Короткие, шутливые выражения. Серия 140

Серия 417. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. В детском саду: – А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам!
– Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
2. Маленький мальчик ушел гулять и пропал. Мама бегает вокруг дачи и зовет его. Наконец он появляется. – Где ты пропадал? – Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя гонялся за голой тетей, они в прятки играли. – Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди. – Ну, тетя, может быть, и больная, а дядя – точно нет. Это же наш папа!
3. Один приятель жалуется другому: – Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал. – А почему не днем? – Ну, днем я свою буду выкапывать.
4. Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает: – Коля, нахр*н нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: – Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем, это наш сын дома на два дня остаётся!
5. Беседуют две соседки по даче. Одна спрашивает другую: – Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь? – А зачем? Я сама целый день в огороде.
6. Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее: – Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.
7. Встретились два деда: – Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? – Пошли. А если откажут? – Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
8. Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: – Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: – Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу- тьфу, чтоб не сглазить. Третья: – Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу тьфу, чтоб не сглазить.
9. – Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. – Чего? – Дай 5 рублей! – Чего? – Дай 10 рублей! – Ты ж 5 просил!?
10. Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась: – Да ты что, ошалел, старый? – Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.
11. – Не смейся над бабушкой! – Почему? – Бабушка на войне была! – И чё? – Бабушка умеет убивать!
12. Маленький внук спрашивает у своего дедушки: – Деда, а вы с бабушкой разве в лесу родились? – Почему ты так считаешь? – А когда ты пришел, папа сказал: "Опять к нам припёрся этот старый пень!"
13. Семья смотрит телевизор. Диктор объявляет: – Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь. Сын: – Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки – классно! Папа, жене на ушко: – А мы с тобой будем тр*хаться, тр*хаться, тр*хаться! Дед: – И нахр*на мне еще сто лет этого радикулита?
14. – Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу. – Ну за*бись. Третий кальян за неделю.
15. – Да ты жульничаешь, внучек! – Да, бабушка! – А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? – Знаю, бабушка, они выигрывают!
16. Дед собрал своих внуков и говорит: – Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100–летний юбилей. Внуки: – Каким образом?
17. – Я стала бабушкой. – Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"? – Клянусь! – Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день? – Клянусь! – Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!
18. Дед рассказывает: – Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз – парашютное, второй раз – у гранаты, третий раз – обручальное с пальца.
19. Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию. – Какое у тебя имя? – Максим. – А фамилия? – Сидоров. – Правильно. А у родителей какая фамилия? – Ну, не знаю. – Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова! – Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!
20. Бабка – умирающему деду: – Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль? – Отдай внукам! Пусть шоколадку купят…
 
Серия 418. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. – Бабушка, ты сама пришла? – Сама, внучек, сама. – А папа сказал, что тебя черти принесли.
2. Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому: – А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. – Да, осела земля, осела.
3. Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху. – За что?! – Я те говорил, что так можно, а ты – сдохну, сдохну!
4. Бабушка: – Не дай Бог в гарем попасть! Дочь: – Во-во! Бл*. Я ещё за хр*ном в очереди не стояла!
5. – Деда, а ты в молодости где сидел? Вконтакте или в Одноклассниках? – Внучек, я сидел в обезьяннике, за контакт с одноклассницей.
6. В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила: – С гуси вода, с Вики худоба. Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
7. Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: – Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? – Ты хочешь его навещать? – Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким!
8. Умирающий дед шепчет внуку: – Я зарыл клад! – Где дедушка? – В земле. – Точнее дедушка, точнее! – Земля это третья планета от Солнца.
9. – Сосед, что за праздник был у вас вчера? – Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия!
10. Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. – Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены. – Сколько свечек? – 25, как всегда!
11. – Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею. – Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
12. На день рождения: – Не будите во мне зверя! – Какого? – Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
13. – Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи? – Это извинения за хреновые подарки.
14. Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки. К нему подходит поп и говорит: – Расскажи, сын мой, что у тебя случилось, в чем твое горе и чем я могу тебе помочь. Мужик поворачивается и отвечает: – А у меня сегодня день рождения.
15. – А я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому, что захотела оставить подарок себе. Такой мишка был. Я так плакала! – От стыда? – От жадности!
16. – Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то? – Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
17. Отмечали дома день рождения жены. Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: – Кто там? – Откройте, полиция! Муж: – Не могу! – Почему? – У нас закрытая вечеринка! Ржали все! Даже за дверью.
18. Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер: – У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч! – Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись!
19. Жена говорит мужу: – У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим? – Ну. А что в прошлый раз подарили? – Стул. – А в этом году подведем к нему электричество!
20. Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: – Лучше деньгами.

Серия 419. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. Женщина жалуется подруге: – Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть всё, что мне надо.
2. – Моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу. – Зачем ей столько шуб? – Не знаю, я пока ещё ни одной не купил!
3. Жена в слезах выговаривает мужу: – Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
4. Мама поинтересовалась у своего сынишки: – Что бы ты хотел получить на день рождения? – Лошадку, пистолет и три дня не умываться.
5. – Что ты получил на день рождения? – Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
6. – Что такое переходный возраст? – Это когда в свой день рождения сидишь за столом грустный, потому что колу уже не хочется, а водку ещё не наливают.
7. – Ну, как день рождения отметил? – Да фигово. – Что так? – Да, на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
8. – Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? – Блин, каждый год одно и то же.
9. – Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать! – Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
10. – Когда бабло будет? – Обещали 31 ноября. – Очень ху*во! – Ну, раньше у них не получится! – Да дело не в раньше или позже. В ноябре, бл*дь, 30 дней!
11. – Молодой человек! В банк голым нельзя! – Да я только за ипотеку заплатить!
12. – Папа, мне нужно тебе что-то сказать! – Только коротко и ясно. – Сто долларов.
13. Нищий просит у прохожего: – Подайте на пропитание. – Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. – Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
14. – Что такое естественный отбор? – Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
15. Пенсионер говорит пенсионеру: – Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент. – Что, на девок тянет? – Нет, денег на жратву не хватает.
16. Уборщица говорит управляющему банком: – Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
17. – Вот выйду на пенсию!  Закончу свою вторую книгу. – О, вы пишете? – Нет, я читаю!
18. – Что вы делаете, когда у вас появляются деньги? – Ну, так сразу и не вспомнишь!
19. Жена нашла заначку мужа. – Оху*ть! Это откуда у тебя столько денег? – Да вот, это, на подарок тебе копил! – Да! П*здец, а чё так мало то!
20. Жена мужу: – Где зарплата? – Украли! – У какой еще Крали?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!