Короткие, шутливые выражения. Серия 141

Серия 420. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. – Слушай, одолжи денег. – Да у меня и так нервы ни к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
2. – Серега, а чего ты хочешь по жизни? – Я хочу нихр*на не делать и получать кучу денег! – Ок, первое у тебя уже получилось.
3. Сын – студент собирается на свидание. – Мам, дай денег? – Нет, не дам! – Ты внуков не хочешь, что ли? – Сейчас, сынок! Вот деньги!
4. - Как ты зарабатываешь на жизнь? - Зарабатываю тем, что пишу. - И что же ты пишешь? - Письма родителям с просьбой прислать денег.
5. Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить? – У кошелька спроси.
6. – Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. – Господи, я с ними встретиться никак не могу.
7. – А мне зарплату прописью писать? – А какая у тебя зарплата? – 12 тысяч рублей. – Слезами пиши.
8. – Дети! А вам родители дают деньги на обеды? – Да, по 50 рублей. – Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты. – Но у нас же нет географии! – Зато у вас есть по 50 рублей.
9. – Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова! – Ваш кредит погашен! – О, да! Милый, я согласна!
10. – Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? – Духами, которые ты мне вчера подарил! – Я тебе не дарил духи! – Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
11. Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие: - Что свадьба золотая? - Ипотеку выплатили.
12. - Ты куда собрался? - Иду отдавать последний долг. - Кто-то умер? - Кредит в банке закрываю.
13. Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. – Благодаря жене. – А именно? – Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. – Ну и на каком? – Ещё не перестала!
14. – Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? – Только долголетием на пенсии!
15. – А теперь слово министру финансов. – Окей Гугл, как нам спасти экономику?
16. – Что вам позволяют ваши финансы без ограничений? – Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
17. Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: – Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: – Ага! И опять получка!
18. – У вас есть возможность откладывать деньги? – Возможность есть, денег нет.
19. – Вы просто не умеете радоваться мелочам. – Где 70% моей зарплаты?
20. – Какая у тебя самая эрогенная зона? – Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая.

Серия 421. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. – Деньги есть? – Нет. – А если найду? – Буду признателен.
2. – У вас есть счёт в банке? – Да, есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
3. – Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами. – Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
4. – И кому ты будешь нужна с детьми? – Детям! А ты? – А я банкам, на мне наши кредиты. 
5. – Ты деньги в валюте держишь или в рублях? – В еде, бл*дь! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!
6. Чем ограбление отличается от банковской услуги? – В банке выдают чек.
7. – Ты ща где? – Я у Сереги. – Да мне пох*й где ты! Где тыща?
8. Как же все затр*хали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро. – Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.
9. – Как в период экономического спада избежать незапланированных трат? – Пользуйтесь презервативами.
10. – Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. – Простите, что вы сказали? – Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
11. – Меры по борьбе с коррупцией ужесточили! – Как?! Уже сточили?
12. – А чего-то рубль так колбасит? – Слезает с нефтяной иглы!
13. - Новый курс доллара в России на 2019 год - 1:1.  - В смысле? - В смысле - за 1 доллар - 1 кг рублей!
14. Встречаются два пенсионера: – Как живёшь, Петрович? – По системе 3D! – Это как? – Доедаю, донашиваю,  доживаю!
15. – Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала. – Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал? – А что он мог сказать? Сто рублей – не деньги. Но поблагодарил, конечно.
16. – А что случилось с рублём? – Он утонул. Захлебнулся нефтью и утонул.
17. Менеджер банка объясняет тупому клиенту: – Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.
18. – Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. – Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? – А он с топором приходил.
19. – Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное! – За тебя заплатить? – Да, если можно.
20. – На деньги счастья не купишь. – Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

Серия 422. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! 
1. – Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать? – Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
2. Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело! – Ты на курс доллара смотришь…
3. – Дорогая, дай 500 рублей. – Что? – Четыреста! – Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!
4. – Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. – А почему не две? – Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
5. Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. – Что это значит? – Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. – Слава Богу! Значит, деньги я могу оставить себе?
6. Диалог в темном переулке: - Слышь, чувак, сотня есть? - А с тыщи сдача будет? - Не! - А если найду?
7. – Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? – Одну тысячу. – А сколько мест в этом зале? – Тысяча. – Надеюсь, всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
8. – Ты же в банковской сфере работаешь? Хочу кредит оформить. – Знаешь, у мафии можно в долг взять. – Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать? – Как друг советую: у мафии возьми.
9. Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: - Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
10. Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте. Он спрашивает: – Это, ребята, а в чём дело? Братки: – Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
11. Двое приятелей. - Чего это ты вырезаешь из газет? - Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. – И что же ты с ней сделаешь? – Положу в свой карман.
12. Бомж прохожему: – Извините, у вас не найдется 10 рублей? – Нет. – Возьмите!
13.Трамп: "В нашей стране средняя заработная плата – 1500$. Налоги – 500$. Не понимаю, как люди живут?" Медведев: "В нашей стране средняя зарплата – 800$. Налоги – 300$. Не понимаю, как люди живут?" Лукашенко: "В нашей стране средняя зар. плата – 300$. Налоги – 400$. Не понимаю, где они берут еще 100$?"
14. Муж жене в день получки: – На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь!
15. В больнице, на кровати, лежит человек, замотанный бинтами и диктует письмо: – Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
16. Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит: – Почему так быстро? – Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу. – А что, недавно были уже? – Да, я в психушке лежал.
17. В больнице. Врач пациенту: – Ну как, больше себя не принимаете за собаку? – Да нет, конечно, что вы, доктор! – Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. – Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
18. В психиатрической больнице. – Почему этот пациент постоянно п*рдит? – Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
19.  Умирает мужик от простуды и просит лечащего врача: – Доктор, я вам ещё и заплачу, но сообщите всем, что я умер от СПИДа! – Зачем?! – Во-первых – себя реабилитируете – СПИД же не лечится, во-вторых – до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет тр*хает, повесится на фиг!
20. Медсестра обращается к больному: – Хватит смотреть телевизор, пора в кровать! Больной: – А нас не застукают?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!