Слабое звено

 Наконец-то  руководство вычислило, кто у нас слабое звено, кто тянет фирму вниз, кто камень на шее фабрики. Невероятно, но факт - это пловцы. Да, именно они, зрение вас не подводит. Это те из рабочих, кто посещал бассейн, за который платила фабрика, разоряли нас. Напрасно они маскируясь, надевали плавательные шапочки, думая, что их не заметят. Притворялись невинными созданиями, понимаешь ли. Вычислили, блин, ихтиандров! Теперь с бассейном покончено раз и навсегда. Теперь жить станет лучше, жить станет веселее. Вот только бы ласты от работы не откинуть.

Неожиданно на фабрики всплыла ещё одна проблема - у нас потерялся целый цех - фурнитурный. Был, был и вдруг как сквозь землю провалился. Причём, непонятно в какой момент.

Нет, старые рабочие конечно помнили, где он находился в момент сотворения нашего мебельного мира, но менялись правители, и он переносился в новое место. В конце концов семеро рабочих вместе с начальником цеха и его помощником ушли от всех этих новшеств цивилизации куда-то в глушь. Как староверы когда-то, как семейство Лыковых. Может, обиделись на всех или крестовую отвёртку держали не в той руке - кто знает, но факт остаётся фактом - они исчезли.

Прошли года, и все про них забыли. Что характерно, зарплату работникам фурнитурного цеха регулярно переводили, но за что - бухгалтерия забыла.

Так бы и продолжалась эта история с мёртвыми душами, если бы владелец не нанял нового спеца из-за границы, который должен перенести производство одной мебельной фабрики нашего концерна к нам.

Срочно потребовалась свободная площадь для производства диванов. А где взять свободные квадратные метры? - Правильно, в фурнитурном.

Повели нового спеца в фурнитурный, а там облом - там уже десять лет фанеру из карельской берёзы на задние стенки витрин пилят.  Стали выяснять, где теперь он находится. Кто-то из мастеров вспомнил, что отсюда цех в своё время переместили в подвал. Пошли в подвал. Там, естественно, никакого фурнитурного в помине нет, а есть склад, но совсем не фурнитурный. 

Но новый спец стреляный воробей. Он умудрился-таки   в транспортном отделе выяснить, где складируется закупленная фурнитура. Оказалось, что на складе! Ещё через три дня, применяя нечеловеческие пытки, как то арест кофеварок и микроволновки, удалось выбить информацию о том, где находится фурнитурный склад.

Замысел был до безумия прост. Не иначе, сам Наполеон принимал участия в его создании. Предполагалось неожиданно, без предупреждения и объявления войны  нагрянуть в фурнитурный склад, застать местное население врасплох и всеми правдами и неправдами разузнать, куда со склада отправляют фурнитуру.

Наивный французишко! Фурнитуру со склада отправляют в сборочный цех, это же и пьяному ёжику понятно, поэтому незачем людей пугать лишением премий,  тем более, что их никому кроме бухгалтерии за сэкономленные средства заработного фонда отродясь не давали.

В конце концов, так как фурнитурный цех найти не удалось, решено было устроить облаву на работников этого цеха, вдруг они сознаются.

Рабочих фабрики построили цепью и стали прочёсывать один за другим все цеха, предварительно объявив учебную пожарную тревогу.

Трижды прошли все производственные и подсобные помещения, трижды! Результат - зеро! Какая-то неведомая сила всегда помогала уйти из сетей, расставленных спецом.

Тогда заморский профи пошёл на беспрецедентное решение - объявил премию тому, кто укажет координаты работников фурнитурного цеха или хотя бы скажет, чем они занимаются.

Нашёл дураков! У нас стукачей нет! Это называется, копать себе яму собственными руками. Сначала выяснят, что рабочие фурнитурного цеха ничего не делают, а потом возьмутся и за остальных. А нас ведь 200 человек и далеко не каждый из этих двухсот может вот так без подготовки сказать, чем он занимается.

И эта затея провалилась, но вмешался злой рок. Рабочих фурнитурного цеха выдал дым, поваливший коромыслом из курилки, когда там перегорел электродвигатель вентиляции. Оказалось, что все эти года фурнитурный цех в полном составе отсиживался в курилке.

На свет вышли восемь прокопчёных бородатых мужиков и одна восемнадцатилетняя девушка. Тоже бородатая! Вентиляцию вырубило вместе с освящением, а поскольку курилка без окон, то в кромешной тьме она себе пепел по подбородку размазала.  Девушку срочно отвезли на осмотр к гинекологу. Опасения оказались напрасными - никто за эти десять секунд без света надругаться над ней не успел, а-то пришлось бы фабрике платить восемнадцать лет ей алименты.

Казалось бы, самое невероятное в этой истории это то, что девушка оказалась начальником фурнитурного цеха, а ведь наша мебельная фабрика старше её!

На самом деле, никакой мистики в этом нет. Сначала на этой должности была её мама, а когда она ушла на пенсию, предварительно родив и вырастив себе смену, передала бразды правления цеха  дочери, которую, судя по всему, зачала и родила в этой курилке. Других объяснений появления этого ребёнка никто придумать не может.