тень под названием мое второе Я. Жила спокойной детской жизнью, не задумываясь ни о хлебе, ни о зрелищах.
Но в восемь лет, впервые, моя тень, то есть темное Я, появилось на свет, и решило там крепко обосноваться. Заменяя собой живое общение, оно диктовало мне свои условия, манеру поведения, направляло мои мысли и фантазию в сторону необъяснимого для восьмилетней девочки.
И я шла за ним как маленький никому не нужный бездомный котенок, ищущий тепла и ласки. Только оно понимающе кивало в ответ на мои вопросы, иногда далеко не детские.
Но я не понимала что все мои ощущения, переживания, беспокойства, желания, в общем все то, что давало мне темное существо внутри меня, пропускались через сердце.
Оно как магистраль, проходящая через все города одной области, с заходом в населенные пункты. Сосуды – дороги, вены – развилки, капилляры – мосты. На каждую остановку по пути доставлялись боль, самоуничижение, неуверенность в себе, желание быть другой, как внешне, так и внутренне.
Мое второе Я давало мне пусть на время, но то, что меня радовало, то, что заставляло меня улыбаться, а иногда и смеяться, оно давало мне воздух, что бы я могла хотя бы порциями принимать лекарство – дышать, то есть жить.
В десять лет все чаще оно стало выходить наружу, показывать себя другим. И это меня не радовало. Но что можно было поделать ведь она это я. Вернее она, то кем я хотела быть в реальности.
С малолетства у меня была бурная фантазия. Я обрисовывала какое-либо увиденное событие по своему, по-сказочному. А затем и музыку я стала, как картину разглядывать, представляя себе все почти до мельчайших подробностей.
Гораздо позже я почувствовала, на сколько, это больно – видеть жизнь только закрытыми глазами.
Мое темное Я сыграло со мной злую шутку– не дав мне возможность взять жизнь в руки, прижать ее к лицу потереться о нее щекой, сделать вдох и открыв глаза увидеть свой восход.
По мере взросления, и преобразования моего тела, из детского в подростковое, а затем и в девичье, сердечко все чаще стало о себе напоминать. Резкими и внезапными приступами боли под левой лопаткой.
Я никогда не отличалась крепким здоровьем. В три месяца где-то подхватила инфекцию и была на уколах, затем шагая по возрастной лестнице, мне частенько становилось плохо, отсутствие аппетита, головокружение, тошнота, рвота – все это сопровождало меня в детские годы. В ранней юности добавились полу обмороки без потери сознания.
Молодость прекрасное время – открытые для всего нового и не познанного мы пробуем эту жизнь, как апельсиновый фрэш – вкусно, ново, интересно. Мой фрэш остался не выпитым. В это время я мучилась с животом. Да уж сейчас сложно сказать происходило это само собой или я сама этого хотела.
Я боялась жизни. Боялась всего того, что окружало меня, но больше всего я боялась тех, без кого не возможна жизнь – людей. Смотреть им в глаза мне всегда было стыдно, как будто я была в чем-то виновата перед ними. Меня пугала одна мысль, что надо говорить, спрашивать, объяснять, высказывать свои мысли вслух и доказывать их правильность.
Причина – природное косноязычие, не умение собрать мысли в слова и произнести их вслух. Темное Я заменяло общение, успокаивало, обещая, что когда вырасту, все изменится, и я изменюсь. Оно говорило – все будет, надо только подождать, немного, совсем немного.
Это «немного» длиться уже двадцать лет. Ничего не изменилось не внутри меня, ни снаружи. Я все также прячусь за моральную ширму своего разума и утешаюсь в объятиях своей темной половины – моего второго Я.
Я могу описать простые вещи, которые мы видим каждый день и считаем нормой, какими-то завернутыми фразами. Простые слова сложенные вместе в одно предложение приобретают магические свойства – превращаясь в картинку перед глазами.

***

…Снежная пелена падает мне на голову. Я обожаю, когда идет снег, пушистый легкий, как будто облако разорвали и весь пух посыпался на землю. В такие мгновения я всегда подставляю ладони под падающий снег и наслаждаюсь этой холодной красотой. Люблю дождь – слезы неба. Он как прозрачная боль Добра, которое живет за облаками…

***

Но есть и оборотная сторона этой медали – то, что я могу написать я никогда не смогу произнести вслух.
Нет, у меня нет проблем с голосом или слухом. У меня проблема с головой – мои мысли опережают мой язык. Фраза в моем мозгу проносится со скоростью звука – так что я слышу только ее эхо.
Противоречия всегда рвали меня на части. Желание быть услышанной и увиденной не покидали меня, но в тоже время, я хотела оставаться не замеченной.
Звучит странно – быть невидимкой на виду у всех – но такова Я.
…Фантазии…которые появляются в моей голове когда им захочется…

***

Одной рукой он крепко держит ее за талию, другой прижимает к себе ее лицо.
В его душе страх – уйдет, оторвется, сбежит, исчезнет. Но она не хочет исчезать из его объятий. Ее губы не заметно, еле касаются его плеча, укрытого тканью рубашки, а руки вцепились в его спину, как будто желая передать ему всю себя, подарить тело, переселить свою душу в его сердце.
Под пальцами своей руки он ощущает теплую нежную кожу ее щеки. Большим пальцем, проведя по нижней губе, он получил легкий поцелуй ее дыхания…

***

…Отрывки чужих жизней…

***

Она смотрела, как он играет с двойняшками на полу. Отец редко бывает дома и видит свое сокровище – сына Жана и дочь Соланж.
Эта история началась два года назад.
Пауло и Мелена встречались уже год, и казались счастливой парой. За исключением одного – Мелена не хотела становиться матерью. А ее половине очень хотелось большую семью и кучу малышей.
Однажды у них зашел разговор о продолжении их отношений.
- Мэл у всех отношений есть продолжение или окончание. И только от нас самих зависит, что именно будет дальше. Скажи, чего ты боишься? Беременности или родов?
- Я не готова быть матерью. Это предполагает изменение – я перестану быть прежней, я стану как все, потеряю свою индивидуальность, красоту, что немало важно, по крайней мере, для меня. Я боюсь детей…
- Дети не монстры. Им очень мало надо – тепло, ласка, забота и самое главное любовь. И они сами сделают все, что бы ты не испытывала страха или неудобств. Они не забирают, а наоборот дают – радость, счастье, улыбки, веселье, все тоже тепло. Они дарят жизнь – вечную  жизнь…Со временем ты будешь жалеть что у тебя нет этих колокольчиков, которые переливаются по утрам звонким смехом.
Не много помолчав, Пауло добавил фразу, которая напугала Мэл.
- Подумай, как следует. Я хочу быть отцом, отцом твоих детей, наших детей… Если нет то нам не имеет смысла и дальше мучить друг друга – делая вид что мы идеально счастливая пара.
Она знала его характер, знала, что он выполнит свою угрозу, и она больше не будет его феей. Он найдет себе другую – менее красивую, но зато более понимающую. Нужно было срочно найти выход из данной ситуации и желательно без вреда для своей внешности.
Для Мелены ее красота – была всем. Мужчины всегда заглядывались на яркую блондинку. А ей это нравилось, и даже с некоторыми она позволяла себе пококетничать.

***

…Образы всегда рисуются с реальных персонажей, взятых из жизни, окружающей меня…
Жизнь всегда окружала меня, но не жила во мне. Может это и способствовало моему воображению…
Я не знала любви – поэтому придумываю ее себе и рисую, такой, какой хотела бы видеть ее в своей жизни. Иногда мне становится страшно и обидно от того что моя любовь всегда будет существовать только в моем воображении…

***

- Давай не будем торопиться. У нас еще все будет. Дети…на них нужно время… они забирают все внимание… и силы. Я не готова повесить на себя это бремя…
Помолчав, Пауло с горечью добавил, сам не ожидая этого от себя.
- Ты можешь ждать сколько тебе угодно, но я больше не могу, да и не хочу. Я люблю тебя, но ты меня, по-видимому, нет. Нам больше не о чем разговаривать. У нас с тобой разные ценности. У тебя – внешние: красота, деньги, успешность; у меня же – внутренние: тепло, радость, счастье. Без детей мои ценности разбиваются вдребезги… Прости, что требовал от тебя слишком много… Прощай.
Поднявшись, он бросил на стол деньги и быстрым шагом пошел к выходу. Это был уже не первый разговор между ними, и каждый раз Мелена, каким то чудом, меняла тему. Но в этот раз у нее ничего не вышло, Пауло был настроен серьезно, желая довести разговор до конца.
Он хотел семью, детей, как у всех нормальных людей. Это желание у него появилось всего полгода назад, в тот момент, когда его двоюродная сестра родила сынишку. Держа на руках маленький сверток с малышом, ему почему-то представилось, что это его ребенок, а перед собой он видел ее – Мелену, в качестве его матери. Тогда ему казалось, что его Мэл будет рада увидеть этого мальчугана и даже захочет себе такого же. Он был уверен, что те чувства, которые испытывает он сам, также способны испытывать и все кто находятся рядом с ним.
Но Мэл иное, на первом месте у нее всегда было – материальное благополучие, но никак не сердечное. Она никогда не пойдет на то, что может да же на время испортить ее внешние данные…

***

…Странно устроен мой внутренний мирок – мысли, приходя в разрозненном виде в голову, уже в каком-то одном месте аккумулируются в единое целое, становясь при этом одной историей, не смотря на то, что вначале это были отдельные не связанные друг с другом фразы.
В данном случае главная моя задача – успеть запомнить и зарисовать в своей памяти набросок истории придуманной в одно мгновение.
Порой мои фантазии выглядят угрожающе, даже более того – я их боюсь. Необходимо постоянно находиться в напряжении и следить, что бы герои моей «личной жизни» не вздумали познакомиться с теми, кто живет по ту сторону радужной сферы.
Иногда мне хочется выпустить этих наполненных счастьем существ. И пусть они всего лишь вымысел моей одинокой и пропитанной болью души, но они дарят мне мимолетную радость и веру в себя. С ними я могу все: любить, смеяться, доверять, разговаривать, отвечать на сложные вопросы, кричать, когда мне хочется и все то, что зовется жизнью.
В эти моменты я живу, я дышу. Жаль что этих моментов становится все меньше… Наверно это возраст…
Со временем мы становимся прагматиками. Нас мало что трогает, мы уже не удивляемся, радуемся только «бумажному повелителю» и ждем только дня получения зарплаты – его дня. Подумать только, мы не гуляем по улицам, мы стараемся побыстрей добраться из точки А в точку Б, и зачастую даже не смотрим по сторонам. У нас нет времени остановиться и посмотреть, как просыпается день. Мы сами не просыпаемся по утрам, а на автомате поднимаемся с кровати, умываемся, пьем кофе, одеваемся в то, что найдем на вешалке или на стуле, чистое и более или менее глаженое, а затем сливаемся с толпой таких же как мы спешащих на работу. А жизнь?.. А жизнь осталась там, на кровати в ночном сне не разбуженной утром души…

***

Ее маленькие тонкие пальцы нежно скользнули под узелок галстука, завязанного у него на шее. Благодаря легким и быстрым движениям ловких и теплых «старателей – пальчиков» два конца черной полоски – галстука – разлетелись в разные стороны. Она успела поймать один конец ленты и играючи швырнула его через свою голову назад, болельщицам. Поднявшись на одну ступеньку вверх и оказавшись на сцене, она обошла его с правой стороны, проведя рукой по его плечу. Затем повернувшись за его спиной, опустив обе руки ему на плечи, она присела таким образом, что бы ее руки могли свободно владеть его телом, закутанным в одежду. Пальцы скользнули под воротник пиджака, и, устремившись вниз по рукам, уверенным жестом сдернули его с покорного живого манекена. Отшвырнув уже ненужную ей часть мужского гардероба, она приступила к следующей, завершающей части своей игры – к рубашке. Легонько шепнув ему на ухо «Может, желаете сами… снять рубашку?», но ему уже было все равно кто и что с него снимает. Хитрая улыбка промелькнула по ее лицу, и недолго думая ее пальцы отправились в путешествие по его рубашке, останавливаясь около каждой пуговицы и освобождая их от петель, одну за другой. На последних аккордах музыки ее руки коснулись его груди и одним движением сняли с него последнюю верхнюю часть его одежды, заставив при этом издать радостный возглас, зрительный зал клуба, в котором все это разоблачение происходило.

***

Это не романтическая история с хэппи-эндом, а просто встреча двух людей разных социальных слоев.
Его мысли опережали каждый его шаг. Сколько всего в голове роется. Многое необходимо обдумать, взвесить все за и против. У него осталась всего одна ночь для того что бы сделать выбор и принять решение.
Спокойной задумчивой поступью медведя, совершенно не заботясь о красоте походки, Легрен приближался к балюстраде водоема. Остановившись у края, он наконец поднял глаза. Перед его взором открылось что-то удивительное: темная гладь воды сверкала белыми огнями, где-то в стороне таким же белым пятном отражалась луна. От увиденного из его головы куда-то исчезли все мысли, переживания и волнения.
У Легрена давно не было таких видений наяву. Именно за ведение он принял отражение ночного неба в пруду. Все работа, все дела. У него не было времени остановиться и оглядеться. Да, по сути, говоря, ему и не хотелось останавливаться. У него был страх – нищета. По этой причине в свое время он брался за любую работу, пока не нашел своего призвания – дарить людям мечту.
Оглядев пруд, он повернул голову влево и взглядом наткнулся на силуэт стоявшего неподалеку человека. Темнота и капюшон на голове скрывали лицо, но по очертаниям тела он решил, что это особь женского пола. Сделав пару шагов в ее направлении, он тихо спросил:
- Кем бы вы хотели быть: небом или луной?
- Водой, – немного помолчав, она добавила – ведь в ней отражается и небо, и луна, и звезды, а днем солнце, деревья, и все что находится вокруг.
Да уж ответ достойный вопроса.
- Как вас зовут?
- Меня не зовут, я сама прихожу…
Она хотела остаться одна и собеседник, в данный момент ей был не нужен.
- Друзья говорят, что я отличаюсь особой назойливостью.
Она повернула голову в его сторону и подняла на него глаза. На нее смотрел дяденька с ожидающей улыбкой на лице – это когда человек не знает что будет дальше и как бы предупреждая полет кулака в сторону его челюсти, пытается сделать хоть что-нибудь, ну например, глупо улыбнуться…

***

А что дальше? Пока не знаю…